Эрих фромм искусство любить

Ответственность и любовь

6 950 Я так боюсь этого слова — «ответственность»… В моей советской молодости все время появлялись хмурые люди, которые утверждали, что слово это — самое главное, без него ничего не построить, жизнь не прожить и поле не перейти. Андрей Максимов журналистВсе статьи

Потом я вырос и спросил: «А как же любовь?» Спросил у самого себя, потому что хмурые люди, распространявшие неясные, но обязательные для выполнения истины, к тому времени куда-то исчезли.

«А как же любовь?» — спросил я и задумался. Когда есть любовь, никто не говорит про ответственность. Разве юноша назначает свидание девушке, движимый чувством ответственности? Разве чувство ответственности, а не любви движет мной, когда я страстно, но чаще всего безрезультатно пытаюсь воспитывать сына? Разве, наконец, мой отец ушел на войну, движимый чувством ответственности, а не любви к своей стране?

Человек, кричащий «Я отвечаю за!» сразу заставляет других повернуть к себе голову.

Человек любящий ничего не кричит, на него никто не смотрит, но, по сути, по-настоящему отвечает именно он.

Что такое ответственность? Это мотивация для свершения тех или иных поступков, когда иные мотивации либо исчерпаны, либо отсутствуют.

Любящий ничего не декларирует, но отвечает, по сути, за все: любовь включает в себя ответственность

Мы вспоминаем про ответственность, когда не помним о любви. Когда мы помним о любви, ответственность появляется и проявляется сама по себе. Так мы вспоминаем о воздухе, когда его нет, а когда есть, чего вспоминать-то?

Любовь включает в себя ответственность. Вспомним хрестоматийные слова Экзюпери: «Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил». Но если только ответственность, а не любовь связывает или людей, или человека и его дело, или человека и его страну, дело плохо.

Нам кажется, что слово «ответственность» нас возвеличивает. Мы любим кричать: я отвечаю за то, я отвечаю за се… Мы любим назначать ответственных. Ответственность всегда декларируется. Иногда честно, иногда — нет. Но мне во взаимоотношениях с людьми молчание и действие всегда кажутся более значительными и честными, чем любые декларации.

Любовь — это свобода. Ответственность — это зависимость. Если, например, в семье много говорят об ответственности, значит, в ней мало любви и мало свободы…

Я боюсь людей, кричащих про ответственность. Я люблю людей, молчащих про любовь.

Источник фотографий: Getty Images P на эту тему
Psychologies приглашаетВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть новый номерФЕВРАЛЬ 2019 №37 psychologies в cоц.сетях досье

  • Что такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», — говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье

Все досье

спецпроекты

Эрих Фромм Искусство любить

Добавил: Upload Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам. Вуз: Предмет: Файл: Фромм Эрих. Искусство любить — royallib.ru.doc Скачиваний: 95 Добавлен: 06.06.2015 Размер: 252.77 Кб ☆ Стр 1 из 10 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Спасибо, что скачали книгу в бесплатной электронной библиотеке Royallib.ru

Все книги автора

Эта же книга в других форматах

Приятного чтения!

Чтение этой книги принесет разочарование тому, кто ожидает доступной инструкции в искусстве любви. Эта книга, как раз напротив, ставит целью показать, что любовь – не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Она хочет убедить читателя, что все его попытки любви обречены на неудачу, если он не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины. В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить обречено оставаться редким достижением. Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих людей он встречал.

Однако сложность задачи не должна сдерживать стремления познать как эти сложности, так и условия их преодоления. Чтобы избежать искусственных усложнений, я старался изложить проблему на языке столь доступном, сколь это возможно. По той же причине я свел к минимуму ссылки на литературу о любви.

Для некоторых проблем я не нашел удовлетворительного решения, т. е. не сумел избежать повторения идей, высказанных в предыдущих моих книгах. Читатель, знакомый с «Бегством от свободы», «Человеком для себя» и «Здоровым обществом», найдет в этой книге много идей, высказанных в этих предшествующих работах. Тем не менее «Искусство любви» отнюдь не является в основе своей повторением уже известного. Эта книга содержит много идей, выходящих за пределы того, о чем я писал раньше, и, что вполне естественно, даже старые идеи вдруг обретают новую перспективу благодаря сосредоточенности на данном вопросе – вопросе искусства любви.

Эрих Фромм

Является ли любовь искусством?

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Или, может быть, любовь – это приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи. Эта маленькая книга основана на первой предпосылке, хотя большинство людей сегодня несомненно исходят из второй.

Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви. Эта особая установка основывается на нескольких предпосылках, которые порознь и в сочетании имеют тенденцию способствовать ее сохранению.

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым , а не в том, чтоб любить , уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собственной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Многие пути обретения способности возбуждать любовь к себе являются теми же самыми путями, которые используются для достижения удачливости, для обретения полезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности.

Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви – это проблема объекта , а не проблема способности . Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, – или оказаться любимым этим объектом, – трудно. Эта установка имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна причина в большой перемене, произошедшей в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви». В викторианскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь не была в большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое затем должно было вести к браку. Напротив, брак основывался на соглашении – т о ли между семьями, то ли между посредниками в делах брака, то ли без помощи таких посредников; он заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиваться с того времени, как брак будет заключен. В течение нескольких последних поколений всеобщим стало в западном мире понятие романтической любви. В Соединенных Штатах, хотя соображения договорной природы брака еще полностью не вытеснены, большинство людей ищут романтической любви, личного переживания любви, которое затем должно повести к браку. Это новое понимание свободы любви должно было в значительной мере повысить значение объекта в ущерб значению функции .

С этим фактором тесно связана другая характерная черта современной культуры. Вся наша культура основана на жажде покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека состоит в радостном волнении, которое он испытывает, глядя на витрины магазина и покупая все, что он может позволить себе купить или за наличные или в рассрочку. Он (или она) и на людей глядят подобным образом. Для мужчины привлекательная женщина – для женщины привлекательный мужчина – это добыча, которой они являются друг для друга. Привлекательность обычно означает красивую упаковку свойств, которые популярны и искомы на личностном рынке. Что особенно делает человека привлекательным – это зависит от моды данного времени, как физической, так и духовной. В двадцатых годах привлекательной считалась умеющая пить и курить, разбитная и сексуальная женщина, а сегодня мода требует больше домовитости и скромности. В конце девятнадцатого и в начале двадцатого века мужчина, чтобы стать привлекательным «товаром», должен был быть агрессивным и честолюбивым, сегодня он должен быть общительным и терпимым. К тому же чувство влюбленности развивается обычно только в отношении такого человеческого товара, который находится в пределах досягаемости собственного выбора. Я ищу выгоды: объект должен быть желанным с точки зрения социальной ценности, и в то же время должен сам желать меня, учитывая мои скрытые и явные достоинства и возможности. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, имеющийся на рынке, учитывая при этом границы собственного обменного фонда. Часто, как при покупке недвижимого имущества, заметную роль в этой сделке играют скрытые возможности, которые могут быть развиты со временем. Едва ли стоит удивляться, что в культуре, где превалирует рыночная ориентация и где материальный успех представляет выдающуюся ценность, человеческие любовные отношения следуют тем же образцам, которые управляют и рынком.

Третье заблуждение, ведущее к убежденности, что в любви ничему не надо учиться, состоит в смешении первоначального чувства влюбленности с перманентным состоянием пребывания в любви. Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолиро ваны, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается легче, если она начинается с физического влечения и его удовлетворе ния. Однако такого типа любовь по самой своей природе не долговечна. Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разоча рование, их пресыщенность друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их, дей ствительно, захватила волна слепого влечения. «Помешательство» друг на друге – доказательство силы их любви, хотя оно могло бы свидетель ствовать только о степени их предшествующего одиночества.

Эта установка, что ничего нет легче, чем любить, – продолжает оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки подавля ющей очевидности противного. Едва ли существует какая-то деятель ность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных на дежд и ожиданий и которое все же терпело бы крах с такой неизмен ностью, как любовь. Если бы это касалось какой-либо иной деятельности, люди сделали бы все возможное, чтобы понять причины неудачи, и научились бы поступать наилучшим для данного дела образом – или отказались бы от этой деятельности. Поскольку последнее в отношении любви невозможно, то единственно адекватный способ избежать неудачи в любви – исследовать причины этой неудачи и перейти к изучению смысла любви.

Первый шаг, который необходимо сделать, это осознать, что любовь – это искусство, такое же, как искусство жить: если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит посту пать, когда мы хотим научиться любому другому искусству, скажем, музыке, живописи, столярному делу, врачебному или инженерному искусству.

Какие шаги необходимы в обучении любому искусству?

Процесс обучения искусству можно последовательно разделить на два этапа: первый – овладение теорией; второй – овладение практикой. Если я хочу научиться искусству медицины, я должен в первую очередь познать определенные факты относительно человеческого тела и относи тельно различных болезней. Но даже когда я обрету все эти теоретиче ские знания, я все еще не смогу считаться сведущим во врачебном искус стве. Я стану мастером в этом деле после длительной практики, когда, наконец, результаты моего теоретического знания и результаты моей практики сольются в одно – в мою интуицию, составляющую сущность мастерства в любом искусстве. Но наряду с теорией и практикой сущест вует третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве – овладение искусством должно стать предметом наивысшего сосредоточения; не должно существовать в мире ничего более важного, чем это искусство. Это относится к музыке, медицине, к столярному искусству – а также и к любви. И, может быть, именно здесь содержится ответ на вопрос, почему люди нашей культуры так редко изучают это искусство вопреки их очевидным неудачам в нем. Вопреки глубоко коренящейся жажде любви, почти все иное считается едва ли не более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть. Почти вся наша энергия употребляется на обучение достижению этих целей, и почти никакой – на обучение искусству любви.

Может, достойными затраты сил на обучение надо считать только те вещи, при помощи которых можно приобрести деньги или престиж, а любовь, которая приносит пользу «только душе «, но бесполезна в современном смысле, является роскошью, которой мы не вправе отдавать много энергии? Как бы там ни было, дальнейший ход рассмотрения в этой книге будет основываться на приведенном ниже разделении. Во-первых, я рассмотрю теорию любви – это займет большую часть книги, и, во-вторых, я рассмотрю практику любви – насколько можно вообще говорить о практике в этой, как и в любой другой области.

Стр 1 из 10 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Соседние файлы в предмете

  • # 06.06.2015357.38 Кб23УровниЗрелостиЛичности.doc
  • # 06.06.2015128 Кб10Условие задач НДС дневнеки.doc
  • # 28.03.2016133.12 Кб1Установочная лекция №1по дисциплине ПВ и КВ_2015г.doc
  • # 28.03.201619 Кб71Философия Платона.docx
  • # 28.03.201619.5 Кб145Философия Сократа.docx
  • # 06.06.2015252.77 Кб95Фромм Эрих. Искусство любить — royallib.ru.doc
  • # 06.06.201582.51 Кб6ЦЗ.docx
  • # 28.03.201622.02 Кб13ЧЕРЕП_Кейсы.doc
  • # 06.06.2015154.53 Кб7Чернышов.docx
  • # 28.03.201661.19 Кб33Шпора лекция оот.docx
  • # 28.03.201618.54 Кб21экономика труда задачи на контрольную.docx

Эрих Фромм «Искусство любить» или почему я перечитываю все книги этого автора

Дата: 29 Ноябрь 2013 Рубрика: Литература Комментарии: 11 комментариев

Привет, уважаемые читатели блога! Сегодня я хочу поделиться с Вами своими впечатлениями о недавно прочитанной книге Эриха Фромма «Искусство любить» и заодно запустить новую рубрику «Литература». Опыта в написании подобных заметок у меня нет, потому попрошу строго не судить – все бывает в первый раз.

Пара мыслей прежде чем начать

Для чего необходимы подобные отзывы о литературе? И зачем это вообще нужно их авторам?

Бродя по просторам интернета, я не раз встречал подобные статьи. И картина, как правило, везде была примерно одинаковой: автор либо критиковал ту или иную книгу, либо же восхвалял ее и настаивал на прочтении в обязательном порядке.

То есть имеются два основных мотива, побудивших опубликовать подобные отзывы:

  1. Желание поделиться действительно интересной и полезной литературой с как можно большим количеством людей.
  2. Желание предостеречь читатели и, если это и правда необходимо, отговорить от пустой траты времени (опять же по мнению автора).

Но о вкусах, как говорится, не спорят. И если Васька из соседнего подъезда восхваляет детективы Дарьи Донцовой и советует их всем подряд, это вовсе не значит, что нужно тотчас бежать в ближайшую книжную лавку за новенькой книгой. Равно как и наоборот: не стоит принимать слишком близко к сердцу негативные отзывы и ставить крест на книге/авторе, основываясь лишь на чьих-то домыслах.

К примеру, тот же самый фильм «Револьвер» понравился далеко не всем – люди ждали фирменного боевика от Гая Ричи, а получили (по их мнению) «не пойми что» (а мне этот фильм ух как понравился, другого такого не сыскать).

Потому заниматься восхвалением или критикой я не вижу особого смысла. Куда проще описать все как есть, аккуратно вставив между строк в конце свое мнение. А уже как относиться к подобному отзыву и уж тем более к самой книге – дело читателя. Тут каждый волен выбирать то, что ему по душе: читать или не читать.

Коротко о главном

Как Вы поняли, заниматься пустословием я не намерен. Тогда что же сейчас будет происходить? А вот что: руководствуясь словами самого Э.Фромма, я коротко познакомлю Вас с его произведением «Искусство любить». Ну и в конце подведу небольшой итог, высказав свое мнение.
Эрих Фромм.
Книга: Искусство любить.

:

  1. Является ли любовь искусством.
  2. Теория любви.
  3. Любовь между родителями и детьми.
  4. Объекты любви.

а) Братская любовь;
б) Материнская любовь;
в) Эротическая любовь;
г) Любовь к себе;
д) Любовь к Богу;

  1. Любовь и её распад в современном обществе.
  2. Практика любви.

Даже кратко пробежав по оглавлению можно понять основную идею данной книги. Но, все же, не будем додумывать сами, ведь основная цель произведения высказана автором на самой первой странице:

«Эта книга ставит целью показать, что любовь – не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Она хочет убедить читателя, что все его попытки любви обречены на неудачу, если он не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины».

Как же Эрих Фромм достигает поставленной цели? Как он убеждает читателя в том, что настоящая любовь основывается на любви к ближнему своему, истинной человечности, отваге вере и дисциплине? А вот как.

В первой главе «Является ли любовь искусством?» Э.Фромм задевает за живое, ставя под сомнение видение любви современным человеком.

«Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Или, может быть, любовь – это приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи … «.

«Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви».

Дальше углубляться в описание этой главы не вижу смысла — не переписывать же мне всю книгу.

Вторая часть «Теория любви» призвана познакомить читателя с самыми истоками этого удивительного чувства, чувства любви.

«Что действительно существенно в существовании человека так это то, что он вышел из животного царства, из сферы инстинктивной адаптации, переступил пределы природы. И все же однажды оторвавшись от нее, он не может вернуться к ней».

«Переживание отделенности рождает тревогу, оно является источником всякой тревоги. Быть отделенным значит быть отторгнутым, не имея никакой возможности употребить свои человеческие силы. Быть отделенным это значит быть беспомощным, неспособным активно владеть миром – вещами и людьми, это значит, что мир может наступать на меня, а я при этом неспособен противостоять ему. Таким образом, отделенность – это источник напряженной тревоги».

«Во все времена во всех культурах перед человеком стоит один и тот же вопрос: как преодолеть отделенность, как достичь единства, как выйти за пределы своей собственной индивидуальной жизни и обрести единение».

Как? Ответ ищите на страницах книги «Искусство любить» Э.Фромма.

В третей части «Любовь между родителями и детьми» подробно описывается схема взаимодействия ребенка с каждым из родителей: «в каком возрасте преобладает материнская любовь и как она проявляется?»; «когда ребенок больше желает получить любовь от отца, и каким способом это происходит?».

И, конечно же, присутствует описание внутреннего мира ребенка, не получившего в достаточной степени материнской и/или отцовской любви.

Четвертая глава («Объекты любви») не требует особых пояснений: догадаться, о чем говорит автор, можно лишь взглянув на развернутый план (что был представлен выше). Комментарии излишни.

В следующей, пятой главе, Эрих Фромм подробно описывает сложившуюся в западном обществе ситуацию. Как мы докатились до такого пришли к этому и что нас ждет в будущем?

«Капиталистическое общество основано на принципе политической свободы, с одной стороны, и принципе рынка, как регулятора всех экономических, а следовательно, и социальных отношений, с другой».

«Эта экономическая структура отражена в иерархии ценностей. Капитал господствует над трудом; нагромождение вещей, – то, что мертво, – имеет более высокую ценность, чем труд, человеческие силы, – то, что живо … «.

Так же в этой главе описываются основные формы встречающейся на сегодняшний день иррациональной (неверной, ошибочной, деградированной) любви.

«Форма псевдолюбви, которая нередко встречается и часто воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как «великая любовь», это любовь-поклонение … «.

«Другая форма псевдо-любви может быть названа «сентиментальной любовью … «.

И другие.

Ну а о шестой главе я немного упоминал ранее (в этой статье). Думаю, раскрывать все ее содержание не стоит – пусть самый лакомый кусочек останется нетронутым.

На этом, пожалуй, и остановимся. Кратко пробежавшись по главам можно перейти к заключительной части.

Мое мнение

В первую очередь книга мне понравилась благодаря своей «приземленности». Я и раньше интересовался подобной литературой, но из-за обилия непонятных психологических терминов процесс чтения превращался в настоящую муку: вроде и прочитал предложение, но что автор хотел сказать так и не понял. Прочитал абзац – запутался еще больше. Прочитал всю книгу – вообще забыл свое имя 🙂

Ну и куда же без актуальности проблемы – без этого я вообще вряд ли бы глянул в сторону данного произведения. Как уже было сказано: «автор буквально задевает за живое», из-за чего я буквально прилип к этой книге с первых минут.

В общем, мое мнение таково: полный и доступный источник как никогда актуальной информации о любви. Настоящая кладезь мудрости (притом не только по теме любви). Идеально подойдет для молодых людей, так или иначе интересующихся психологией и личностным развитием (ох, сегодня смысл этого выражения так исказился…).

Диагноз: к ознакомлению обязательно.

Ну вот, на этом все. Как Вам манера изложения материала? Что бы Вы добавили, убрали? С нетерпением жду здоровой критики, ведь пишу подобную заметку впервые.

Успехов Вам, уважаемые читатели, и всех благ. Следите за своим здоровьем, как физическим так и психическим, и не забывайте посещать странички моего блога.

С уважением, Шинявский Роман.

Навигация

Предыдущая статья: ← Чем полезна хурма?

Следующая статья: Последствия недосыпания в примерах и фактах →

К заметке 11 комментариев
Свежие комментарии
  • Алим: Невыплата заработной платы мигрантам, в …
  • Роман: Я хочу добавить к способу N4 и N3 то чт …
  • Али Акбар Аль-Фергани: Думаю врядле мне все эти штуки понадобят …
  • Александр: Поделюсь немного своим опытом… Если не …
  • Варя: я ложусь в 11, встаю в 7, с утра еле от …

Эрих Фромм – искусство любви

  • Станислава Стариковская
  • 25.07.2016
  • 13068
  • 0 Комментариев

Социолог, философ и психолог Э. Фромм (1900-1980) был одним из тех ученых, которым удалось приоткрыть тайну любви. В работе «Искусство любить. Исследование природы любви» (1956) Фромм излагает свою трактовку сути любви, описывает ее составляющие, выделяет основные виды.

Суть любви

Вряд ли когда-нибудь ученым удастся разгадать тайну феномена любви. Любовь – индивидуальное чувство, узнать ее можно, только самостоятельно прочувствовав. Но любовь познаваема, она подвластна научным методам исследования. Одна из наук, которой удалось приблизиться к разгадке тайны любви – психология.

Любовь по Э. Фромму – это установка и ориентация характера, которая задает отношение человека к миру в целом, а не только к конкретному объекту любви.

Из этого интересного и нетривиального определение следует, что любовь – это не что-то приходящее и настигающее человека внезапно, это – внутренний компонент души.

Любовь зависит от умения и способности любить, а не от наличия объекта любви. Любовь – это искусство, которому нужно учиться.

Многие люди, думая о любви, подразумевают желание быть любимым, реже – любить. Мало кто говорит: «Я хочу найти любовь, что бы отдавать себя, заботиться и познавать другого человека», чаще говорят: «Я хочу, чтобы меня любили, ухаживали, поддерживали, прощали все мои недостатки».

Любовь, которая хочет только получать, ничего не отдавая взамен – не любовь, а эгоизм или симбиотическая зависимость от другого человека. Также не является истинной любовью то чувство, которое человек испытывает к единственному любимому субъекту, при этом ненавидя всех окружающих.

Найти партнера (мужчину или женщину), который понравится внешне и внутренне, к которому возникнет симпатия и страсть, не то же самое, что обрести любовь. Чтобы построить гармоничные отношения с избранником, нужно постичь искусство любить самому, а не только принимать благо любви.

Многие люди путают любовь с влюбленностью, хотя отличить их не слишком сложно. Влюбленность – чувство Я-центрическое, яркое, но относительно быстро проходящее. Оно мало затрагивает душу и не меняет личность. Любовь – не-эгоизм, она меняет личность любящего в лучшую сторону потому, что проникает в самые глубины его души и поэтому длится долго.

Пять элементов любви

Что же нужно знать и уметь, чтобы овладеть искусством любить? Во-первых, нужно усвоить необходимость развиваться как личность. Чтобы любить, нужно быть человечным, добрым, смелым, ответственным и уверенным в себе человеком. Во-вторых, нужно овладеть теорией любви. В-третьих, начать применять получение здания на практике.

Э. Фромм выделяет пять элементов любви, которым нужно учиться, чтобы любить по-настоящему:

  1. Давание. Способность давать в любви чрезвычайно важна. Именно ее наличие в большей степени и определяет искусство любить. Когда человек любит другого, не эксплуатируя его (установка «брать, а не давать»), он приобретает веру в свои собственные силы, учится полагаться на себя и самостоятельно достигать целей. Чем меньше человек уверен в себе и самостоятелен, тем менее он способен отдавать в любви, тем более хочет только получать.
  2. Забота. Можно много говорить о любви, но лучшее ее подтверждение – забота. В заботе много активности, она деятельна. Любовь выражается не на словах, а на деле. Забота проявляется в простых вещах, в быту. Приготовить завтрак, напомнить о мероприятии, помочь в выполнении задания, дать зонтик в дорогу – все это вещи которые говорят любимому: «О тебе думают и обеспечивают благополучие».
  3. Ответственность. В любви отвечать приходится за себя, другого человека и отношения. Ответственность бывает разной, но что касается психологической ее стороны, то здесь имеет значение способность отвечать за удовлетворение потребностей партнера. Безответственные матери бросают своих детей, друзья предают, а мужья и жены изменяют друг другу. Ответственность связана с моралью и нравственностью личности.
  4. Уважение. В истинной любви нет превосходства, потому что есть уважение, предполагающее равенство. Уважение – это не трепет перед персоной другого человека, а умение видеть его таким, каков он есть, принимать его индивидуальность. Когда любимый человек уважаем, нет стремления его перевоспитывать, есть желание чтобы он развивался ради себя, а не ради того, чтобы стать податливой марионеткой.
  5. Знание. Любовь – путь познания тайны человека. Чтобы любовь росла и развивалась, нужно узнавать любимого человека как личность, все глубже и глубже. Так как процесс познания бесконечен, и любовь может быть вечной.

Объекты любви

Так как любовь – это установка любить, не имеет значение то, на какой объект она направлена, ее ядро остается постоянным и одинаковым.

Но, так как объекты любви бывают разными, есть несколько ее видов:

  1. Братская любовь. Это фундаментальный, основной вид любви. В этой любви люди равны, нет власти и подчинения, корысти, злого умысла и желания манипулировать. Здесь любящие люди – одно целое, общность. Название этого вида любви Фромм вывел из представления о том, что все люди братья.

Не имеет значение национальность, богатство или красота, важно то, что человеческая сущность у всех одна, общая для всех людей, значит, по природе своей все люди равны. Братство предполагает умение помогать и заботься, но не с позиции превосходства, а с позиции сострадания и схожести.

Братская любовь это любовь к тому человеку, которого невозможно использовать в своих корыстных целях. С бескорыстной братской любви, как любви человека к человеку, начинается любая другая любовь.

  1. Материнская любовь. Это любовь к беспомощному существу, самая альтруистичная и бескорыстная. Любовь матери к ребенку – это основа уверенности в себе и в жизни взрослого человека.

Мать любит безоценочно. Любовь отца нужно заслужить, поэтому отец – тот человек, благодаря которому у ребенка появляется стремление чему-то учиться, ставить цели, развиваться, приобретать навыки и умения. А мать любит любого ребенка, каким бы он ни был и что бы ни делал.

Но мало того что мать ухаживает за ребенком, чтобы он физически выжил, она должна сама быть счастливым человеком, что бы вместе с молоком малыш впитал любовь к жизни, счастье жить. Только мать способна дать ощущение спокойствия и доброты мира. Имея любовь матери, ребенок рад тому, что просто живет, неважно как.

Материнская любовь можно испытывать не только к собственным детям, но и к другим живым существам.

  1. Эротическая любовь. Это любовь между мужчиной и женщиной. Настоящей она бывает тогда, когда в ней только два человека – мужчина и женщина. Эротическая любовь – это единство с единственным человеком.

Многие понимают единство как физическую близость, но она в близости духовной. В мировоззрении современных людей любовь и секс часто отождествляются. Но сексуальное желание возникает не только из любви (например, из одиночества, тревоги, тщеславия, желания властвовать, причинять боль), поэтому оно – не всегда элемент любви.

Эротическая любовь избирательна, выбирается один человек для любви, предполагающей эротическое слияние. В тоже время, основа эротической любви – неизбирательная братская любовь. Если мужчина и женщина любят страстно, это не значит, что они не любят по-братски, в том числе и других людей. Как раз, наоборот: без братской любви ко всем людям, нет настоящей любви эротической.

Эротическая любовь должна быть волевой. Человеку нужно твердо решить связать свою жизнь с избранником, а не просто последовать за яркой вспышкой страсти.

Конечно, любовь между мужчиной и женщиной начинается со страсти, но закончится ли эта страсть влюбленностью или перерастет в любовь, зависит от людей.

Говорят, что страсть слепа, но это не так, она интуитивна, а интуиция – это скрытая логика и мудрая проницательность. Озарение и предчувствие счастья не противоречат разуму. Страсть бессознательно толкает к тому человеку, который является подходящим, но, чтобы сохранить отношения, кроме страсти нужно что-то еще.

Эротическая любовь это не только страсть, это еще и решимость, разумный выбор и обещание быть вместе, чтобы ни случилось.

  1. Любовь к себе. Не любя себя, невозможно любить другого: ни кого-то конкретного, ни все человечество, ни саму жизнь. Любовь к себе – не эгоизм и не нарциссизм, это стремление к счастью, развитию, свободе. Точно так же, как и другого человека, самого себя нужно познавать, уважать, заботиться, принимать и быть ответственным за свою жизнь. Не будучи любимым собой, трудно любить других.

Многие люди ждут, когда их полюбит кто-то чтоб полюбить себя. Эта позиция ошибочна, напротив, сначала нужно полюбить себя, а потом найдется человек, который полюбит. Только полюбив себя, можно научиться любить. Любовь к себе – залог успешных отношений с окружающими.

  1. Любовь к Богу. Это сложное явление и понятие. Религий очень много, но, как правило, всякий Бог – некая высшая добродетель и благо. Любовь к Богу (чтобы ни подразумевал человек под этим словом) – высшая, духовная любовь, прародительница всех остальных видов любви. Это любовь к природе, в том числе своей собственной, человеческой сути и любовь к тайне Вселенной.

Любовь – это не только «Я тебя люблю», это еще и «Я люблю все в тебе», «Я люблю в тебе себя», «Я люблю благодаря тебе весь мир и жизнь!».

Какой элемент любви на Ваш взгляд самый главный? ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Ждем Вашей оценки

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *