Мама изменяет отцу

Отец изменяет маме, что делать?

Помощь и консультация психологов от членов профессионального сообщества «Все психологи» Задать вопрос психологу

Советы психологов → Отец изменяет маме, что делать?

Вопрос психологу

Спрашивает: Оля

Категория вопроса: Семья

Год назад или больше я узнала что мой отец изменяет моей маме узнала я это однажды попросив его дать мне его телефон чтобы отправить смс и случайно наткнулась на смс какой-то его женщины (там очень были откровенные смс) я постаралась забыть про это потом эта ситуация повторилась я сначала же было хотела рассказать все маме но я поговорила со своими подругами и они сказали чтобы я не лезла а то потом еще виноватой останусь!я передумала решила опять забыть и не вспоминала про это еще долго но вот сегодня 21 августа 2010 года и я идя на кухню услышала его разговор уже с новой женщиной там так же был какой-то откровенный разговор когда он закончил разговаривать я пришла и села в комнату типо смотреть телевизор он вышел и нашел мне предлог говорит:»а ты интернет выключила я говорю нет а он ну иди выключи у меня тут «серьезный» разговор не надо чтобы ты его слышала!и закрой дверь с той стороны»неет ну вы представляете да! я просто в отчаянии я не знаю что мне делать я опять думаю рассазать все маме!я ничего не боюсь я наоборот с радостью буду жить только с мамой но мне маму жалко я не знаю что будет с ней! что мне делать скажите пожалуйста?

Похожие вопросы

Найти вопрос (всего 368728 советов)

Ответы психологов

Сергеева Марина Александровна

Психолог Стерлитамак Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 721 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 65

Здравствуйте, Оля. Предлагаю Вам задать этот вопрос своему папе, просто вот так взять и рассказать, что Вы наткнулись на его смс-ки, когда он сам дал Вам свой телефон, сказать, как плохо Вы себя чувствуете при том, что знаете о его подобном общении с другими женщинами и о том, как Вам жалко маму. А ещё скажите, с этого лучше начать разговор, что Вы очень любите и маму, и его — папу, потому что для Вас они самые близкие и родные люди, но с тех пор, как узнали о папином общении с другими женщинами, места себе не находите. И спросите его — как Вам быть с таким знанием?

Но самое главное понимать — чего Вы хотите в итоге? Если Ваш отец действительно изменяет матери, то это никуда не выкинешь, это факт, и сделать так, чтобы этого не было, уже не получится. И то, что Вы об этом узнали, тоже из памяти не сотрешь, ведь правда? Конечно, Вам в такой ситуации нелегко. Но если Вы не хотите выводить отца на искренний разговор, то продолжайте делать вид, что все идет, как прежде. Ведь каждый по-отдельности — мама и папа — ваши родители, а родителей мы любим независимо от того, как они относятся друг к другу (бывает ведь, что и разводятся люди между собой, но детей своих не бросают при этом). Будет ли знание правды о папе благом для Вашей мамы — ведь он не уходит из семьи, значит, она для него ценна как жена. Да, измена — это измена, как её ни объясняй. Однако по прошествии времени многие мужчины, изменявшие своим женам, всё же начинают понимать, какая замечательная женщина — жена, и всё встает на свои места. Поэтому в Вашей ситуации, прежде чем что-то предпринимать, нужно подумать — зачем Вы хотите это сделать и к каким последствиям это может привести, а уж потом действовать, или напротив — сохранить свое знание в тайне: все мы когда-то что-то узнаем, не всегда это радует душу, но в таких случаях нужно стараться вести себя мудрее. Это взросление, и никуда от него не спрячешься. А с папой все же один на один можно поговорить, чтобы он понял, как Вам тяжело, тогда и Вам легче станет, и он лишний раз задумается — стоит ли так шутить.

Всего Вам хорошего.

Хороший ответ0 Плохой ответ3

Шарова Олеся Вячеславовна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Оля! Вообщем-то ваши подруги правильно вам сказали, что вмешиваться не стоит. Это личные границы вашего папы. Однако возможно вы сможете с ним поговорить. Если с отцом хорошие отношения он возможно объяснит вам почему так происходит в семье. Маму конечно лучше беречь. Поговорите с папой. С Уважением Олеся.

Хороший ответ2 Плохой ответ2

Воскресенская Евгения Владимировна

Психолог Казань Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 681 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 8

Оля, здравствуйте!

Вы попали в чужую тайну, даже не важно, что это ваш отец. В этом случае стоит рассказать без упреков о том, что вы знаете тому, чья это тайна (отцу) с тем, чтобы он разъяснил вам все обстоятельства и то, что вам делать с этим дальше. Это не просто, но мучения, связанные с тупиковым состоянием — и рассказать маме плохо и не рассказать тоже плохо, гораздо тягостнее. Серьезный разговор с отцом может сделать вас ближе, полагаю, что этого пока нет.

Всего наилучшего, Евгения

Хороший ответ6 Плохой ответ0 Общий рейтинг страницы 3.85 / 13 21.08.2010 | 4067 Найти вопрос (всего 368728 советов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Как поступить, если узнал, что отец изменяет матери (мать не знает)?

Анонимный пользовательмарт 2018. 7136 Ответить Ответить3Комментировать 2 Подписаться 7 5 ответов Поделиться Vasya Pupkin 43 10 месяцев назад аспирант РАН, европеист, экономист

Для меня и моих друзей 2017 год стал очень тяжелым по этой части. Моя семья была на грани развала, идеальнейшая семья родителей друзей развалилась, еще много примеров. Здесь нужно учитывать следующее. Во-первых, по моему опыту — девушки и женщины сдают отцов сразу, молодые люди и мужчины — нет. Во-вторых, вы не угадаете как кому будет лучше и в какие игры они друг с другом играют. В-третьих, отношения в семьях разные, отцы разные, поэтому методы решения и воздействия нужно подбирать. Некоторые мужчины в ответ на шантаж сами могут успешно шантажировать зависимого ребенка.

Про меня. Я своего не сдал, причины следующие: он спалился перед мной случайно, потому что начал терять бдительность, я решил, что так и мать обо всем узнает (узнала через 3 месяца), кроме того мне действительно тяжело судить, я не знаю как у меня крыша поедет в 50+ лет. Сейчас, спустя год . Отец любовницу бросил, вроде живут, при этом проблемы сохраняются.

Моя подруга с идеальной семьей. Сдала сразу же как узнала, начала шантажировать ребенком. Как выяснилось мать и так знала, но жила с этим. Узнав, что теперь это дело стало достоянием общественности, поставила мужу ультиматум. Отец ушел, мать была больше года в депрессии. Сейчас снова вместе. В итоге ситуация та же, что и у меня. При этом вся семья винит дочь.

Уточню свою позицию, я ни в коем случае не пытаюсь нести пропаганду, что баба без мужика никуда. Скорее наоборот, в современном мире доходы достаточно высокие, чтобы жить отдельно. Поэтому нужно делать так как удобнее и не насиловать себя.

У других друзей назревает противоположная ситуация — гуляет мать. Ситуация обостряется, мужик обо всем знает.

Я не склоняю никого ни к одному из решений. Я не оправдываю свое. Я немного философствую и прошу вас, если вы, не дай бог, попали в такую жуткую ситуацию, особенно если вы еще молоды (хотя даже в 30 это тоже не айс), не рубите с плеча, обдумайте все касательно вашей ситуации. Ведь если в одном случае следует не вмешиваться, то в другом молчание может быть преступным.

12 Нина Белалова 492 9 месяцев назад Директор химчистки и прачечной «Аква» Пользователю можно задать вопрос

Неоригинально скажу, что решать в итоге вам. Предложу такой взгляд.

Ваши родители — взрослые дееспособные люди, у которых свои, скорее всего, сложные отношения, своя история, совместно нажитое и прочая, и прочая, всех деталей вы не знаете.

Совсем отстраниться вы, наверное, не сможете, вы не посторонний человек. Однако держите в голове, что отношения в паре — они между двумя людьми, третий тут почти всегда лишний, даже родной ребёнок.

Поговорите с отцом. Скажите, что вы знаете, и получается, что он не просто изменяет матери, но ещё и на вас оказывается бремя этого знания. Потому что, с одной стороны, влезать в это — не ваше дело и вроде бы неправильно, а с другой — молчать может быть равно предательству матери. И точно так же рассказать об этом ей может разрушить ее жизнь.

Попросите его принять действия и решение. Вы не виноваты в этом и не ответственны за своего отца.

Нина Белаловаотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии 10 Ольга Чаплин 106 9 месяцев назад театральный менеджер

Универсального ответа, как вы понимаете, нет. Для начала вам нужно поговорить с отцом и постараться понять, почему он так поступил, что его не устраивает в отношениях с вашей матерью и какие у него планы. На этом моменте нужно понимать, что вы становитесь семейным психологом и вам нужно будет пройти всю ситуацию до конца. Постарайтесь смотреть на ситуацию от третьего лица.

Вполне вероятно, что в отношениях с женой наступил серьезный кризис, и тогда вам нужно будет работать уже и с матерью, инициировать их разговор и курировать его.

Как правило адекватный, ответственный человек, которого устраивают его отношения в семье не будет изменять. Если возникает недовольство в чем то, то нужно разговаривать, не запуская ситуацию. Иначе проблема и отношение к проблеме станет привычкой и уже трудно будет разобрать этот клубок.

Не в тему, но в тему: важно всегда проговаривать с партнером свои недовольства и опасения.

4 Вадимъ Романюкъ 4528 10 месяцев назад Сисадминъ. Анархистъ. Выпендрежникъ. Знатокъ всякаго непотребства. Обладатель идиотского чувства юмора. Г-лоГИКа. Пользователю можно задать вопрос

Как считаете правильным, и не иначе. Вы ответственны только за свои действия и вряд ли можете 100% предвидеть реакцию (тем более её не предвидят те, кто не знают вас и ваших родителей — то есть, большинство пользователей TheQuestion). …И родители сделают как посчитают правильным после ваших действий. И все будут более-менее довольны в долгосрочной перспективе.

Вадимъ Романюкъотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии 4 Rem Qvadriga 🤐 4577 10 месяцев назад (web programmer, photographer) Пользователю можно задать вопрос

Ни в коем случае не говорите об этом отцу! У Вас на руках мощный инструмент влияния на ситуацию. Это вовсе не значит, что Вы им будете пользоваться. Но это как заряженный дробовик, им не надо размахивать, если Вы 100% не уверены, что Вы делаете.

Дальше у Вас есть три пути:

— молчать и ждать, пока ситуация сама рассосётся (это вообще добрая традиция в современной России), тут есть плюсы — Вы не лезете в их жизнь и не делаете ничего предосудительного — но Вы молчите и тем опосредованно вредите матери,

— шантаж отца с целью добиться нормализации ситуации: даёте ему срок несколько месяцев, чтобы он прекратил, иначе Вы сделаете это достоянием общественности, шантаж — это грубо и подло, и может быть очень больно в данном случае, Вам сложновато будет сидеть, кроме того, он сам может начать Вам угрожать, ну и если ситуация просочится, это травмирует мать и автоматически сделает Вас виноватым, даже если Вы ничего не делали, опять же, отец смекнёт, что от него требуется не попадаться, а не перестать что-то делать,

— шантаж отца с целью оздоровления отношений в семье: если он не будет почтительно общаться с матерью и уважать Ваши границы, то… — недостатки тут те же, что и в предыдущем варианте.

Так или иначе, Вы заложник (заложница) ситуации. Как бы и говорить подло, и молчать подло. В сложной ситуации обычно лучше выбрать молчание, если Вы не уверены, что утечка информации что-то исправит.

Учтите, что, когда всё вскроется, это приведёт к краху отношений и даже, возможно, разводу, с высокой вероятностью, обратно пропорциональной интервалу времени, прошедшего с последней измены. Взвешивайте за и против, думая о том, насколько они в остальном хорошая семья, любят ли друг друга, насколько Вы хотите этого развода.

Учтите и ещё две вещи. Знать или не знать — это выбор взрослого человека. Прощать или не прощать — да что угодно — тоже. Если Вы точно-точно уверены, что мать предпочитает не знать, ситуация несколько меняется. После вскрытия компромата, Вы поставите её перед жестокой необходимостью прямо сейчас что-то решать.

Пара советов. Я бы рекомендовал не вываливать всё отцу, даже если Вы решите воспользоваться ситуацией. Отпускайте очень лёгкие намёки, но сразу делайте круглые глаза при прямом вопросе. Намёки будут класса: а где ты был тем вечером, мы так тебя ждали, и всё прочее. Чтобы он не был уверен, что Вы знаете. Это позволит Вам выиграть время, а ему — испугаться и наладить всё побыстрее. Ни в коем случае, ни за что не говорите той женщине. Даже если она не в курсе, что он женат. Родственникам и всем другим людям — тоже никогда не говорите.

Ну и всё же лучше не лезть. Не шантажировать и не пробалтываться.

Пользователю можно написать личное сообщение вBadoo 4 Ответить

Как реагировать дочери, если узнала, что отец изменяет матери?

4 тэги: дочь, измена, мать, отец, семья категория: семья и дом 2

Я тут в комментариях уже свое мнение высказала. С высоты жизненного опыта, в том числе измены горячо любимого мужа и последующего расставания с ним, затем длительной неустроенности в жизни и отношениях, могу посоветовать дочери вообще ничего не говорить матери. А отцу сказать, что все знаешь, и что маме не расскажешь, если этого больше не случится. Не отягощайте злом эту планету.

Вообще, не стоит надеяться, что муж будет верен только из-за наличия штампа в паспорте. Стоит иметь в виду, что по статистике изменяют хотя бы раз в жизни более 75% мужчин, и около 50% женщин. Просто иметь это в виду. Человеческая природа полигамна. Верность — понятие не исключительно моральное: верны большинство тех, кто не востребован.

И специально для молодых, категоричных ))

Пройдет время, и вы поймете, что секс — это не о браке, не о семье и даже по большей части не о любви. Их создают не для того, чтобы иметь собственные гениталии противоположного пола.

Это не о доверии и предательстве. Трудно ведь представить, что вашу вагину или фаллос предали, да? ))) Или вы отождествляете себя с половыми органами?

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим 3

День добрый,у меня в жизни была такая ситуация.Я узнала об измене отца.Это было лет пятнадцать назад,отец работал на море ,занимался ловлей рыбы,первого мая у него был день рожденье и мы с моим парнем решили сделать ему сюрприз,приехали его поздравить,но сюрприз получили сами.Оказалось что отец живёт не на берегу ,а в соседнем посёлке с женщиной,мы были там и я была просто в таком шоке,постельное которое он привозил домой стирать маме,лежит на чужой кровати…Был скандал ,я дала этой даме пощёчину,хотя мне было 16 лет ,сказав что это за нас детей и мать,она меня проклинала и много всякой гадости…Приехав домой,я всё рассказала маме.Отец некоторое время жил там,а когда заболел,оказался там никому не нужен и вернулся домой,жизнь с матерью не наладилась,они просто живут под одной крышей.Спустя много лет я не о чём не жалею,сейчас я бы поступила так же.Лучше горькая правда,чем сладкая лож .

a starta испортили жизнь двум родным людям (( Ну ладно в 16 лет — много Вы в этом возрасте понимать не могли, в силу отсутствия опыта. Но даже 15 лет спустя считать правильным решением сломанные судьбы родителей? Не понимаю…
Не горькая правда лучше — лучше такое решение, что позволяет чувствовать себя немного счастливее всем. Достаточно было маме не говорить, а отцу пригрозить, что расскажете, если это повторится. У отца камень с души, мать в счастливом неведении, вы — победитель и защитник семьи. )) — 2 года назад Анна Кушинова Вы не были на моём месте и не живёте в моей семье. Поверьте в нашей ситуации это правильный был вариант. — 2 года назад Govorun55 Нет, Аня, Вы не правы. Не зря в Библии сказано: «Не судите и не судимы будете». Вы не имели права так поступать с близкими Вам людьми. Вы разрушили семью, поставив отца в ситуацию без права выбора. Да, его вина очевидна, но и Ваше к нему неуважение тоже… ещё до того, как Вы узнали. Возможно, он этого заслуживал, но ведь с ним строила семью Ваша мать, а не Вы. И он её устраивал со всеми своими недостатками. Разобрались бы сами. Ведь Вы даже не попробовали понять, а может и стоило… И что хорошего в том, что и он и Ваша мать остались в старости одни, никому особо не нужные. Вы выросли и упорхнули, а вместе они бы поддерживали друг друга. Не обманывайте себя. Что было, то прошло, но не дай Бог Вашей дочери совершить такую же ошибку. — 2 года назад Animesh Анна, я думаю, вы не правы только в одном. Надо было дать пощечину не женщине, а отцу, который заслужил. Ведь мужчина не теленок и против воли его никуда не уведешь. — 2 года назад Анна Кушинова Спасибо,ему жизнь и так надавала пощёчин.И женщина та не ангел,оскорблять начала первая.Смешно читать как другие делают выводы кто прав,а кто виноват.Каждая ситуация поверьте индивидуальная. — 2 года назад все комментарии (еще 3) комментировать 3

Сложная ситуация, тем более происходящая между людьми, живущими вместе. Не знаю, какие у вас отношения с отцом, но лучше поговорить с ним. Ваше молчание и догадки сделают больно только вам. Да и свои отношения с родителями вы можете испортить недомолвками. Постарайтесь у отца выяснить, как же все-таки он относится к своей жене, вашей матери. Измена измене рознь. Если это разовые встречи на стороне, снятие стресса, такое можно скрыть, и все эти измены ничего не повлекут за собой в дальнейшем. Мужчина в подобной ситуации не принесет вред своей семье, не впустит в нее посторонних. А вот если отец целиком и полностью стал жить на вторую семью, тут уже ваша любовь и забота должны его остановить. Не отчаивайтесь, мужчине нужна нежность и внимание, постарайтесь , что бы все это он находил дома, а не на стороне.

3

Поплакать и не лезть в дела взрослых. Вопрос реально очень тяжелый и зависит от многого — от того, сколько лет самой дочери и насколько она близка со своими родителями. Я бы в такой ситуации поговорила с отцом и предоставила ему самому азбираться с данной ситуации.

2

Я все же соглашусь с ТатиТ. Не стоит рубить с горяча. Стоит найти возможность поговорить с отцом. И если это временные встречи, не несущие за собой серьезности, то не стоит тревожить материну душу и попытаться сохранить семью, промолчав. Если же у отца все серьезно, можно попросить его не делать маме больно и выбрать то, что дороже. И всячески поддерживать маму.

2

Думаю надо к этому отнестись лояльно.Лучше жить своей жизнью и не вмешиваться в жизнь родителей.Хотя я понимаю,что это очень трудно.Мама сама почувствует что с ее жизнью происходит что то не то и будет сама принимать решения и возможно попросит вашего совета.Может у них с мамой и отношений то интимных давно нет,возможно в этом причина.

2

Сделать срочный доклад на изменника матери и прекратить всякое общение вплоть до полного отказа от признания его отцовства.

1

Мама может догадывается, но ещё живёт надеждой, что все образуется, и отец останется в семье, поэтому не делайте , прежде всего, больно, а это очеь больно ,своей маме. А сами понаблюдайте. И только, если мама сама заведёт с вами разговор об этом, можете очень осторожно, опять таки, осторожно, исходя из того ,что она знает и как думает поступить, молча выслушайте её. ОНА, а не ВЫ, должна принимать решение! Пройдёт много лет и вы поймёте, что поступили мудро… И с отцом рекомендую быть дипломатичной, до того, как всё разъяснится, а там Ваше дело, но… не совершите ошибку!

1

Мой дедушка изменял бабушке, бил, постоянно скандалил. Мама и тетя пока маленькие были думали что это нормально и у каждой семьи так. Но потом они стали замечать в гостях, что мужчины относятся с уважением к женщинам. Мама начала заступаться за бабушку. Потом они развелись. Я же если бы узнала, что папа изменил маме сначала бы поговорила с ним чтобы убедиться правда или нет. Маме 100% рассказала бы.

1

однозначно поговорить с отцом в ультиматийной форме, напомнить ему разницу между мимолетным увлечением и семейными ценностями. Про жизненный пример, который он дает своей дочери. Маме ни чего не говорить и помочь вновь стать желанной для отца, макияж, диета салон, спорт.

0

Рассказать матери, поддержать ещё и по возможности разорвать с ним отношения. Но если нет, то простить, однако не забывать и простить не для него, а для себя и своего здоровья. И не доверять мужчинам имея такой опыт.

a starta Ну почему же сразу всем мужчинам не доверять? Только один ведь провинился перед автором вопроса.))
Вообще, доверие — это не об измене, а только о конкретном человеке, его порядочности, способности быть открытым миру и людям, способности позаботиться о себе и ближних, способности отвечать за свои мысли и поступки, способности развиваться, меняться. Если он не умеет или не хочет это делать — тогда и появляется недоверие — как защита от мира, который почему-то ДОЛЖЕН позаботиться о нем сам — 2 года назад Animesh Если человека покусает собака, он чаще всего начинает собак бояться или опасаться. И ему посочувствуют. А если мужчина навредит женщине, то последнюю осуждают за то, что она пересмотрела своё отношение. И тут дочь доверяла отцу и увидела, что он так поступил с матерью. И если близкий человек, которого казалась знала отлично, смог , то почему же чужие не могут? — 2 года назад a starta Animesh, а как по-Вашему мужчине вредит женщине, совершая измену? В отличие от собаки, он к своей женщине в этот момент даже не прикасается ) — 2 года назад Animesh Я думаю, вы и сами знаете, как. Как бы вы пережили предательство самого близкого человека, при том, что любите его, к тому же находитесь от него в зависимости. А психологические травмы хуже физических — 2 года назад a starta Animesh, мой ответ тут уже есть. Я проходила все это в течение 2007 года. 29 декабря 2007 он улетел в другой город к своей любовнице (нынешней жене). А я еще год не жила — существовала. Но ничего, оклемалась и стала гораздо счастливее, чем раньше. Но если бы можно было все вернуть, я бы предпочла не знать об его изменах, не проживать тот год горя, не расставаться. Когда он ушел — ЭТО было вредом, а не измены — 2 года назад все комментарии (еще 4) комментировать Знаете ответ?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *