Конфликты в подростковом возрасте

Содержание

Конфликты подростков со сверстниками, родителями, учителями: причины и их решение

В среднем, подростковым возрастом называют период примерно с 10-ти до 16-17 лет, который связан с изменениями детского организма и взрослением, половым созреванием и трансформацией во взрослого человека. В это время возникают серьезные изменения как со стороны самого организма, так и психической сферы, формируются определенные приоритеты, жизненные ценности, интересы, стремления. Но это время достаточно трудное как для самого ребенка-подростка, так и для его родителей, важно обратить особое внимание на воспитание, чтобы предотвратить конфликты, непонимания и отстраненность. Этот период проходят все – и девочки, и мальчики, но возраст наступления первых трудностей и изменений в организме может существенно колебаться.

Оглавление: Подростковый кризис: причины и проявления Изменение политики воспитания Особенности подросткового возраста Основы конфликтного поведения: проблемы подростков Конфликты подростков с родителями — В чем суть конфликтов? — Чем помочь родителям, поиск мотивации 6. Проблема конфликтов подростков со сверстниками 7. Буллинг в подростковой среде Обратите внимание

В зависимости от характера, индивидуальных особенностей личности, манеры воспитания и многих иных факторов, переходный период может протекать как относительно гладко, так и с серьезными конфликтами между сверстниками или родителями. Если процесс протекает конфликтно, то говорят о так называемом «кризисе подросткового возраста».

Подростковый кризис: причины и проявления

О кризисном периоде речь идет в тех случаях, когда у подростков возникают определенные сложности в отношениях с ровесниками или взрослыми, вспыхивают конфликты, которые провоцируются процессом формирования подростковой личности и борьбы за собственную индивидуальность и независимость. Подобные кризисы могут возникнуть, если у ребенка возникают проблемы внутри семьи, он чем-то ущемлен со стороны родителей, либо у него возникают сложности в отношениях с коллективом, и ему нужно доказывать свою состоятельность, способность принятия самостоятельных решений и достижения определенного социального статуса.

Подобного кризисного периода родители и дети вполне могут избежать, если уметь общаться на равных и договариваться, в чем-то уступать и искать компромиссы. Важно с самого начала выстраивать со своим ребенком отношения в атмосфере доверия, формировать в нем чувство ответственности за те поступки, что он совершает. Также важно учить его поступать по-взрослому еще до того, как он вступит в подростковый возраст. Это базируется на формировании уважения в отношении чувств и желаний ребенка, а также способности к уступкам в отношении него, но с твердым очерчиванием тех границ, которые нельзя переступать в поведении.

Изменение политики воспитания

Проблемы воспитания подростка – это непростая задача, так как те методики, которые были актуальны для детей в более раннем периоде, перестают быть эффективными с подростками. Если проявлять чрезмерную строгость, она будет провоцировать отдаленность, отстраненность и конфликтные ситуации, и подросток в итоге перестанет говорить родителям о своих переживаниях и проблемах.

Но и полное попустительство с их стороны, исполнение всех желаний и бесконтрольность могут привести к проблемам в школе и попаданию в опасные компании, употреблению алкоголя или наркомании.

Оптимальным вариантом общения считается покойное, доброжелательное отношение к ребенку как равному. Важно, чтобы родители любили ребенка и могли поддержать в тяжелый для него период, но одновременно с этим они должны проявлять твердость в некоторых вопросах и терпение, отказывая в некоторых просьбах.

Важно

Умеренность в сочетании с разумной строгостью — это оптимальное отношение к подростку.

Важно, чтобы родители понимали специфику поведения своих детей и знали обо всех их проблемах, когда дети с ними сталкиваются. Если знать особенности возрастной психологии, поставив себя на место ребенка, родителям будет проще найти оптимальный выход из самых сложных ситуаций.

Особенности подросткового возраста

Есть определенные особенности подросткового возраста, которые могут быть причинами конфликтности со взрослыми или ровесниками:

  • попытки проявления взрослости. На фоне происходящих физических и психологических изменений у подростка он пытается показать всем свою взрослость, возникают новые потребности и желания. Однако, зачастую нет никакой возможности удовлетворения своих вновь возникших потребностей, что порождает конфликты дома или в школе. Так, хочется свободы, вседозволенности и общения с друзьями, а родители заставляют исполнять определенные домашние обязанности. Либо возникают первые любовные чувства и интимные потребности, но предмет его обожания не отвечает взаимностью. Это приводит к конфликту внутри личности, что способствует провокации конфликтов из-за неудовлетворенности самим собой.
  • упрямство в смеси с негативизмом, когда подросток начинает игнорировать требования или просьбы родителей, делает назло или прямо противоположное. Такое поведение, демонстрация непослушания для него является попыткой самоутвердиться. Иногда это рассматривают как одну из подсознательных попыток защитить нервную систему от чрезмерных изменений.
  • ярое стремление все делать самостоятельно. Один из основных мотивов, который движет подростком – это желание отделиться от родителей. Это признак того, что в его развитии все происходит своевременно и правильно, полноценно. В общении с своими родителями он определяет грани дозволенного ему, постепенно расширяя их в стороны, таким образом определяя, до какой степени родители готовы пойти на уступки и где стоит уже остановиться.
  • стремление отстоять свои права как продолжение предыдущего пункта. Ребенок ощущает изменения, которые связаны с его взрослением, это дает ему пищу для размышлений о том, что можно уже использовать определенные привилегии, отведенные взрослым. Наиболее часто отстаивание прав касается времени укладывания спать и возвращения с улицы, от друзей, попытки ходить в те места, которые они считают нужными и общаться с теми людьми, которые им интересны, без указки родителей.
  • предпочтительное общение со сверстниками. Знакомые и друзья в этот период для ребенка становятся наиболее важными людьми в жизни, являются своего рода идеалами и примерами для подражания. Подростки сбиваются в группки, где есть один или несколько лидеров, которые становятся авторитетами для всех остальных. И они смещают с авторитетного места родителей, важным становится не их мнение, а признание внутри группы и со стороны ее лидера. Хотя родители и переживают за подобные компании, но это в целом не плохо, таким образом подростки учатся социализации и общению во взрослой среде. Важно, чтобы они не переходили рамки закона и морали.
  • попытки искать себя и определять свои возможности. Подростки пробуют разные виды деятельности, спорта или творчества, определяя свои способности и возможности. Зачастую это толкает их на необоснованный и чрезмерный риск, а также на вызывающее поведение в отношении ровесников и родителей. Чрез них они бросают вызов самим себе.
  • рефлексия, особенно внимание к собственной личности. Дети постепенно начинают сосредоточиваться на своих чувствах, мыслях, анализируют свое поведение и поступки, эмоции и отношение к окружающему, этические и моральные качества, а также реакции на различных людей и события. Они определяют структуру своей личности, сравнивая ее с другими людьми, составляют о себе самих определенное мнение, сравнивая его с идеальным образом. Если обнаруживаются идеальные качества, это повысит самооценку, а вот иногда самоанализ идет необъективно, и тогда собственная оценка существенно занижается, что ведет к проблемам поведения и общения ребенка.
  • внимание ко внешности, создание «оболочки». Уделяя очень большое внимание своей внешности и одежде, прическе и стилю внимание, они пытаются скрыть определенные комплексы, самими же ими культивированные – большой нос, кривые ноги, некрасивую попу и т.д. Подростки обычно судят о человеке по внешности, пока еще не умея понимать привлекательность внутреннюю, поэтому им важно как их «встретят по одежке», именно таким образом пока подростки завоевывают авторитет среди сверстников.
  • сильное влечение к противоположному полу. Появление симпатий и первой любви, интерес к противоположному полу подстегивается половыми гормонами. Подростки осваивают взрослые роли и половое поведение, учатся построению отношений. Они влюбляются, но переживают по поводу взаимных чувств, переживают за возможности быть отвергнутыми, и не знают, как правильно вести себя в таких ситуациях. Подобные чувства приносят подросткам целую палитру переживаний, что выливается в особенности поведения и общения с друзьями и родными.

Основы конфликтного поведения: проблемы подростков

Нередко основой конфликтов и аномального поведения являются определенные проблемы подростков, завязанные на физиологии и психологи их возраста. Так, резкие гормональные всплески могут не лучшим образом отражаться на самочувствии, приводят к головным болям и недомоганиям, излишней эмоциональности, что может провоцировать их резкие высказывания и поведение.

Ощущение тревоги, уровень которой у подростков повышен, может приводить к вспышкам эмоций. Они переживают о том, как их примут в коллективе сверстников, насколько они будут значимыми для окружающих. Важно! Постоянная тревога может стать причиной депрессий и неврозов.

Стыдливость и страхи, которые связаны с ломкой голоса, изменениями тела, боязнью совершения глупых поступков и неправильно сказанных слов, фраз. Они боятся выглядеть маленькими, сказать что-то неуместное или глупое, смешно выглядеть.

Злость и агрессия, связанные с изменениями гормонального фона, нарастания у мальчиков уровня тестостерона. Это провоцирует проблемы в общении с родителями, если в отношении них демонстрируется злость и негативизм. Попытки отделения от близких людей могут быть болезненными, и подпитываются еще и внутренними конфликтами в душе подростка. Отсюда резкие ответы, грубость и агрессия.

Наличие неуверенности в себе и то, что ребенок сам себе не нравится, подстегивает конфликтность и агрессию, может провоцировать разлад в общении с родителями и друзьями, приводит к проблемам с учебой. Наличие критики и претензий, замечаний родителей приводит к убежденности в том, что он ничтожность, и он боится, что об этом узнают друзья.

Проблемы с успеваемостью, общей трудоспособностью за счет ростового скачка, если рост скелета опережает все остальные ткани и системы. Кора мозга может страдать от временного дефицита кровообращения, что приводит к снижению успеваемости и утомляемости, проблемам с памятью, общим неудовлетворительным состоянием.

Отклонения от средних сроков физического и полового развития. Если ребенок внешне существенно отличается от сверстников, он может стать объектом нападок и насмешек окружающих. Важно, чтобы он понимал – это индивидуальные особенности, а не его пороки, явление это временное и исправимое.

Гормональные изменения и физические особенности приводят к эмоциональным всплескам, они делают ребенка непослушным, эмоциональным и взрывным. Нередко такое поведение у родителей вызывает непонимание и агрессию уже с их стороны, чтобы сохранить лидерские позиции и усмирить обнаглевшего отпрыска. И тогда вспыхивают нешуточные конфликты, когда проблемы одних натыкаются на непонимание других.

Конфликты подростков с родителями

Подростковый возраст это своего рода период плавного отделения ребенка от родителей, обособления его как отдельной личности. Психологи нередко его называют вторым «перерезанием пуповины». Процесс это небыстрый и непростой, нередко он сопровождается конфликтами, спорами и определенными разногласиями, что связано с разными точками зрения на окружающую действительность. Бояться этого не нужно, так как наличие конфликтов также определяет развитие личности и ее формирование в подростковом возрасте, помогает проявить новые качества у ребенка. В ходе конфликтов подросток учится выстраивать отношения с людьми, чье мнение отлично от его собственного, помогает отстоять свою точку зрения и мнение, позицию по определенным вопросам.

Обратите внимание

Исходом спора можно выбирать в общении с родителями, а на их примере – затем и окружающими, несколько вариантов – это сотрудничество, компромиссы, уступки или же полное избегание любого выяснения отношений.

Все конфликты между родителями и подростками в идеале должны сводиться к компромиссам, когда обе стороны уменьшают списки своих требований и уступают, либо же включается вариант сотрудничества – стороны решают вопросы и совместно без разногласий гасят конфликт. Но на практике не всегда просто добиться понимания с каждой из сторон, так как позиция подростка и родителей диаметрально противоположны. Поэтому, подрастая, дети стараются добиться большей свободы и прав, а родители, стараясь оградить их от неприятностей и опасностей, урезают эти права и свободы. Это нередко ложится в основу конфликтов. В результате это может грозить криками и скандалами, выяснением отношений и обидами.

В чем суть конфликтов?

В борьбе за предоставление свободы подростки, которые видя физические свои изменения, пытаются перенять взрослые модели поведения и считают, то они уже могут вести себя как взрослые, переходя те запреты, что наложили родители. Они могут употреблять алкоголь и курить, поздно приходить домой. Родители реагируют на это негативно, стараясь ограждать ребенка от слишком рано наступившей взрослости. Это будет основой конфликта. Психологи советуют в этой ситуации дать подростку ту свободу и права, до которых он уже дорос и к которым он готов. Их можно отпускать позднее, если они приходят вовремя, они могут приводить друзей домой, если готовы поддерживать после их визитов порядок, но нужно объяснить ребенку – нарушение договора влечет отмену свободы. Кроме того, важно определиться с тем, что подросток усвоил те запреты, которые строго не должны нарушаться (это социально и физически опасные действия – алкоголь, курение и наркотики, опасные для жизни действия). Тогда такая относительная свобода ребенка будет безопасной.

Хамство, грубость к родителям, непослушание

В своем поведении подростки проявляют непослушание и пытаются обесценивать авторитет родителей, они грубят и резко отвечают в ответ. Причинами такого поведения может быть несколько явлений. Прежде всего, подростки пытаются отделиться, и с эмоциональной точки зрения проще держать дистанцию с тем человеком, с которым у тебя не очень хорошие отношения.

Кроме того, в воспитании родители придерживаются определенного стиля, они дают подростку ограниченный объем свободы, не верят в его таланты и силы, не поддерживают и даже унижают его достоинство. В таком случае приступы агрессии будут естественными попытками защиты своей самооценки, а она в этом периоде уязвимая и беззащитная. Важно пояснять ребенку, что хамство с грубостью в общении недопустимы, важно договариваться с родителями и учиться искать общий язык.

Проблема недостаточного внимания родителей и вседозволенности

Для подростков важна поддержка и уверенность в том, что его любят и при необходимости он может рассчитывать на поддержку со стороны родителей по любым вопросам. Но при этом он должен четко знать границы дозволенного и слово «нельзя», помимо того, что ему можно. Полная безнаказанность подростков приводит к проблемам, нарушение общепринятых норм и тотальное непослушание переходят в привычное для него поведение. Помимо этого, на фоне неустойчивой психики и стрессов, проблем в жизни, при дефиците внимания со стороны родителей это может провоцировать различные суицидальные наклонности или аморальные поступки.

Постоянные требования приобретения материальных ценностей

Приобретение вещей не хуже, чем у других подростков могут помочь ему влиться в группу, чтобы стать в ней своим. Подростковая среда активно использует гаджеты и различные виды одежды для придания себе статусности, отражает принадлежность к определенной группировке или субкультуре. Для многих детей попадание в определенную «касту» становится чуть ли не самоцелью, и родители не могут переубедить детей в том, что внешнее и материальные ценности не так важны в жизни. Понимание этих вещей приходит по мере возраста и опыта. Важно говорить с ребенком о том, что его желания понятны и родители о них знают, но пока у них нет возможности их осуществления. Можно предложить в качестве компромиссного решения накопление определенной суммы на желаемую покупку.

Проблемный круг общения, неподходящие друзья

Далеко не всегда те друзья, которые обладают в глазах подростка значимостью и авторитетом, могут заслужить одобрение со стороны родителей. Стоит говорить своему подростку о своем отношении к данному человеку при наличии определенных, подкрепленных доказательствами аргументов. Это совершенно не означает того, что подросток будет прислушиваться к сказанным словам, но он будет точно знать о том, что у кумира есть недостатки. Важно также попробовать альтернативные варианты – это попытаться изменить круг общения за счет лагерей или спортивных секций, посещения студий или мастер-классов. Важно создавать такие условия, чтобы подросток обзаводился новыми знакомыми и друзьями, пополнял опыт общения и учился лучше разбираться в людях.

Проблемы со школьной успеваемостью

В средней школе и старших классах может быть сложнее в плане обучения, и не каждый из подростков может освоить программу на отличные отметки. Важно также учитывать возрастные особенности и гормональные изменения, которые могут вести к нарушению кровообращения головного мозга и невротическим расстройствам. Дети обоих полов в это время могут страдать снижением успеваемости или нарушениями памяти, у них снижается активность мышления. У подростков мальчиков возможно ухудшение отношений с учителями в силу непослушания и вызывающего поведения. Можно улучшать успеваемость можно за счет мотивирования ребенка на поступление в определенный ВУЗ и если этого недостаточно, важно помогать за счет занятий с репетитором.

Проблемы неаккуратности и отказ от выполнения домашней работы

Нередко все внимание подростков концентрируется на процессе общения с ровесниками и оценке того, как они выглядят внешне, при этом порядок в собственном доме или комнате в сферу их интересов не входит, что относится к серьезной проблеме родителей. Важно напоминать подростку, что общее о нем впечатление складывается и из оценки его отношения к вещам и порядку в собственном жилище, а также вводить привычку к поддержанию порядка везде.

Нередко также проблемой родителей становится радикальная смена внешнего вида и имиджа, что может быть не по вкусу родителям.

Обратите внимание

Пирсинг, татуировки, радикальный цвет волос или стрижки — это способ выразить себя, утвердиться в своей среде и произвести впечатление, нравиться самому себе. Важно относиться к этому с уважением, без категоричности.

Чем помочь родителям, поиск мотивации

В подростковом возрасте хорошо помогает в налаживании общения с подростком правильная мотивация. Это стимулирует учебу и помощь по дому, выполнение определенных обязанностей. По мнению психологов, можно использовать разные варианты мотивации:

  • Финансовые мотивации с выделением четко оговоренных сумм на расходы
  • Покупки определенных вещей, но с учетом реальных финансовых возможностей родителей (техника, путевки, книги и т.д.)
  • Определенные права и свободы, разрешение походов в клубы или гости с ночевкой.
  • Взаимное выполнение взятых на себя обязательств, о которых заранее стоит договориться с подростком. При этом нужно строго придерживаться взятых на себя обязательств как в сторону расширения свобод, если условия договора соблюдаются, так и в сторону их урезания, если подростки нарушают свое слово. Важно также четко проговаривать все нюансы, почему вы в нарушении договора поступаете именно так.

Важно использовать различного рода бонусы и получение привилегий для положительного подкрепления, награды за положительное поведение. Лишение этих бонусов и будет наказанием за проступки. Нельзя применять физические наказания и различные способы морального унижения, не стоит смеяться над желаниями подростка.

Важно

Важно спокойно объяснить неправоту и какие ощущения и чувства были вызваны его поведением, но длинные нотации подростки не воспринимают. Нельзя кричать и допускать крика от подростка в обратную, важно отложить беседу ненадолго для успокоения и осмысления проблемы.

Проблема конфликтов подростков со сверстниками

В переходном возрасте возникает необходимость в расширении границ общения, появлении друзей и подруг. С ними дети проводят все свободное время, они постепенно учатся построению отношений, любви и дружбе. Подобные навыки будут затем во многом определять дальнейшую жизнь. Именно конфликты со сверстниками могут быть самыми неприятными в жизни подростка, они возникают не редко. И важно не просто общаться с ровесниками, а занять среди них определенное положение, обладать определенным статусом – лидерским, на какой-либо доминирующей позиции. Чем выше собственная самооценка ребенка и его возможности, тем на более высокие позиции он хочет претендовать.

Иногда на лидерские роли в группе претендует сразу несколько подростков, в силу чего не редкими становятся конфликты, если интересы пересекаются и входят в конфронтацию. События могут развиваться в дальнейшем исходя из особенностей воспитания, складывающегося стиля общения в семье, уровня агрессивности и темперамента. Высокий интеллектуальный уровень приводит к меньшей конфликтности подростков, они могут договариваться и находить компромиссы. Те подростки, которые не достигли своего в данной группе, могут уйти на вторые роли или пробуют добиться желаемого в другой группе.

Буллинг в подростковой среде

Нередко причинами конфликтов становится буллинг – это постоянные насмешки, травля ребенка из-за определенных отличий от остальных. Это обычно спокойные и тихие дети, которые не могут за себя постоять, оказав обидчикам сопротивление. Причинами травли могут быть различные ситуации, даже мелкие проблемы. Это могут быть внешняя непохожесть на остальных, специфика развития, отраженная во внешности, сильно отличающиеся от всех остальных увлечения или семейная ситуация, успехи в учебе или наоборот, неуспеваемость.

Подобные виды конфликтов могут перерастать в физическое насилие или имеют характер морального прессинга. Зачастую решение подобных конфликтов непростое, важно учить ребенка отстаивать свои интересы и формировать его уверенность в себе, помогать осваивать навыки обороны. Конфликты гасятся, когда обидчики получают достойный отпор или переключают свое внимание на других, исчезают из группы. А вот беды, наказания агрессора обычно дают только обратный эффект, и если конфликт затягивается, важно вмешательство родителей.

Не мене острой будет и конкуренция за место в группе. Так обычно конфликтуют сильные личности в борьбе за внимание противоположного пола, внимание взрослых или статус в среде ровесников. Обычно конкуренция обладает позитивными эффектами в отношении личности подростков, и психологи рекомендуют не вмешиваться в подобные проблемы, давая им выяснить отношения самостоятельно. Нередко подростки намеренно противопоставляют себя остальным детям коллектива, чтобы отливаться от всех и выделяться.

Парецкая Алена, педиатр, медицинский обозреватель

1,523 просмотров всего, 3 просмотров сегодня

(40 голос., средний: 5,00 из 5)

ОкейДок © 2019
Информация предоставляется с целью ознакомления. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу. Имеются противопоказания, необходима консультация врача. Сайт может содержать контент, запрещенный для просмотра лицам до 18 лет.
Несанкционированное использование материалов, размещённых на сайте, запрещено законом об авторских правах. При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.
Политика cookie
Политика обработки персональных данных
Наверх XДанный веб-сайт использует cookies и похожие технологии для улучшения работы. Чтобы узнать больше об использовании cookies на данном веб-сайте, прочтите Политику использования файлов Cookie и похожих технологий. Используя данный веб-сайт, Вы соглашаетесь с тем, что мы сохраняем и используем cookies на Вашем устройстве и пользуемся похожими технологиями.

ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ: 5 типов конфликтов и способы их преодоления 

☰ Дом

Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

  • Типы конфликтов и способы их преодоления
  • К чему мне необходимо стремиться?

Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми.

Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях чтолько подозревают.

В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.

Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются.

У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.

В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу.

У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями.

Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родители!

  • Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.
  • Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.
  • Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.
  • Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью.

И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему.

У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

  • не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
  • не трогать личные вещи,
  • не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование — скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность.

В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

5. Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте…”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни, (см. “Самоубийство в возрасте от 13 до 18 лет”).

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной” войны.

И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?

Оптимальный тип семьи: партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

де родитель воспитание подросток подростковый возраст ребенок границы взросление личность интересы уважение доверие любовь поддержка

Что-то интересное

Больше материалов Больше материалов 1 2 3 4 5 6 7 … 1215 1216 О НАС Международный проект для людей, объединенных идеей экологичности отношений, бизнеса и жизни. econet.ru econet.by econet.kz econet.ua МЫ В СОЦ. СЕТЯХ
Подписка на еженедельный дайджест Подписка на интересные новости.
Skype: econet-support | Обратная связь | Партнёрам | Реклама на сайте

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *