Истории про врачей

Сегодня категории: поликлиника наболело терапия Отец попросил забрать результаты по холтеру. Врач сказал через 2 дня. Запланировал я в 8.30 забрать, успеть на 9.30 на поезд домой. За день на созвоне врач (женщина) сказала, что результат будет готов к 11.00. Окай, немного расстроившись, решил уехать на поезде в 12.20. В 10.55 уже под дверьми врача — длинная очередь, объяснил ситуацию, извинился, меня пропустили. Мне ж только «результаты забрать». Ну и, что ожидаемо — в жопу планы. Она делала отчёт прям при мне (нафига вообще тогда откладывать, бабе лет 150, ведёт себя как фиговая студентка) смотрела графики, печатала, смотрела, печатала, смотрела, удаляла, смотрела…. И так 15 минут… И я не засекал время, точное время я узнал от людей в очереди…
Полили меня шлаком знатно, и ведь возразить нечего. Сам всегда честно стою в очереди и терпеть не могу тех, кто наровит пролезть, а тут — влез внеочереди, проторчал 15 минут… Стыдно.. Сегодня категории: травматология медицинские байки Дежурил по нейротравме. «Скорая помощь» привезла деда 80 лет. Он на своей «Волге с оленем» въехал под стоящий на обочине грузовик. Интересно, что стало с фигуркой оленя на капоте? Ценная ведь, между прочим, вещь.
У пострадавшего — ушиб головного мозга, перелом левого плеча и шести рёбер слева.
В травму его, естественно , не взяли. Не дежурит наше травматологическое отделение по ургенту. Торакальный хирург , тем более, показаний для госпитализации в своё отделение не нашёл: гемоторакса- нет, лёгкие — не повреждены. Говорит: «Я его, если бы не ушиб мозга, вообще на амбулаторное лечение бы направил!». Врёт, конечно: перелом более двух рёбер- показание к госпитализации.
Делать нечего. Уложил болезного в нейротравму.
Лежит старикан в палате на шестерых. Тихий. Никуда не ходит. Только в буфет на кормёжку, да в сортир. Санитарки на него покрикивают, мед. сёстры- игнорируют и, по своей врождённой халявности, именно на нём пытаются сачконуть: то антибиотики не введут, то обезболивающим обойдут.
Ну и вот.
И вдруг оказалось, что тихий и безответный дед этот- бывший главный врач нашей больницы! Именно его стараниями и при самом активном участии строилось здание нашей теперешней больницы. Он руководил сложным процессом переезда , организацией служб на новом месте. По его инициативе открылись у нас отделения ангиохирургии, кардиохирургии и т.д и т. п.
«А ведь какой орёл был!» стали вздыхать старожилы ( Я приехал сюда , когда главного этого уже уволили за какие-то финансовые нарушения) .
Сейчас он- совсем не орёл: сморщенный, засушенный, ходит боком и молчит.
Хотели мы его перевести в люксовую палату — отказался.
Дальше- больше: уличили его сёстры и дежурный врач в нарушении режима. Вместе с другими сотрясенцами и ушибленными употребил наш бывший главный водки в достаточном количестве.
Выписывать его — рука не поднимется. Но как тогда выписывать других нарушителей?
Дед сам пришёл и стал проситься на выписку.
Разговорил я его. Оказалось — живёт один. Жена умерла. С детьми — рассорился и многие годы никаких отношений с ними не поддерживает. Похоже, что пьёт. Продал свою трёхкомнатную квартиру и переехал в однушку на окраине, в хрущёбу.
Ни с кем из бывших коллег отношений не поддерживает. Да и им, тем немногим, кто ещё жив, до него никакого дела нет.
Короче, заслуженный человек живёт теперь всеми забытый и никому не нужный.
Тоска меня взяла. Скоро ведь и самому надо будет уходить «на покой».
А ведь никакого покоя там нет! Многие, ушедшие на пенсию, рассказывают, что ломает их, как «завязавших» наркоманов и не один год. Трудно найти себя «на покое» после адреналиновой нашей работы.
И все говорят,что собственная жизнь и здоровье на пенсии — мало беспокоят. Пугает возможная болезнь и смерть близких. Особенно — жены.
Отвез я нашего главного к нему домой.
И ещё больше расстроился.
Квартира- как у бича. Всё сыпится, ломается. Мебели — никакой. Запах- специфический. На кухне — срачь….
Где они, спасённые этим врачом больные, где его подхалимы и холуи? Дети- сволочи где?
Сходил к нашему теперешнему главному врачу. Будем думать, чем можно помочь коллеге » на покое». 08 января 2019 категории: скорая помощь Часто читаю посты о том, как пациенты вызывают скорую помощь по поводу и без повода.
Чаще всего с комментами от врачей, дескать, тот кто вызывал сам не понимает что не надо этого делать, или наоборот надо было еще вчера. Так вот что хочу сказать по этому поводу:
1) тот кто вызывает, как правило не имеет мед. образования, и максимум что-то прочел в интернете.
2) то что для врача скорой естественно и понятно, для среднего пациента — космос (вот реально)
3) вызывают именно скорую, так как понятия не имеют как вести себя в кризисной ситуации.
Пойти к врачу, скажете вы? Да не вопрос, запись к терапевту через 3-4 дня к специалисту до 3 недель.
Итак, вечер, приходит боль, может преувеличенная страхом, может с паникой от прочитанного в интернете, о 100500 вариантах заболевания.
И в этот момент, когда к врачу не пойти, а скорая еще не вызвана, у пациента наступает вакуум информации.
Вот тут бы уважаемые медики, очень пригодился бы опросник для самодиагностики. Что-то типа:
а) температура выше 40 и растет? — вызывайте скорую
б) температура ниже 40 и не растет — жаропонижающее
в) кашляете/тошнит/кал с кровью — вызывайте
г) просто кашель — попейте теплого и запишитесь к врачу.
То есть описать и опубликовать список-опросников критов, при которых точно надо вызывать скорую. а в идеале все это донести до каждого через тв и интернет.
PS часто повар не может понять как это не уметь готовить, столяр как это — не уметь собрать шкафчик, а доктор — как это не понять что поджелудочная отказала — видно же сразу… 08 января 2019 категории: скорая помощь благодарность врачам Pасскажу историю про мою бабулю.
Моей бабушке на тот момент было 73, сердце ослабло и однажды отказалось исправно качать кровь. В местной больнице маленького городка А-ка врачи разводили руками, квалификации сотрудников не хватало и оборудования не было. Нужно срочно делать сложную операцию, но до ближайшего города Х-ка, где могут сделать такую операцию везти было слишком рискованно, 500 км это слишком далеко для человека в таком состоянии. Что делать?
Берут бабулю, бригаду медиков, вертолет, и срочно вылетают в Х-ск. Тогда я испытал чувство гордости и какого-то облегчения, что, блин, не все потеряно у нас. Успешно проводят операцию, устанавливают кардиостимулятор и все бесплатно! Совершенно бесплатно, просто вот по мед. полису специально поднят вертолет и проделана сложная операция. Просто спасибо за этот подвиг, спасибо медицине! А мою бабушку соседки по палате называли вертолетчицей )
Через пару лет, бабушке опять стало плохо с сердцем, пульс 30, давления нет. Местные врачи не могут поставить диагноз, и опять вертолет и везут на операцию, оказалось кардиостимулятор сбоил, заменили кардиостимулятор и теперь сново все хорошо. Знаете после такого я более спокоен и за свою жизнь как-то даже стал. Для меня это произвело впечатление. Большое вам спасибо, всем кто принимал участие в спасении моей бабули, низкий вам поклон! 06 января 2019 категории: поликлиника педиатрия наболело благодарность врачам Заболел у меня неожиданно ребенок трёх лет, все было хорошо, а утром проснулась с температурой 39. Конечно, сразу вызвали на дом врача из детской поликлиники, последним, был поставлен диагноз-ангига и выписано необходимое лечение. Все бы ни чего, но спустя несколько дней лечения, держалась температура в районе 37,5 и усилился жуткий кашель, недающий спать ребенку по ночам, все это усугублялось наступающими новогодними праздниками, ведь в случае чего, куда с ребенком бежать. Конечно, скорая всегда работает, но я решила не дергать судьбу за яй… и пойти в поликлинику на прием, к слову, было 29 декабря. На приеме врач стал пугать пневмонией, с серьезным видом слушая ребенка, я тихонько впадала в панику. Нам выписали направление и в срочном порядке велели ехать в инфекционную больницу делать рентген грудной клетки, и, возможно, придется там остаться. Конечно, перспектива провести новый год в больнице не радовала, но мысли были не об этом. Хорошо, муж был со мной и мы на машине поехали в больницу.
В больнице нас встретил охранник, который сказал, что рентген-кабинет работал до трех часов и уже ни кого нет и не будет, на момент нашего приезда, было начало четвертого, после чего нас «вежливо» попросили удалиться. Тогда мы с мужем решили попасть в больницу с другого входа, там тоже сидел охранник, который очень недовольно куда-то ушел что-то узнавать, вернувшись сказал, что ни кто уже не работает и принимать нас не будут, что бы мы шли туда, от куда нас сюда отправили. На наши требования позвать врача, показывая направление, охранник только показывал на выход, ни кто из мед.персонала к нам так и не вышел. Честно сказать, с такими ситуациями я не сталкивалась, да и с больницами тоже, ни когда в них не лежала и, по правде говоря, я не знала кто в этой ситуации дурак, а с другой стороны, вдруг вот так отправив больного ребенка, с ним бы что-то случилось дома, кто потом виноват, больница, которая не приняла или родители, которые не настояли? Увидев, что муж начинает заводиться я вытащила его на улицу и заставила везти нас обратно в поликлинику.
Наш педиатр, который отправил в инфекционку был очень удивлен, сказав, что данная больница дежурная на все новогодние праздники и они не имели права нас не принять, дозвониться туда он тоже не смог, заводиться начала уже я, тут уже муж успокаивал меня. Педиатру ни чего не оставалось, как отправить нас в детскую республиканскую больницу, со словами, что возможно, там помогут.
По дороге в больницу, настроена я была решительно и готова ругаться… сильно, но все закончилось хорошо, в больнице нас приняли хорошо, подробно все расспросили, изучили карту ребенка, осмотрели, взяли анализ крови, результаты которого были готовы через час, следили рентген, поместили для ожидания в очень комфортный бокс. Когда все анализы были готовы (пневмония не подтвердилась), врач объяснила что с ребенком, назначала адекватное лечение, в мельчайших подробностях расписала нюансы лечения, даже расшифровала анализ крови, объяснив на что обратить внимание, после чего выслушала все мои вопросы, ответив на них, нас отпустили домой. Я была в приятном шоке, жаль, что не спросила имя этого врача, очень хочется как-то ее отблагодарить, человек, действительно, делает свое дело. Новый год мы встретили дома, дочка уже поправилась и все хорошо. 06 января 2019 категории: поликлиника наболело кардиология Небольшая история из моей жизни.
Я с 14 лет полупрофессионально занимался академической греблей. Спорт связан с огромной нагрузкой на сердце. Был относительно успешным спортсменом, призы на национальном уровне, многократный чемпион города. Нагрузки мне были только в радость, кайфовал от этого. В определенный момент у меня начал падать результат, за пару лет скатился до полных аутсайдеров (последние места даже на городском уровне).
Наступает время обязательного ежегодного медосмотра у спортсменов. По ЭКГ сердце «здоровее всех здоровых». При прослушивании терапевтом: шумы в сердце при нагрузках. Говорят «Надо сделать УЗИ, чтобы исключить патологию.» Делаю УЗИ через бесплатную поликлинику, как следствие, появляется запись в мед книжке. Там мне говорит врач который делает УЗИ (не помню как он называется) «Уплотненный клапан в аорте, из-за ветрянки, из-за этого и шумы. Никаких последствий для здоровья.» Поскольку у меня образование далекое от медицинского (техническое, а не спортивное), я верю врачу.
Параллельно учебе походил военную подготовку, собирался пойти в армию после учебы. Началось покалывание выше сердца. Результат в спорте все падает и падает. Спихивал все на усталость, поскольку для меня учеба была на первом месте, а и за учебы и военной подготовки я приходил на учебу уже уставшим.
Через год после УЗИ проходил мед осмотр в военкомате. Врач-терапевт говорит «Поскольку у тебя в мед книжке есть запись про УЗИ без заключения не имею права поставить годен». Старое где то потерялось, делать нечего, пошел делать новое.
Прихожу на УЗИ, лежу на кушетке, врач делает УЗИ, далее диалог:
-Что у тебя с аортой?
-Уплотненный клапан (про что я и раньше ей сказал), а так вроде все нормально.
-Не может быть.
Некоторое время продолжает делать УЗИ. Немного удивило что она начала аппаратом и по животу, и по спине водить.
-У тебя срослись перегородки в клапане аорты, и за этого у тебя идет обратный отток крови из аорты в сердце, как следствие, расширилась аорта у сердца и за повышенного давления у клапана. На преведущем УЗИ это не нашли скорее всего и за того что перегородки срослись так, что под обычным углом (под которым делают УЗИ) этого не видно. Это врожденное, не лечиться. Диагноз «сердечная недостаточность первой стадии»
После консультации с кардиологом я узнал что для меня армия—табу; профессиональный спорт (и полупрофессиональный)—тоже табу. Более того, я за 7 лет спорта убивал себя, и военная подготовка тоже была для меня опасна. У меня просто могла порваться аорта. И по незнанию я бы продолжал себя убивать.
04 января 2019 категории: травматология приёмное отделение Сегодня рассказал коллега один случай.
Привёз он как-то раз пациента в приёмное отделение. Отвёл в смотровую комнату и пошёл в кабинет, в котором медсёстры с заведующим приёмного отделения сидят, где происходит общение с пациентами, пришедшими своим ходом, оформление документации и передача скоровиками привезённых ими пациентов.
В этом кабинете находился мужчина с вывихом нижней челюсти. Медсестра пыталась его видимо расспрашивать о чём то, но пациент из-за своего состояния не мог ясно выразиться. Медсестра начала откровенно грубить, разговаривала на повышенных тонах. Потом откровенно стала глумиться над тем как он говорит. Довела мужика до белого каления.
— А похли вы на х@…й! — воскликнул он.
И вот в тот момент, когда пациент пытался выговорить ууууу, челюсть его встала на место. Вывих вправился сам.
Медсестра тут же с бумажкой подскочила:
— А распишитесь здесь, что Вам помощь не нужна. Вам же она не нужна уже?
Пациент красный и злой поставил подпись где сказали и ушёл, хлопнув дверями.
Ну хоть разок от хамства польза получилась ))) 04 января 2019 категории: мединститут наболело Вот раньше времена были: сдаёшь вступительные в медицинский институт — поступаешь/не поступаешь. И это было нормой — поступить НЕ с первого раза, зато люди пыхтели, старались и учились так, что в мозге костей сидела уже эта медицина, вот и врачи получились врачами. А что сейчас? Учишься в школе на 2 или 3, да даже на 5(про липовых отличников, тк оценки не показатель сейчас), сдаёшь ЕГЭ на пороговом уровне, платишь и вот ты называешь себя будущим врачом. А родители ребёнка не понимают, что если он не привык работать на полную катушку в школе и по жизни, то и тут не будет, и даже если ты отвалишь все свои деньги — проку ЧАЩЕ ВСЕГО 0. А потом ты узнаёшь, что у твоих родственников рак, хотя год назад сказали, что ревматизм. А потом тебе говорят, что у твоего близкого артрит, а он умирает через месяц от рака. А потом говорят, что артерии в норме, хотя человека приводят на осмотр к флебологу(флебо-вены!!). И я ни в коем случае не говорю, что всегда так, но в медицину должны идти люди с мозгами, руками и трудолюбием. 02 января 2019 категории: беременность и роды Работаю акушеркой в одном из провинциальных городков. Работа тяжелая, как физически, так и морально, но мне нравится) Сразу подмечу, что ростом я не удалась, да и в боках не расплылась, а со своим лицом могу запросто затесаться к школярам на последний звонок.
Я прекрасно могу понять недоумение на лицах рожениц, когда я моюсь на роды, ведь народ заточил на подкорке как должна выглядеть «настоящая» акушерка (массивная скала, фигура как идеальный шар, с руками камнетесами и взглядом оголодавшей волчицы) Но чего я не пойму…о, эта волшебная фраза «Вы сами-то РОЖАЛИ??»
Я раньше старалась отвечать на данный вопрос положительно, но в какой-то момент мне это надоело и теперь говорю только правду -«нет». И здесь начинается самое интересное) Такой вопрос, конечно, задают не часто, но, каждый раз очень запоминается. Тк это не любопытство, а самый настоящий наезд. И начинается…
-Да как вы можете мне что либо говорить что делать, если сами не были в моем положении??
-Ты еще сама ребенок, что ты можешь знать?? (Младше меня или старше, не важно, хоть 15, Я МАТЬ А ТЫ НЕТ!!) И тд и тп
Дорогие женщины, запомните, если мед.работник не пережил то, что и Вы, это не отменяет его знаний и многолетней практики. Вы не поверите, но работают со мной коллеги за 40 и 50, у которых нет детей, по тем или иным причинам. Не всем удается, к сожалению. Но это не значит что они плохие врачи. У многих многодетных, мозгов с орешек, и наоборот. Это никак не взаимосвязано. Читайте литературу, готовьтесь к родам и дай вам бог попасть в руки профессионала, пусть и бездетного. Не судите, да хорошо родимы будете. 31 декабря 2018 категории: скорая помощь медицинские байки Вызов , ребенок 12 лет, ОРВИ. Захожу в квартиру и чуть в обморок не падаю. Вся в пыли и грязи, 3 ребенка, беременная жена и папа живут в комнате примерно в 20 кв.м. Видимо, впечатление было ярко-выраженным на моем лице, поэтому папа заговорил:
«Доктор, вы не пугайтесь. Мы обычная, многодетная семья, но приходится тесниться в этой маленькой квартире. Я немного зарабатываю, а жена в декрете. Вот и ютимся.»
На тактичный вопрос, сутью которого было: зачем вы тогда столько детей рожаете? Отец семейства, широко улыбаясь, ответил следующее: «Да нам и двух детей было достаточно, но мы поняли, что не сможем сами купить квартиру. Поэтому пришлось еще родить, чтобы материнский капитал был больше и льготу при ипотеке дали. Вот, скоро будем уже документы оформлять и приобретать жилье в ипотеку.»

Медицинские рассказы, истории, байки

***

В одну из больниц Запорожья был доставлен 66-летний пенсионер, которого тут же поместили в реанимационное отделение. По словам врачей, подобного в их практике еще не встречалось: из висков гражданина торчало по гвоздю. К удивлению медиков, пострадавший вскоре пришел в себя и даже стал давать показания милиционерам, которые всерьез заинтересовались столь необычным происшествием. Как сообщил больной, гвозди в собственную голову забивал он сам, пытаясь при помощи молотка и метизов покончить жизнь самоубийством. Однако суициду помешали соседи, обнаружившие пенсионера на улице в этом жутком состоянии. Версию попытки самоубийства не отрицают и милиционеры, отмечая при этом, что, если она будет доказана, столь необычный способ добровольного ухода из жизни будет зафиксирован ими впервые. А врачи уже окрестили бедолагу «запорожским феноменом», который выжил после такого серьезного увечья.

***

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом!
— Почему?
— А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!»

***

Проглотил зубную щетку

Врачей приемного покоя БСМП трудно чем-либо удивить. Однако рано утром 20 сентября к ним поступил пациент, с которым произошел весьма курьезный случай, сообщает «Кама-пресс».
Возвращаясь из другого города домой в своей машине, мужчина зачем-то начал на ходу чистить зубы. Во время этого процесса навстречу нашему герою внезапно выехала машина. Чтобы избежать аварии, он резко вильнул в сторону и сам не понял, как проглотил зубную щетку. Два хирурга, исследовавшие челнинца, ничего не смогли обнаружить ни в желудке, ни в кишечнике. Сделали даже повторный рентген, который также ничего не показал.
Однако у потерпевшего продолжал болеть живот. К счастью, буквально через несколько часов зубная щетка вышла естественным путем, что избавило пациента от операции, а врачей — от необходимости ее делать. Как выяснилось, зубная щетка была импортного производства и, видимо, поэтому не поддавалась отечественному рентгену. Ну а теперь ее судьба — находиться в музее «удивительных вещей», где уже обитает целый «японский сад камней», который собирают урологи во время операций.

***

Универсальная щетка

Поехал один мужик в командировку. В гостинице мест было мало, подселили его к незнакомому парню. Утром мужик проснулся и подался в ванную умываться. Глядит — сосед бесцеремонно чистит зубы его щеткой. Неприятно, однако. Мужик сделал вид, что ничего не заметил, и вернулся в комнату, но затаил недоброе. Дождавшись, когда сосед закончит утренний туалет, он отправился в ванную, взял ту самую щетку, сел напротив парня на кровать и давай усердно чесать щеткой пятку. Видит, у соседа глаза на лоб полезли:
— Что Вы делаете?!!
— А что, собственно, Вас так удивило? Пятки вот чешу. Грибок у меня такой специфический. Зудит по утрам сильно. Вот щеточкой разве что по утрам и спасаюсь.
Сосед почему-то быстренько упаковал вещички и отбыл по-английски, обиженно что-то приговаривая.
Вернулся мужик домой из командировки, начал сумку разбирать. И нашел в ней… две одинаковые зубные щетки.

***

Подруга собирается поступать в мед, ходит на курсы, и уже успела познакомиться с местными студентками. Одна из них ей рассказала, как над ней попытались приколоться…
Повели их всех в морг — дабы знали, что будет, если не вылечить; а там надо халаты одевать, естественно.
Как-то ухитрились ее сокурсники отрезать от одного из «обитателей» морга мужской орган — и ради шутки засунули в карман халата этой девушки.
Девушка засовывает руку в карман — и, ничуть не растерявшись, вытаскивает этот эротический сувенир, поднимает его над головой и спрашивает:
— Пацаны, кто потерял?!

***

Байки провинциального доктора

Хорошо погуляла компания медиков: отмечали какой-то праздник. Некоторые напились до беспамятства. Утром фельдшерица С. говорит санитару морга П-скому:
– Голова гудит, как колокол! Ничего не помню. Ну и наквасилась же я вчера!.. Как свинья, ей-богу…
– Да нет, ничего, – успокаивает ее П-ский. – Ну упала, ну ругалась, шумела и брыкалась… Но газы ты, в общем-то, удерживала неплохо.

Алексей Петров

***

В маленьком городе слухи рождаются на ровном месте. Нет предела человеческой фантазии.
Однажды в роддоме сделали кесарево сечение и извлекли однорукого ребенка. Во время беременности женщина перенесла еще одну операцию и, кроме того, переболела тяжелой инфекцией, получала антибиотики.
По городу пошел слух, что в роддоме теперь рождаются дети без рук и без ног. Журналист местной газеты быстренько настрочил заметку. Дожили, мол. В городе, дескать, такая экология, что уже однорукие младенцы рождаются.
Отец ребенка пришел к главному врачу роддома и стал ругаться: почему, говорит, Ваш медперсонал язык за зубами не держит? Город маленький, теперь все пальцем тычут…
А главврач знать ничего не знает.
– К нам, – отвечает, – никто из редакции не приходил. Никакой информации мы в газету не давали.
– А вот я на Вас в суд подам! – грозит посетитель.
– Да за что же в суд?
– А за то, что все в городе говорят, будто мы от этого ребенка отказались и подкинули его другим.
Главный врач не знает, что думать.

А дело было так. Примерно в то же самое время в детской больнице и впрямь нашли подкидыша. В поликлинике, у кабинета участкового врача. Недолго думая, доктор отнес малыша в стационар. Там ребенка сразу же нарекли именем этого врача.
В том же номере газеты, но на другой странице была напечатана заметка и об этом случае. Ну, а людская молва объединила оба эпизода в один…

***

Поступила в роддом беременная. У нее токсикоз. Взялся лечить ее доктор Лахин: расспрашивает больную подробно и тщательно записывает все в историю болезни. Лахин – интеллигент в третьем поколении, всегда выглажен и выбрит, вежлив и внимателен, пациентка же – современная развязная девица, измученная высшим образованием, распутной жизнью в общагах и длительным курением дешевых сигарет. Да и лексикончик у нее – держись! «Будь-будь», как говорится.
– На что жалуетесь? – спрашивает Лахин. – Тошнота? Рвота?
– Ага. Мутит целыми днями, как с бодуна.
– С бодуна? Гм… Аппетит есть?
– Как Вам сказать, док… Целый день ни маковой соломки во рту, а вечером жор нападает.
– Жор у щук бывает, – тактично поправляет ее Лахин.
– У щук, у сук… – «острит» пациентка.
«Ф-фу! – морщится Лахин. – Угораздило же меня взяться за это дело.»
– Ну, а тошнит-то когда? – спрашивает он. – По утрам, по вечерам?
– Вы что, док, не знаете, когда тошнит? – подмигивает она ему. И добавляет по-свойски: – Вы, с-скэть, мужчинка взрослый уже, должны понимать…
«На что это она намекает? – теряется Лахин. – Должно быть, путает меня с кем-то. Экая, однако, бесцеремонная парвенюшка…»
– Вы, милочка, это амикошонство бросьте, – строго замечает он. – Для меня важно обо всем разузнать, все записать… Так что потрудитесь-ка отвечать на мои вопросы и не отвлекаться на посторонние темы.
– Ну, пожалуйста. Я – завсегда, – миролюбиво говорит она. – Пытайте.
«Ну, слава богу! – облегченно вздыхает Лахин. – Поняла, наконец, куда попала.»
– Итак, – говорит он, – беспокоит Вас тошнота. Ну а рвота случается?
– Не-а, унитаз не пугаю.
– А говорите, что очень плохо себя чувствуете. В таком случае постарайтесь поточнее описать свои ощущения. Что в Вашем понимании есть «тошнота»: легкое головокружение, изжога, ощущение горечи, металлический привкус во рту…
– Да нет же, док! – нетерпеливо перебивает она его. – Как же Вам это описать? Ну, это как если бы… Ну, вот как у Вас, например, отходняк бывает… да? Примерно так…

***

В городе Н. был такой случай: попал в реанимацию мальчишка. У него аллергический шок. Три дня лежал под капельницей. А чуть полегчало – решил прогуляться по отделению. Врач запретил ему ходить и сделал обезболивающий укол. А мальчишка все равно лежать не захотел. Едва медики отвернулись – пополз с кровати на пол. А кровать железная, из нее крючок какой-то торчал. Вот мальчишка на этот крючок и напоролся. И поранил мошонку. Срочно вызвали хирурга. Тот рану зашил. Прибежали родители мальчика, требуют врача-реаниматолога: почему, дескать, не уследили? А что на это ответишь? Да, есть, конечно грех, надо было бы лучше приглядывать за пацаном…
И все-таки врач решил вину на себя не валить. Вышел он в вестибюль задумчивый, озабоченный и говорит родителям мальчишки:
– Жуткий случай. Просто уникальный. Медицина такого не помнит. Вообразите себе: у парня страшнейшая аллергия. Тотальный отек всего тела. Причем, настолько сильный, что где-то даже лопнуло. Пришлось зашивать…

***

Доктор Трахомкин, известный в городе врач-окулист, ехал на работу. Опаздывал. Долго не было автобуса. Пришлось влезть в пригородный (он тоже мог довезти до больницы). Только Трахомкин примостился на передней площадке – подошла кондукторша.
– Берем билетики, – деловито приказала она.
Трахомкин молча вынул из кармана проездной, показал кондукторше. Та стала возражать:
– В пригородных Ваш проездной нам до лампочки. Покупайте билет.
– Почему? У Вас же одна контора, одно начальство – то же самое, что и у городских автобусников. Я, можно сказать, свой проезд уже оплатил две недели назад – на месяц вперед. Если бы нам так зарплату давали…
– Ничего не знаю. Нас финансируют районные власти, – отмахнулась кондукторша. – А деньги за проездной Вы отдали в городскую казну.
Больше Трахомкин ничего не сказал: какой-то дурацкий спор, ей-богу. Просто заплатил за проезд, взял билет. Сидит у окошка, смотрит на улицу, злится: «Их, видите ли, район финансирует. А я вот всех лечу: и городских, и сельских. А зарплату мне платит город. Но, тем не менее, я никому не отказываю. А меня здесь чуть ли не безбилетником изобразили.»
Кондукторша пошла по автобусу дальше. Некоторое время Трахомкин ее не видел. Вдруг она поспешно подходит снова. Молча отбирает у доктора билет и возвращает деньги.
– Что такое? Почему? – удивляется Трахомкин.
– Так надо, – шепчет кондукторша. – Так было велено.
– Кем велено? Где?
– Там… – она неопределенно кивает назад. И тычет деньги.
– Да ладно Вам, – отмахивается Трахомкин, – пустяки…
– Нет-нет…
«Ага, – смекает Трахомкин, – должно быть, кто-то из бывших моих пациентов узнал меня и что-то шепнул ей – чего, мол, своих грабишь, это ведь доктор наш…»
Сидит Трахомкин у окошка и сопит обиженно. «Это что же такое получается? — думает он. – Мне – мне! – вернули деньги… Как будто я нищий какой, бомж подзаборный. Как будто мне жалко этих копеек…»
Дважды обиженный…

***

Молодой врач-гинеколог Ольга Прокофьева осматривала новенькую пациентку и заметила, что порвалась перчатка на руке. Нетрудно вообразить себе ужас врача, когда дня через два пришло известие о том, что у больной сифилис! В жизни гинеколога такое иногда бывает: выясняется вдруг, что больная, которую довелось срочно оперировать, состоит на учете в венерологическом диспансере, а значит теперь, чтобы не заболеть, придется и доктору пройти профилактическое лечение… С Ольгой же такое случилось в первый раз, вот она и расстроилась, пустилась слезы лить.
– Да погоди ты рюмсать, – стал успокаивать ее Чиликов. – Подумаешь, перчатка порвалась… Не презерватив же! Да и что тут такого — порвалась? Это ведь ничего еще не значит. Главное ведь, чтобы на руках не было ранок, куда спирохета может проникнуть.
– Э-э, – махнула рукой Прокофьева. – Я как раз за день до этого маникюр себе сделала. Ранок теперь – возле каждого ногтя…
– Ну, поколешься на всякий случай. Ничего ведь страшного не случилось…
– Да пойми же ты: на втором месяце я. Недель пять у меня. Так что никакой бициллин колоть не буду.
Чиликов удивился.
– Этот антибиотик будущему ребенку не страшен, – неуверенно возразил он. – Препарат не проникает через плацентарный барьер…
– Все равно не буду! Срок беременности маленький, любое лекарство только во вред… Родится урод – кого винить потом?
И опять в слезы.
Чиликов побежал за водой. А Ольга вслед ему крикнула:
– Да что вода – найди лучше сигаретку…
Чиликов пошел к молоденькой сестре процедурного кабинета Римме Федоровой.
– Деликатное дело, Римчик, – сказал он. – Мы тут все в соплях ходим. Сама знаешь, почему: сифак прошел через наши ручки… Так ты уж дай девушке сигарету, заглушить горе надобно…
– Дадим, – подмигнула Римма Чиликову. – Дадим и дедушке, всем дадим…
(Не расслышала она последнюю фразу.)
– Какому дедушке? – удивился доктор. – Ты это о чем?
– Не о чем, а о ком: о Вас, стало быть. Это же Вы курить хотите…
«Ага, вот оно что!» – сообразил, наконец, Чиликов, вспомнив, что Римма младше его раза в два.
– Да нет же, – сказал он, – не дедушке, а девушке: докторше нашей молоденькой, Ольге Владимировне…
– А она разве курит?!
– Редко, – ответил Чиликов. – Очень редко. Только когда сифилисом заразится…

***

В роддом поступила многодетная мать. Думала, что роды начались. Оказалось, рано еще. Положили ее в палату для беременных – «сохранять беременность». А женщине не до этого: дома детей не сосчитать. Рвется домой, тоскует, каждый день просит лечащего врача, Чиликова, чтобы тот выписал ее. А у Чиликова свой интерес: ему нужно как можно тщательнее обследовать беременную. А то не дай бог потом что-нибудь случится… За мать-героиню голову снимут непременно.
Звонит Чиликов терапевту Карасеву.
– Посмотри, – говорит, – у меня в палате одну многодетную. Предстоят одиннадцатые роды. Каждый день домой просится, а в истории болезни нет твоей записи. Я ей толкую, что еще нельзя домой, а она свое: уйду, говорит, убегу. Прямо неуправляемая какая-то!
– Что ж, это понять нетрудно, – усмехается Карасев. – Ты родишь десятерых – тоже будешь неуправляемый!

***

Заведующий одного из отделений родильного дома собрал своих подчиненных (врачей, акушерок, санитарок) и сказал:
– Вы, когда выходите к родственникам наших пациенток, думайте, что говорите. А то болтаете черт знает что, а потом люди паникуют без причины. Вот, например, не далее как вчера кто-то вышел в вестибюль к мужу родильницы Шелудяковой и сообщил, что у них родился умственно неполноценный ребенок! На каком основании, позвольте полюбопытствовать? И вообще, какое право имеет санитарка давать такие сведения родственникам пациенток?
– А может быть это врач вышел в вестибюль, – возразила одна из санитарок.
– Нет! – отрезал заведующий. – Это была именно санитарка! Потому что сказала она буквально так: «Ребенок родился глупой». Даже не «глупый» – глупой! В лексиконе наших врачей таких слов нет. И еще хочу спросить: за что Вы вполне нормального симпатичного малыша обозвали идиотом? Что еще за самодеятельность, позвольте узнать?

***

Собрали однажды хирургов Тамбовщины, Рязани и Тулы в городе Подольске, в окружном госпитале. Это были двухмесячные военные сборы: курсанты носили военную форму и изучали военно-полевую хирургию. А на выходные отпрашивались в увольнение: до Москвы сорок минут на электричке. Разрешалось уехать в субботу после обеда, а вернуться в понедельник к восьми утра. Единственное условие: курсант обязан был оставить адрес, куда едет, записать его в специальной (секретной) тетради – «на случай всеобщей тревоги».
У многих курсантов в Москве ни родных, ни знакомых не было, однако и эти болтались где-то двое суток и как-то умудрялись найти себе в столице место для ночлега… Им казалось, что это приятнее, чем маяться все выходные на раскладушке в «учебной комнате» подольского госпиталя. В подобных случаях в «секретную тетрадь» писали следующее:
«Москва. Кремль. Красная площадь.»
Самое любопытное, что это юмористам легко сходило с рук. Должно быть, «секретную тетрадь» никто из командиров не читал.

***

Врач расспрашивал пациентку о болезнях, которыми она болела. Ответ был таким:
– В детстве часто ломала себе руки-ноги и простужала почки. А недавно вырезали мне аппендицит и выдрали гланды!

***

При поступлении больного или больной в стационар заполняется в приемном покое один весьма своеобразный документ. Называется он «Опись вещей, принятых на хранение». Вот, например, один из них. Узкий клочок бумаги, а на нем:

«Вещи Ивановой Марии Ивановны. Куртка сиреневая, ковта голубая, юбка черная, безгалтер черный, трусы белые в светочек, тапочки черные.» (Орфография сохранена).
А дальше следует такая запись: «За сохранность вещей ответственность не несем». Потом дата и чья-то подпись.

Что это? Документ, являющийся свидетелем наших дней? Или просто портрет русской женщины постперестроечного времени?..

***

На приеме у врача-сексопатолога:
– Что-то Вы, Сергей Иваныч, сегодня невеселый, – говорит врач пациенту. – У Вас какие-то проблемы на сексуальной почве?
– Нет, доктор, таких проблем, в общем-то, нет, но…
– Что?
– Все равно, знаете ли, хочется побольше, почаще. И получше. И желательно с какой-нибудь новой, другой…

Алексей Петров — «Байки провинциального доктора»

***

Сказка про пятерых врачей и одного пациента

Жил-был мужик. На работе-трудно. Решил притвориться больным. Пришел к врачу и говорит, что у него все болит.
Проболел неделю и стало ему скучно. Пришел опять к врачу и говорит:
— Я выздоровел. Выпишите меня, пожалуйста.
— У Вас что-нибудь болит?
— У меня два года назад болела голова на плохую погоду.
— А-а-а! Вам надо к невропатологу. Пойдете?
— Доктор, а это страшная болезнь?
— Очень!
— Ну, тогда пойду.
— Вам нужно взять справку, что Вы живы.
— ?!
— Невропатолога в детстве пугали всякими зомби, и он теперь просит всех, кто к нему приходит, такую справку показывать. И еще справку, что у Вас дома нет клубники.
— А это еще зачем?
— У него аллергия на клубнику.
Взял мужик все справки и пошел к невропатологу. Входит в кабине, а по комнате летает человек в скафандре.
— А почему Вы в космическом костюме? — скромно спросил мужичок.
— А вдруг Вы меня чесоткой или свинкой заразите!
Невропатолог-космонавт вооружился молотком и ударил пациента по коленке. Нога подскочила и попала доктору прямо по лбу.
— Нет, голова у Вас болит не по моей части. Я Вас отправлю… отправлю… к психологу!
Бедняга пошел к психологу. В кабинете психолога было вполне уютно. Врач задавал вопросы давал тесты… И вдруг он неожиданно спросил:
— Чем отличается круг от квадрата?
— Ну-у, — забеспокоился пациент — Ну-у… У квадрата стороны прямые, а у круга — выпуклые.
— Ой, нет! Я Вас отправлю к психиатру! Вы больны!
Совсем замученный мужичок отправился к психиатру.
— С каким диагнозом Вы решили посетить мой кабинет? — с умным видом спроси опытный на вид врач.
— Я пошел к психологу и на вопрос «Чем отличается круг от квадрата?» ответил неправильно…
— О, это же крайняя стадия шизофрении! Выбирайте: психиатрическая больница или школа для умственно отсталых?
— Для школы я уже староват… Давайте в психушку, — ответил мужик с грустным видом.
Привезли его туда, заведующий спрашивает:
— Где справка, что Вы живы?
— А, была, была! Но где… — рыская по карманам, ответил совсем измученный пациент.- Где же она? Потерял…
— А вот я не верю, что Вы живы! Везем в морг!
Медсестра везет мужика по коридору в морг.
— Сестра, а может, не надо?
— Доктор сказал, в морг — значит, в морг.
— Так я же еще не умер!
— Так мы еще не доехали!

Марго из Н-ска

***

Перитонит

Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом, который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл. Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов (уже весело!) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут Гаишники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несется пациент, вытянув руки по швам! Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит, бешеными прыжками несется прочь от аварии! Гаишники рассудили логично — бежит, значит виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками.

Васильева Наталья, доктор реаниматолог

***

Женщину плитой придавило

Бригада реаниматологов мчится на выезд — женщину задавило бетонной плитой на стройке. На стройке, как ни странно, никого не нашли — ни женщины, ни следов крови, ни милиции, которая, собственно, скорую и вызывала. Никого…
Что ж, лажняк, так лажняк, обратно поехали.
По пути получают вызов по рации: «неадекватное поведение», едут по вызову в отделение милиции, а там сильно поколоченный мужичок сидит, бормочет, руками машет.
Менты рассказывают: мол, прибежал этот мужичок в милицию с криком, мол бабу на стройке бетонной плитой задавило — помочь надобно ей, потому как помереть она от ентого может. Менты подорвались, спасателей с собой прихватили. Поднимают указанную мужиком плиту, а под ней никого… Мужичок говорит, мол, простите, ребятки, плиту перепутал, не под этой… Спасатели стали поднимать все плиты, которые были на стройке, но, увы… никого так и не нашли. А мужичок и говорит: «знаю я, это Зинка была, она из-под плиты подземный ход вырыла и сбежала!» Менты присмотрелись к дяденьке, услышав столь странные речи, и заметили, что он все время прихлебывает из закрытой бутылки кока-колу. Тут они ему психиатрический диагноз и расширили до хирургического!

Васильева Наталья, доктор реаниматолог

***

В общении с медсестрами во время исследований, разумеется, используем сокращения – понятно и быстро. Соответственно «УЗИ брюшной полости и почек» — это «брюшная» и т.п. Медсестра приглашает очередного пациента, заходит 5-летний ребенок, я интересуюсь:
– Это что?
– «Желудок», — отвечает медсестра.
Ребенок, обиженно:
– Я не желудок!

***

Занятие студентов. Профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 — 5) в отделении и задает ему вопрос:
– Как ты какаешь, кашкой или колбаской?
(дословно):
– Ты че, дура?! Говном!

***

В свободное от УЗИ время консультирую как невролог. Провел где-то 9-10 тыс. консультаций — так вот, за это время 6 детей (всех помню!) в ответ на просьбу закрыть глаза и достать пальцем нос – пытались достать мой! (без шуток!)

***

У меня знакомый дядька как-то поскользнулся в столовке на засаленном полу. И прямо как в кино — потерял сознание, очнулся — гипс, правда на ноге. Очнулся в палате на койке. Нога подвешена, дико болит. Ему рассказали, что произошло, что у него перелом. И вот лежит он день, два… Боль не проходит. У него переломы до этого были, он знал, что переломы долго не болят. В общем он начал докапываться до медсестры, мол что за фигня, что там на самом деле? А она ему — золото-брильянты! Лежи, значит, больной, не выеживайся. Все нормально, все под контролем!
Только он это дело так не бросил, всех поставил на уши, дело дошло до главврача. В результате всей шумихи выяснилось, что и в самом деле у него никакой не перелом, а просто растяжение. Да все было бы нормально, только выяснилось, что в гипс его упаковали потому, что перепутали два рентгеновских снимка. Ему-то что — лежит себе спокойно в койке… А вот того мужика, у которого перелом, заставляли делать всякие приседания и разную физкультуру. Хорошо, что спохватились!

***

Особенности национального УЗИ

Спросите, если не верите, у любого доктора который работает на УЗИ, что при просьбе врача, лечь на кушетке на спину, каждый второй обследуемый ложится на живот спиной вверх. Это повторяется настолько часто, что например у нас в больнице, врачи УЗИ зная эту особенность, чтобы не терять время на перевороты, говорят всем так: «пожалуйста, ложитесь на спину животом к верху!»

Михаил Стыцюк (Константиновск)

***

Проспал

Ночь. Водитель спит в машине скорой помощи. Врач приходит с картой вызова. Будит водителя, садится на переднее место. Убедившись, что тот проснулся сует ему под нос бумагу с адресом и мгновенно засыпает. Медленно и спокойно приехав на место, водитель в свою очередь сильно толкает врача, кладет голову на руль и отключается. На руле долго спать неудобно. Поэтому, через какое-то время водила просыпается, смотрит: врач сидит рядом. Ага, пробивает его мысль, пришел с вызова, надо ехать. На подстанции, он чуть ли не пинками выгоняет врача из машины, чтобы тот освободил место для сна в салоне. Врач тупо смотрит на карту вызова, которую сейчас ему надо сдать в диспетчерскую. Там пусто, на вызов то он так и не сходил, проспал…

***

Милиционер родился!

Советы детского врача

«Моему сыну десять лет. Недавно, придя из школы, он сказал мне, что хочет стать милиционером…» Лариса М. Верхний Нижнемартовск

Отвечает врач-педиатр Р.Б. Жиров:

Не нужно паниковать. Вполне может быть, что упоение милицейской романтикой — не более чем возрастное увлечение. Многие дети в его возрасте хотели бы стать космонавтами, моряками… или, например, Бэтмэнами или Суперменами. Это же вовсе не значит, что, став взрослыми, они натянут черные плащи и начнут по ночам летать над городом. Не исключено, что со временем Ваш сын забудет о своем желании.
Тем не менее, расслабляться и пускать процесс на самотек тоже нельзя. Возможно, заявление Вашего сына свидетельствует о его бессознательном желании привлечь к себе внимание. Присмотритесь к нему внимательнее. Как он проводит свободное время? Какие фильмы он смотрит? Какие книги читает? Какую музыку слушает? Занимается ли спортом и каким именно? Если он читает Леонова и Маринину, смотрит «Улицы разбитых фонарей», «Каменскую», «Убойную силу», слушает «Любэ» и увлекается стрельбой и рукопашным боем, тогда, вероятно, ситуация зашла слишком далеко и необходимо принимать решительные меры. При этом Вы должны отдавать себе отчет в том, что запреты ни к чему хорошему не приведут. Постарайтесь отвлечь его. Вместо Леонова подсуньте ему Фенимора Купера. Пусть лучше мастерит луки и поклоняется Гитчи Маниту.
То же самое с кинофильмами. Покажите ему «Трех мушкетеров». Даже если он захочет после этого стать Д’Артаньяном, ничем особо неприятным это не грозит — на мушкетеров в России учат только в театральным вузах, и то не во всех. Что же касается спорта — попробуйте его увлечь… скажем, плаванием. Или шахматами. Если и это не поможет… купите ему Уголовный и Административный кодексы и заставьте выучить наизусть. Пусть у нас будет хотя бы один грамотный милиционер!

***

Приколы на скорой помощи

На скорой помощи бытуют небольшие плоские шутки, которыми отвечают на глупые вопросы начинающих врачей. Например, говорят, что носовое кровотечение лечится наложением жгута на шею, роды — наложением шины Дитерихса на обе ноги, чтобы не родила по дороге и т.д. На моей памяти жгут на шею никто не накладывал, но мне известен случай, как один фельдшер на самом деле наложил 2 шины Дитерихса роженице. К счастью, все закончилось хорошо, потому что роды еще только начинались.

***

Излечение кота

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остался я и больной, который лежал на кровати в легком забытье. Мне захотелось присесть. Оглядев комнату, я увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, я размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор…
Я невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
— Васенька пошел! Доктор, спасибо Вам! Как Вы это сделали?!!

Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут чудо — Васенька пошел!

***

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено — сердечный приступ. Приезжает бригада скорой. Стучатся в дверь, на что изможденный голос отзывается «Открыто». Входят они и видят картину — сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать — сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучился целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую.
Совместными усилиями бригады скорой дедушка был спасен.

***

Урологический кабинет: Приходит на прием «чиста свой пацан» со всеми соответствующими атрибутами (пиджак, цепь и т.п.) с проблемами «там»… Врач диагностировал простатит и объяснил ему что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход (я серьезно!).
На что «пацан» ответил что ему нужно с «братвой посоветоваться» и исчез. Появился он на следующий день с сообщением:
— Братва сказала — если пальцем — то можно!

***

Эта история произошла в троллейбусном парке города Алма-Аты. Так как машины старенькие, частенько у них бывают случаи пробоя высокого напряжения на корпус машины. В таком случае машину снимают с рейса и гонят в парк на ремонт. Вот, значит, загнали такую машину в парк, водила сидит и из кабины работающей машины треплется с подошедшим товарищем. И вдруг обращает внимание на зеркало заднего вида, в котором видны какие-то вздрагивающие ноги из-за конца вагона. Водитель быстро выключает тумблер подачи питания и бегом за троллейбус. Там такая картина: один из работников парка решил не идти в туалет через весь парк, а просто пристроился за первым попавшимся троллейбусом, стоящим в уголке. Достал свое орудие производства и давай поливать задний бампер. Тут-то его и шарахнуло, он вырубился. Кенты хватают его и в мед часть несут. Доктор спрашивает:
— Он у Вас что, электрик?
— Нет, — отвечают они.
— Чего же он тогда ходит по парку и своим членом везде напряжение меряет?!!

***

Слово не воробей

Разговор двух медсестер отделения переливания крови, подслушанный в больничном лифте городской больницы скорой медицинской помощи им. Н.С. Карповича. Для ушей не медика выглядит шокирующее:
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!
(имелся в виду забор крови у доноров)

***

511

Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом. Доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь.

Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и …его головушка опускается на грудь бабульки и скоро слышится мелодичный храп.

Медсестра поняла, что доктор пропал в палате, и решила проверить, что же там такое происходит. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб не предъявляла, на щеках ее был стыдливый румянец: она махнула рукой медсестре (мол, не мешай).

Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.

***

Рассказала моя одноклассница, она работает в травматологии.

К ним по скорой привезли женщину с массированным ожогом полости рта. После оказания первой помощи у нее поинтересовались, что же произошло. Как выяснилось, она почистила зубы «туалетным утенком». Отбелить хотела! Так она еще и возмущена была: «Как же так, на бутылке написано «бережный к эмали».

***

Моя подpуга (на 9 месяце интеpесного положения, котоpое пpосто невозможно было не заметить) пpишла к институтскому вpачу-гинекологу за обычной спpавочкой.

Вpач – бабулечка – божий одуванчик, посмотpев на нее внимательно, спpашивает:

– Половой жизнью живете?

***

Как-то pаботал я на пpактике в поселковой больнице. Пpишла ко мне бабка, я ее и спpашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огуpцы, милок, в огоpоде посохли – вот что больше всего беспокоит.

С тех поp я спpашиваю пациентов: «Что у вас болит?»

***

Однажды мы дежуpили с хиpуpгом. Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:

– Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части. Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и.

Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация. Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:

– Ты пил вчеpа?

Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:

– Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?

Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за pуку:

– Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?

Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:

– А-а, я думал, вы между собой pазговариваете…

***

Скандальная пожилая женщина вызывает бригаду «Скорой» каждый день. К врачам относится бpезгливо. Фельдшеp набиpает в шпpиц магнезию.

Женщина:

– Вы мне после укола сеточку йодом сделайте.

Вчеpа бpигада была, они сделали.

Фельдшеp подходит видит: на гигантской ягодице бледно-желтая надпись – «заpаза!». Кивком подзывает доктоpа и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.

Выходя за двеpь, доктоp:

– Это что, я видел надпись – «Жмот! Hи денег, ни чаю!»

***

Поступает бабушка-одуванчик в больничку с диагнозом: черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга. И вот лежит она в приемном отделении, закатив глазенки, и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач, окруженный медсестрами, и, взглянув на сопроводительные документы бабоньки, произносит сакраментальную фразу: «снять череп и в колбасу». После этих слов происходит совершенно неожиданная штука: бабонька вскакивает с каталки и бежит в сторону приветственно открытых дверей на улицу с такой скоростью, что ей позавидовал бы любой спринтер.

Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку.

А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и временно положить пациентку в коридор.

***

Заболел человек с фамилией Трупп, попал в больницу. Поднимают его в отделение, и медсестра громко так кричит сестре в отделении: «Машааааааа, в какую палату Трупп класть?»

Что тут началось… Дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, которых оказалось немало.

***

Заходит хирург после операции в палату больного. Больной лежит на кровати, вокруг суетятся родственники. Тут врач замечает, что в руках одного родственника рулетка, которой он обмеряет лежащего на кровати пациента. Хирург начинает мямлить что-то типа: «…нооооо, ведь …ээээээээ операция вроде нормально прошла, не рано ли измерения делать…???» Родственник с рулеткой отвечает: «Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, чтобы щит сколотить»

***

Как-то посреди ночи привезли отравленного. Собрали у него все необходимые жидкости, я набираю номер токсикологической лаборатории и, не здороваясь, сонным голосом – ведь 3 часа ночи! – говорю в трубку: «Я вам сейчас пришлю кровь, мочу, промывные воды желудка и рвотные массы». В ответ пауза, затем вежливый мужской голос отвечает «Очень хорошо. Еще кусочек дерьма не забудьте завернуть».

Оказывается, в квартиру попал.

***

Рассказывает врач приемного отделения больницы, дежурящей по скорой. «Часов в 5 ночи после беготни и нервотрепки наконец-то прикладываюсь на кушетку с надеждой поспать.

Будят. Говорят – посмотрите бабушку. Встаю, машинально, протирая глаза вешаю фонендоскоп на шею, иду в приемную палату. Бабушка, увидев меня, меняется в лице и говорит: «Доктор, мне уже лучше, я, пожалуй, пойду…» Собирает свои пакетики и направляется к выходу… Я ничего не понимаю, пытаясь проснуться окончательно, подхожу к раковине, чтобы умыться и в зеркале вижу, что вместо фонендоскопа у меня на шее висит кипятильник…»

***

Рассказала фельдшер «Скорой». 3 часа ночи, темный грязный подъезд, она звонит в дверь. В руках чемодан, в голове сонное царство, голова бессильно опущена, взгляд направлен в сторону ботинок, однако в подъезде так темно, что их не видно. Открывается дверь, на ботинки падает полоска света, она видит ноги открывающего, а там… Из штанины торчит волосатое раздвоенное копыто.

Она застыла и боится поднять голову – что она там увидит. Оказалось, что это такой протез. Протезист с юмором был. А ее потом два дня трясло.

***

Дежурство по скорой, часа 3-4 ночи. Чтобы не заснуть в пути на вызов к больному, читаю книгу в машине. Приехали, машинально встаю и иду на вызов. Удивило, какой-то недобрый взгляд б-го на меня. Доктор, а Вы в самом деле врач или… священник? Оказывается, вместо тонометра так с книгой и зашёл в квартиру. Пришлось извиниться и быстро сбегать за инструментом.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *