Почему люди обманывают

Содержание

Взрослый сын набрал кредитов, врет, не хочет работать

Вопросы к специалистам > Проблемы с детьми
Консультирует: Сергей Анатольевич Гнып

Автор Сообщение

№0 | 9.10.2017-09:56

Здравствуйте, не знаю что делать сыну 24 года, постоянно врет , набрал кредитов, делает ставки в интернете, верит в то что может выиграть большие деньги. Изменился после армии, с ними там работал какой то психолог. До армии учился и работал , мы с ним всегда находили общий язык, он делился своими проблемами, рассказывал о своей жизни. Сейчас как подменили, друзей нет, сидит дома, пытаюсь с ним разговаривать он молчит. Что делать, боюсь , что это все плохо закончится, банки присылают письма с угрозами, а он не понимает, что происходит, молчит.
2

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№1 | 9.10.2017-10:09

Здравствуйте.
Готов взять вашу тему.
Если вас устраивают условия (внизу под лампочкой), можем начать.

№2 | 9.10.2017-10:35

Да меня устраивают условия.

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№3 | 9.10.2017-12:33

Хорошо.
Перед началом работы, у меня к вам просьба. Те сообщения, что вы прочитали отмечайте «Спасибо». Если отвечаете на какой-то вопрос, то нажимайте Цитировать.
Хорошо?
1

№4 | 9.10.2017-13:01

Хорошо!

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№5 | 10.10.2017-12:15

Спасибо.
Как я могу к вам обращаться?
Расскажите немного о себе.
Сколько вам лет, семейное положение, чем занимаетесь, увлечения, если есть. Что-нибудь ещё, что причитаете важным рассказать.
Какой результат вы хотите получить от этой консультации?
1

№6 | 11.10.2017-15:29

Здравствуйте, меня зовут Наталья, мне 44 года, 13 лет в разводе. Я работаю в библиотеке, люблю читать, заочно учусь в институте культуры, в Самаре. У меня с сыном всегда были замечательные , дружеские отношения, я не знаю, что мне делать. Я пытаюсь ним поговорить, он просто собирается и уходит, на контакт совсем не идет. Может его уже к психологу надо принудительно вести, но наверное если человек сам не видит проблему сделать ни чего нельзя. Мне нужен совет профессионала, как себя вести, что делать. Я очень переживаю за сына, за себя, жду коллекторов, приставов, внутренне готовлюсь, но на душе тревожно, если с ним что то случиться я не переживу. №5 | Сергей Анатольевич Гнып писал(а):
Спасибо.
Как я могу к вам обращаться?
Расскажите немного о себе.
Сколько вам лет, семейное положение, чем занимаетесь, увлечения, если есть. Что-нибудь ещё, что причитаете важным рассказать.
Какой результат вы хотите получить от этой консультации?

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№7 | 12.10.2017-12:27

№6 | 1403 писал(а):
Может его уже к психологу надо принудительно вести, но наверное если человек сам не видит проблему сделать ни чего нельзя
Хорошо, что вы это понимаете. Если человек сам не хочет меняться, силой его не изменишь.
1

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№8 | 12.10.2017-12:28

№6 | 1403 писал(а):
У меня с сыном всегда были замечательные , дружеские отношения, я не знаю, что мне делать
Что изменилось? Как давно вы заметили изменения в отношениях? Как вы думаете, с чем это связано? Что вы чувствуете в связи с этим?
1

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№9 | 12.10.2017-12:30

№6 | 1403 писал(а):
Я пытаюсь ним поговорить, он просто собирается и уходит, на контакт совсем не идет.
О чем вы пытаетесь с ним поговорить? Можете привести несколько примеров последних попыток общения? Напишите как начинался разговор, кто что говорил и дела, какие у вас были чувства сначала, в момент разговора, по окончании разговора.
1

№10 | 13.10.2017-08:17

№7 | Сергей Анатольевич Гнып писал(а):
Хорошо, что вы это понимаете. Если человек сам не хочет меняться, силой его не изменишь. Я это как раз хорошо понимаю, что пока он сам не захочет я ни чего сделать не смогу.

№11 | 13.10.2017-08:28

№8 | Сергей Анатольевич Гнып писал(а):
Что изменилось? Как давно вы заметили изменения в отношениях? Как вы думаете, с чем это связано? Что вы чувствуете в связи с этим?Когда он пришел из армии, год назад, он мне рассказывал что там с ними работал психолог, он якобы сказал, что сын скоро разбогатеет, найдет хорошую работу и к 24 годам чуть ли не миллионером будет. Я наверное тоже виновата сразу на работу не выгнала, пусть отдохнет, лето погуляет. Затем он уехал искать работу в Нижний, там месяца 3 жил у друзей, потом вернулся , один раз он не закрыл свою почту( хотя у нас не принято читать чужие письма) я прочитала сообщения с угрозами от коллекторов. Со мной конечно же была истерика, я кричала, ругалась, а он молчал. После я 3 кредита выплатила, хотя лишних денег у меня нет, и свои кредиты тоже есть, но он сказал , что больше кредитов нет. Пошел в центр занятости, хотел идти учиться на охранника. Но он просто врал что бы я не приставала. Потом стали приходить письма по почте от тех же коллекторов, стало понятно что он не остановится. Раньше у него было много друзей, сейчас с ним не кто не общается, говорят что он всем должен, хотя друзей я спрашивала, они мне ни чего не рассказывают, говорят , что не в курсе. Я переживаю у меня наверное скоро психоз начнется, я каждый день жду неприятностей, он у меня один.

№12 | 13.10.2017-08:34

№9 | Сергей Анатольевич Гнып писал(а):
О чем вы пытаетесь с ним поговорить? Можете привести несколько примеров последних попыток общения? Напишите как начинался разговор, кто что говорил и дела, какие у вас были чувства сначала, в момент разговора, по окончании разговора. Я ему говорю давай спокойно обо всем поговорим, и будем решать твои проблемы. Может стоит уже обратится к специалистом, ты наверное уже зависишь от игры. Он просто встает одевается и уходит. Я дома интернет отключила, так он со мной вообще общаться перестал, если я начинаю разговаривать с ним он уходит, если молчу ни чего не говорю, он сидит у себя в комнате, в телефоне. Сегодня не ночевал, и не позвонил, треплет мне нервы, знает что я не сплю, переживаю. Раньше если он не приходил он звонил или сообщение писал. Такое чувство, что я виновата и меня наказывают. Настроения нет, ни чего делать не хочется, мысли в голове дурацкие и страшные.

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№13 | 13.10.2017-16:32

Ситуация у вас не простая, вижу как вы переживаете, сочувствую вам.
Но первое, что нужно вам понять сейчас, что чем больше вы накручиваете себя, тем больше вероятности, сделать ошибку. Я понимаю, что очень сложно в такой ситуации управлять своими эмоциями. Но вам нужно стараться это делать. Иначе эмоции так и будут управлять вами.
Примите тот факт, что ситуация уже случилась сейчас от вас в неменьшей степени чем от него зависит, как она будет развиваться — усугубляляться или исправляться.
Да-да, ситуация исправима. Есть выражение — оказавшись в яме первое что нужно делать перестать копать дальше. Возможно вы сейчас продумали о сыне, но это и к вам относится.
Поясню.
То, как на нас реагируют и нас воспринимают другие люди, это по сути реакция не на нас как таковых, а на тот образ, который они в нас видят. Тот образ, который мы транслируем вовне.
Ваш сын действительно в сложной ситуации. Пока он не начнёт говорить об этом, помочь вам ему будет очень сложно. Возможно ему хочется поговорить об этом, но что-то его отталкивает.
Заставить кого-то нам открыться невозможно. Только создав своим поведением такие доверительные условия, при которых человек сам захочет отрыться нам, мы можем вывести его на диалог.
Подумайте, что в вашем поведении может отталкивать его от того, чтобы открыться вам, довериться, вернуться к тем отношениям, которые были?
1

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№14 | 16.10.2017-12:58

Здравствуйте.
Вы давно не отвечаете. У вас все в порядке?
1

№15 | 16.10.2017-14:20

№14 | Сергей Анатольевич Гнып писал(а):
Здравствуйте.
Вы давно не отвечаете. У вас все в порядке?Здравствуйте, думаю что я делаю не так и как себя вести.

№16 | 16.10.2017-14:22

Отвечаю только на работе, так как дома интернета сейчас нет. В выходные мы не работаем.

№17 | 16.10.2017-17:04

Наверное мне остается только ждать, что сын будет делать дальше и как будут развиваться события, потому что я не знаю, что я делаю не так . Мне кажется причина не во мне , а в нем. Я не думаю что я сильно изменилась и потому он перестал мне доверять, может ему трудно и стыдно признаться что он не прав, упрямство это наша черта характера.

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№18 | 17.10.2017-14:26

№6 | 1403 писал(а):
У меня с сыном всегда были замечательные , дружеские отношения,
Расскажите поподробнее об этом. В чем это выражалось? Когда вы говорите про дружеские и замечательные отношения, то что это значит?
1

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№19 | 17.10.2017-14:27

№16 | 1403 писал(а):
Отвечаю только на работе, так как дома интернета сейчас нет. В выходные мы не работаем.
Хорошо, учту.

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№20 | 17.10.2017-14:30

№17 | 1403 писал(а):
Наверное мне остается только ждать, что сын будет делать дальше и как будут развиваться события, потому что я не знаю, что я делаю не так
Это только один из вариантов. Если бы вы видели только этот вариант и были на него согласны, вы бы не обратились к психологу.
Какие ещё возможны варианты на ваш взгляд? Пусть даже самые не реальные на первый взгляд.

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№21 | 17.10.2017-14:34

№17 | 1403 писал(а):
Я не думаю что я сильно изменилась и потому он перестал мне доверять,
Мы не говорим о том, что вы изменились. Мы говорим о ситуации и вашем отношении к ней. Следовательно и о действиях, которое это отношение вызывает.
Сейчас вам необходимо вывести сына на диалог. Насильно вы это не сможете сделать. Значит нужно создать условия, при которых он будет чувствовать желание поделиться с вами, выговориться.
Вот об этом я и предлагаю вам подумать — что в вашем текущем поведении может отталкивать его, не располагать к открытости и доверительному общению?
1

№22 | 17.10.2017-16:37

№18 | Сергей Анатольевич Гнып писал(а):
Расскажите поподробнее об этом. В чем это выражалось? Когда вы говорите про дружеские и замечательные отношения, то что это значит?Мы с сыном не ругались, он мне рассказывал о своих проблемах, даже личных. Когда он учился в колледже о нем писали в местной газете, самым дорогим человеком и своим другом он назвал маму, т.е меня. Он мне всегда помогал не только дома, но и на работе. Участвовал в библиотечных мероприятиях, в качестве ведущего или героя, он ходил в танцевальный кружок и даже вел районный день библиотекаря. И всегда когда мне нужно была помощь он не отказывал. Он очень эмоциональный человек, и поэтому даже придя позно домой старался всегда рассказать если что то произошло. Я всегда учила его рассказывать правду, потому что все тайное, всегда становится явным , и лучше рассказать, т.к. повинную голову и меч не сечет.

№23 | 17.10.2017-16:41

№20 | Сергей Анатольевич Гнып писал(а):
Это только один из вариантов. Если бы вы видели только этот вариант и были на него согласны, вы бы не обратились к психологу.
Какие ещё возможны варианты на ваш взгляд? Пусть даже самые не реальные на первый взгляд.Даже не знаю какие еще могут быть варианты. Родственники предлагают выгнать из дома, сказать что на еду надо заработать, но если он уйдет кому будет легче, мне точно нет.

№24 | 17.10.2017-16:46

№21 | Сергей Анатольевич Гнып писал(а):
Мы не говорим о том, что вы изменились. Мы говорим о ситуации и вашем отношении к ней. Следовательно и о действиях, которое это отношение вызывает.
Сейчас вам необходимо вывести сына на диалог. Насильно вы это не сможете сделать. Значит нужно создать условия, при которых он будет чувствовать желание поделиться с вами, выговориться.
Вот об этом я и предлагаю вам подумать — что в вашем текущем поведении может отталкивать его, не располагать к открытости и доверительному общению?Я думаю он заговорит только когда ситуация станет критической, и он поймет, что без моей помощи он с ней не справится.Например, когда придут приставы описывать мое имущество, т.к. у него ни чего нет, он прописан в нашей квартире но доли в собственности у него нет.

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№25 | 19.10.2017-10:29

Наталья, смотрите. Мы с вами рассмотрели несколько вариантов поведения и развития событий:
1. Как есть сейчас:
№12 | 1403 писал(а):
Я ему говорю давай спокойно обо всем поговорим, и будем решать твои проблемы. Может стоит уже обратится к специалистом, ты наверное уже зависишь от игры. Он просто встает одевается и уходит. Я дома интернет отключила, так он со мной вообще общаться перестал, если я начинаю разговаривать с ним он уходит, если молчу ни чего не говорю, он сидит у себя в комнате, в телефоне. Сегодня не ночевал, и не позвонил, треплет мне нервы, знает что я не сплю, переживаю. Раньше если он не приходил он звонил или сообщение писал. Такое чувство, что я виновата и меня наказывают. Настроения нет, ни чего делать не хочется, мысли в голове дурацкие и страшные.
2.
№17 | 1403 писал(а):
Наверное мне остается только ждать, что сын будет делать дальше и как будут развиваться события,
3.
№23 | 1403 писал(а):
Родственники предлагают выгнать из дома, сказать что на еду надо заработать, но если он уйдет кому будет легче, мне точно нет.
То есть мы можем:
1. Открыто критиковать и обвинять его и ограничивать ему доступ к интернету, нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
2. Открыто критиковать и обвинять его и ограничивать ему доступ к интернету, но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
3. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
4. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
5. Отправить его самостоятельно решать свои проблемы (выгнать из дома) и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
6. Отправить его самостоятельно решать свои проблемы (выгнать из дома) но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
7. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
8. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
Какие ещё есть варианты на ваш взгляд?
1

№26 | 19.10.2017-14:22

№25 | Сергей Анатольевич Гнып писал(а):
Наталья, смотрите. Мы с вами рассмотрели несколько вариантов поведения и развития событий:
1. Как есть сейчас:
2.
3.
То есть мы можем:
1. Открыто критиковать и обвинять его и ограничивать ему доступ к интернету, нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
2. Открыто критиковать и обвинять его и ограничивать ему доступ к интернету, но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
3. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
4. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
5. Отправить его самостоятельно решать свои проблемы (выгнать из дома) и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
6. Отправить его самостоятельно решать свои проблемы (выгнать из дома) но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
7. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
8. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
Какие ещё есть варианты на ваш взгляд?Больше наверное вариантов нет.
Из невероятного , найти человека который для сына является авторитетом , что бы он поговорил с ним и наставил на путь истинный.
1

№27 | 19.10.2017-14:31

Есть еще вариант он устроится на работу и выплатит свои долги сам(желаемое)
Хотя в данный момент, он уехал в Нижний искать работу, очень надеюсь что найдет
1

№28 | 19.10.2017-14:32

А я пью успокоительное и надеюсь на чудо.
1

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№29 | 20.10.2017-10:00

№26 | 1403 писал(а):
Из невероятного , найти человека который для сына является авторитетом , что бы он поговорил с ним и наставил на путь истинный
Ну это на самом деле не такой уж и невероятный вариант. Но этот человек должен быть действительно примером для него. Пример всегда действует очень хорошо. Если такой человек есть, это может быть хорошим подспорьем в решении ситуации.
1

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№30 | 20.10.2017-10:16

№27 | 1403 писал(а):
Есть еще вариант он устроится на работу и выплатит свои долги сам(желаемое)
Это отличный вариант. Если он такой вариант рассматривает для себя как возможный (поехал в Нижний искать работу) это движение в нужном направлении.
№27 | 1403 писал(а):
Хотя в данный момент, он уехал в Нижний искать работу, очень надеюсь что найдет
Связь с вами держит?
Постарайтесь оказать ему максимальную эмоциональную поддержку. Покажите что вы всячески поощряете его инициативу и верите, что все у него получится.
В общении на данном этапе постарайтесь избегать каких-то упоминаний про ставки, долги и все что с этим связано.
Если он сам решился на этот шаг, значит не все так плохо как могло бы быть. Есть немало примеров, когда люди увлекаются идеей быстрых денег, не получают результата и перегорают, берутся за ум.
Так что сильно не накручивайте себя по возможности. Верьте что все будет хорошо. Главное ведите себя так, чтобы он хотел с вами общаться хотябы раз в неделю созваниваться «как дела» и следите за ситуацией всячески оказывая ему поддержку моральную в его стремлении найт работу и выплатить долги.
И ещё, такой момент, за долги у вас ничего не заберут пока вы платите. Хоть сколько то. Главное не скрываться. Нужно должник выйти на связь с кредиторами, объяснить ситуацию что не можете временно платить в полном обьеме, реструктуризируйте долг и платите минимально возможную для вас сумму — 500р, 300р, 100р — главное не пропадать и платить ежемесячно по графику. И постепенно решать вопрос с работой и потом уже выплачивать долг раз уж он есть.
Так что за то что у вас все опишут, или его посадят или ещё что-то — при таком подходе переживать не нужно.
2

№31 | 22.10.2017-09:40

Спасибо, если что то измениться я напишу.

Сергей Анатольевич Гнып

Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог

г. Тольятти

№32 | 23.10.2017-13:00

Хорошо.
Если у вас будут вопросы, нужна будет моральная поддержка или совет — не стесняйтесь, пишите любом удобным способом. Контакты есть на моей странице.
Всего вам хорошего.
1

Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате. —

Найти в теме Ваша консультация Вы также можете получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: a2a2f

наверх вниз



Научись красиво врать!Белякова Ольга Викторовна

Если обманывают вас

Часто мы попадаем в такие ситуации, когда нас обманывают. Как же разгадать замысел лгуна и не попасться на его удочку? Это можно сделать, учитывая мельчайшие детали его поведения. Не всегда следует обвинять человека во лжи, если его поведение вызывает у вас недоверие. Вполне возможно, что вы ошибаетесь. А если это так, то вы легко можете потерять друга. Как говорят судьи, лучше отпустить десять виновных, чем посадить одного невиновного. Будьте рассудительны и постарайтесь не давать воли эмоциям. Кроме того, после того, как вы проявите уважение к собеседнику, он тоже будет с большим доверием относиться к вашей лжи. А нам это только и нужно.

Если же вы абсолютно уверены в том, что друг вам лжет, то тоже не спешите высказывать ему то, что вы о нем думаете. Попробуйте поставить себя на его место и подумайте, какие причины толкнули его на ложь. Вполне возможно, что у него просто не было другого выхода. В таком случае у вас есть два варианта: сказать, что вы знаете о лжи, или промолчать. Первый вариант будет не очень приятен вашему другу, поэтому следует его немного смягчить, сказав, что понимаете, для чего он использовал ложь. Второй вариант считается более гуманным, однако он может стать поводом для продолжения. Ваш друг решит, что мастерски соврал, и будет лгать гораздо чаще. Какой из двух вариантов более подходит в каждой конкретной ситуации — решать вам.

Самое сложное — лгать, глядя прямо в глаза собеседнику. Именно поэтому вас должно сразу насторожить то, что человек постоянно отводит глаза. Он может смотреть при разговоре в какую-либо другую сторону, или его глаза будут избегать вашего взгляда. Дополнительным доказательством факта лжи станет румянец на его щеках и виноватая улыбка, но это вовсе не обязательные признаки.

Даже после того, как вы заметили, что человек отводит от вас взгляд, не спешите его обвинять во лжи. Дело в том, что существует категория людей, которые предпочитают больше слышать, нежели видеть. Иногда их называют аудитами. Аудиту сложно слушать человека, глядя ему в глаза. Он предпочитает развернуться боком, т. е. подставить ухо к потоку звуков, исходящих от собеседника. По такому же принципу аудит и разговаривает. Он редко смотрит при этом на другого человека, так как всегда готов слушать его ответы.

Самое правильное — сравнивать поведение человека с тем, как он обычно себя ведет. Если заметили, что что-то не так, будьте настороже.

У каждого человека накоплен определенный опыт общения, благодаря которому он на интуитивном уровне чувствует обман. Интуицию обмануть трудно, но вовсе не невозможно. Против интуиции обычно выступает здравый смысл. Он приводит множество доводов против интуиции. А мы тем временем решаем, кому из них следует поверить.

О попытке солгать может также предупреждать слегка замедленная, сбивчивая речь, наличие в ней пауз и запинок, речевые ошибки. Однако это касается только тех случаев, когда собеседник заранее не готовился солгать и вы застали его врасплох. С «профессионалами» все гораздо труднее.

О нежелании говорить правду (или вообще разговаривать с вами) может сказать поза со скрещенными на груди руками. Она, как замок, запирает чувства человека внутри него. Но, как известно, в каждом правиле есть свои исключения. Помните об этом. Если вы уличили человека во лжи, то не спешите сразу обвинять его. Вполне возможно, что у него есть достаточно веские причины так поступать. Постарайтесь их увидеть. Существует огромная разница между понятиями «смотреть» и «видеть». Далеко не все об этом знают. Человек, который смотрит, замечает только поверхностные детали, т. е. то, что его собеседник врет. А человек, который видит, учтет все мелочи и выяснит причину лжи. Как вы думаете, кто из них поступит впоследствии правильно?

Конечно, все вышеперечисленные признаки относятся только к неопытным лгунам. А вот «профессионала» вычислить гораздо сложнее. Самое лучшее — сопоставлять изложенные им факты и перепроверять их. Например, одному нашему знакомому позвонили якобы из телефонной компании и сказали, что он выиграл большую сумму денег в розыгрыше, который они устраивали. Для получения выигрыша необходимо положить на телефонный счет сумму, которая составляет примерно 10 % от выигрыша, и назвать им свой номер сотового телефона и паспортные данные. Мой знакомый быстро разгадал обман. Дело в том, что его телефонная компания прекрасно знает все данные своего абонента, да и розыгрыша никакого она не объявляла. Согласитесь, что невозможно участвовать в каком-либо мероприятии, не зная об этом. Кроме того, на дисплее телефона высветился номер звонящего, что обычно не происходит, если звонок производится оператором связи. Будьте осторожны, не спешите верить всем на слово. Хотя часто обман может быть таким притягательным!

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Похожие главы из других книг

4. Если не принимает класс… или Как быть, если ребенка не любят одноклассники «Отвергнутые – это те, с которыми не хочет дружить никто вообще, с которыми не желают иметь общих интересов, занятий, привязанностей, с которыми даже сидеть рядом не будут, хотя они, в свою

Глава 18 Стратегия 5 Я хороший, если я равнодушен; ты хороший, если ты оставляешь меня равнодушным, либо Я хороший, если я отвергаю тебя; ты хороший, если я отвергну тебя прежде, чем ты отвергнешь меня Как я могу чувствовать, если я не знаю, что такое чувство? Как я могу

Глава 19 Стратегия 6 Я хороший, если ты подчиняешься мне; ты хороший, если ты подчиняешься мне, либо Я хороший, если я бунтую; ты хороший, если тебе нравится мой бунт Эту стратегию Палмер называет адвокат дьявола, Ризо — верноподданный, а Наранхо — гонимый гонитель. Подобный

МОЛОДЫЕ ЛЮДИ ЧАЩЕ ЛГУТ, ОБМАНЫВАЮТ, ВОРУЮТ Чем моложе человек, тем сильнее его тянет на обман. В Соединенных Штатах в 2002 году было проведено исследование, в котором приняли участие 9 тысяч подростков и взрослых. Были получены очень интересные результаты. Значительное

Тест. Обманывают ли вас коллеги? Все начальники одинаковы: они считают, что их обманывают подчиненные. Все подчиненные тоже одинаковы: они считают, что идеальных начальников не существует. Отношения с коллегами тоже периодически проверяются на прочность. Итак, если вы не

Гектора обманывают Гектор продвигался в джунглях вслед за Аангом Длинные Руки. В центре поляны Пелеаса и Мелисанды, отправившихся на прогулку, они нашли Жан-Марселя, который сидел на стальном чемоданчике профессора.— Ну, какие новости?— Право свободно продолжить

Часть пятая Как мужчины и женщины обманывают друг друга Итак, без обмана (или самообмана), как это ни прискорбно, не может обходиться ни один из живущих на земле. Но обман обману рознь. Есть большая разница между ребенком, боящимся признаться родителям в том, что он

Зачем мужчины обманывают женщин? «Как зачем?! – с удивлением воскликнут многие читательницы. – Чтобы побыстрее затащить женщину в постель!» Вы тоже так считаете? Что ж, давайте раз и навсегда разберемся с этим

Что, если бы ваш мозг был лесом, густо поросшим деревьями? (И что, если бы их ветви соприкасались?) Занимаясь поиском ответов на дерзкие вопросы («Почему что-то нужно делать так, а не иначе?», «Что, если я попытаюсь придумать другой способ это делать?»), мы используем

Как вас обманывают в казино Каждый год американцы оставляют в казино более 30 млрд долларов, и примерно еще такая же сумма тратится на ставки в букмекерских конторах, на лотерейные билеты и на другие азартные игры. Это намного больше, чем американцы тратят

Как вас обманывают престижные медицинские учреждения Двоякое представление результатов До тех пор пока никто этого не замечает, медицинские учреждения могут искажать информацию ради оказания влияния на врачей и пациентов. Что бы вы сделали ради привлечения

Если ты говоришь с самим собой, ты сумасшедший. Если ты говоришь со своим компьютером, ты нормальный. Если ты говоришь со своей машиной, пора покупать новую Воображение – наиболее эффективный способ предсказывать поведение других объектов. Мы наделяем их своими

3 «Я не думал, что так получится» (Почему те, кто обманывает,

> Добавить в избранное

Ложь… Постоянный спутник нашей жизни! И задумывается ли кто-нибудь о том, как влияет ложь на самого человека, лгущего? Нет, не на межличностные отношения, где раз (и большое счастье, если не навсегда!) появился этот феномен, не на что-то совместное с другим человеком, а именно на самого лгущего. Сегодня хочется уделить внимание именно тому, как ложь действует на непосредственно её генерирующего.

Поскольку здесь мы концентрируем внимание именно на разрушительной характеристике лжи, сразу отметим следующий момент. А именно: любая ложь — по своей природе негативна, и любая ложь по своей природе разрушительна. К сожалению, люди привыкли обманывать друг друга, но бессовестная ложь – не нормальное явление, а аморальный поступок.

Почему люди обманывают

Почему люди врут по несколько раз на день? Каждодневная ложь не грубый обман, а сокрытие незначительной информации, это ложь «по мелочам». Каждый хочет казаться лучше и не хочет портить отношения с окружающими.

Человек, который нечестен с собой и окружающими, вынужден жить в постоянном напряжении от необходимости скрывать правду. Истина рано или поздно обнаружится, и раскрывшийся обман повлечет за собой массу негативных последствий.

У ученых есть версии, почему люди сознательно врут, даже когда понимают, что обман ни к чему хорошему не приведет: Почему человек врет?

  • защитная реакция от стыда и неловкой ситуации;
  • личная выгода;
  • защита от наказания;
  • желание оказать помощь другому человеку;
  • стремление сохранить отношения.

Какие механизмы заставляют человека врать?

Если мы будет понимать под механизмом то, что побуждает человека ко лжи — то здесь всё не так сложно: человек врёт в тех ситуациях, когда реальность его не устраивает. И тогда он как будто бы “корректирует” её. Причины могут быть разными: в одном случае человеку стыдно за что-либо, он испытывает страх, вину и переполнен эмоциями, в другом — лгущему наоборот не хватает эмоциональной “заряженности” ситуации, и он стремится приукрасить её, прибегая ко лжи.

Любой из нас с лёгкостью вспомнит, как в далёком детстве пытался скрыть от взрослых, например, жирную двойку в дневнике, или, как с неподдельным энтузиазмом рассказывал приятелям о небывалых фактах своей биографии. Между тем, дети превращаются во взрослых, а механизм лжи остаётся тем же самым — “есть ситуация, которая меня чем-то не устраивает, и, искажая её, я привожу эту ситуацию в соответствие с тем, как было бы хорошо для меня”. Другими словами, это потребность, желание “подогнать” ситуацию, обстоятельства под себя.

Часто во лжи можно разглядеть что-то сходное с инстинктом самосохранения — человеком движет страх, и он словно защищается ложью, пытаясь обезопасить себя — как минимум от негативной оценки того, кому лжёт, от негативных чувств, в связи с которыми не может раскрыть правду (обычно это триада страх-стыд-вина). Ему кажется, что ложь безопаснее правды, но так ли это?

Умение врать — это врождённое или приобретённое качество?

Действительно интересный вопрос, потому что спорный. На сегодняшний день есть исследования, которые говорят о том, что ложь, лживость — это врождённое качество. Точнее, что от рождения у человека может быть большая или меньшая предрасположенность ко лжи.

Одновременно с этим, никто не сомневается в том, что как ложь как привычка — если к ней прибегать постоянно (особенно с положительным для вруна исходом) закрепляется в поведении человека всё только сильнее. А это, несомненно, указывает на умение лгать как на качество, формирующееся в течение жизни. Думаю, наиболее точным будет такой ответ — способность врать — врождённая, в вот “степень мастерства” приобретается прижизненно. Тем более, поведение человека — это же не просто врождённые инстинкты; каждый раз человек стоит перед выбором — врать или не врать, и в зависимости от моральных принципов (которые, кстати, явно приобретённые, а не врождённые!) этот выбор свершается.

Какие механизмы запускает ложь в голове человека, всегда ли они безвредны?

Если говорить о физиологических механизмах, то, как это было сказано выше, в мозге происходит мощный скачок электромагнитных импульсов, запускаются процессы, соответствующие стрессу. Казалось бы, безобидная неправда — будь это приукрашивание себе в удовольствие, или, напротив, сокрытие/искажение чего-либо, а в итоге… головные боли! Именно к таким выводам пришли американские учёные из университета Нотр-Дам в штате Индиана: в результате эксперимента было выявлено, что люди, которые лгут, в четыре раза (!) чаще жалуются на головные боли и в три раза чаще на психологический дискомфорт.

Лгущий человек тревожен, но часто природа этой тревоги вовсе непонятна ему и не осознается им. Он проявляет повышенную раздражительность, постоянно испытывая дискомфорт. Но почему человек не замечает природу своего дискомфортного тревожного состояния?

Всё дело в наложении нескольких источников

Во-первых, раз человек прибегнул ко лжи, значит сама ситуация (которую он скрывает или искажает) его чем-то не устраивает — это первое, по поводу чего он испытывает недовольство, неудовлетворённость. Он по каким-то причинам не может себе позволить преподнести нечто так, как оно есть — возможно, это “нечто” вызывает у него чувство стыда, вину. Уже этого более чем достаточно, чтобы перестать чувствовать себя расслабленно, “ровно”.

Во-вторых, лгущий, переживает по поводу того, что его уличат во лжи, что правда “выплывет” наружу. При мыслях об этом чувства, вызываемые реальной ситуацией (стыд, вина) усиливаются.

В-третьих, если лгущему совестно за своё вранье — наслаиваются дополнительно соответствующие моральные переживания и человек мучается по поводу самого факта лжи. В итоге человек пребывает в, скажем так, “смешанной” тревоге. Генерализуясь, она перестаёт быть привязана к чему-то одному, конкретному, и у человека остаётся ощущение тревоги, но он не отдаёт отчёта — с чем именно оно связано? В итоге в его голове действует такая цепочка: нежелательную ситуацию замаскировал ложью — значит, её вроде как нет; раз ситуации “вроде как” нет, то и чувств, связанных с ней (вина, стыд) быть не должно.

Таким образом, обобщённая тревога становится отрезанной от своих источников, но, естественно, не исчезая, продолжает быть.

Чем опасна ложь? Без доли шутки!

Уже из вышесказанного мы можем сделать вывод, что ложь вредит физическому и психологическому здоровью. И это ведь мы ещё не упомянули о том, что ложь накладывает отпечаток на познавательные процессы человека — память, внимание, мышление (подробнее я затрагивала это здесь) Лгущему намного сложнее быть собранным, сосредоточенным на какой-то задаче, так как он постоянно пребывает в напряжении, обусловленном тем фактором, что ему всё время необходимо следить, чтобы вся последующая информация, исходящая от него — сходилась с той информацией, которую он уже выдал за действительную. Понятно, что это весьма энергозатратно для мозга, ведь ложь — касается уже пройденной ситуации, а перед человеком походу дня (что уж тогда говорить о более продолжительном отрезке) то и дело встают всё новые и новые задачи, которые требуют обращения внимания на себя.

Так, ложь вредит здоровью, снижает когнитивные функции, вызывает психологический дискомфорт, грозит крахом межличностных отношений для лгущего. Но больше всего ложь всё-таки опасна тем, что человек к ней очень быстро привыкает. Да, он испытывает огромное напряжение, пока ложь плавает на поверхности, но то невероятное облегчение, с которым он выдыхает “фуууух, пронесло!” (если пронесло, конечно) — всё же очень подкупает наврать вновь. Чтобы замаскировать нестыковки, вызванные ложью, человек врёт снова и снова, запутывая себя в необъятный клубок неправды. Так ложь и становится привычным актом для лгущего.

Как сказал А.П. Чехов: “Ложь — тот же алкоголизм. Лгуны лгут и умирая”.

Если люди всё время врут, как это влияет на их психику?

Если человек врёт постоянно, то его здесь уместно говорить о “патологической лжи”. Но сразу следует отметить, что это лишь обиходное понятие, в клинической диагностике не существует такого термина. Действительно, нет “норм лжи”, формальных границ, шкал, по которым можно было бы количественно измерить продуцируемую человеком неправду. Поэтому, несмотря на очевидность того, что одни люди прибегают к вранью в крайней необходимости, кто-то врёт чаще, а кто-то — просто постоянно, мы не можем сказать о постоянно лгущем человеке, что он психически не здоров. Обычно патологическая лживость рассматривается как нечто, дополняющее клиническую картину, а не как самостоятельное отклонение.

Но влияет ли как-нибудь “круглосуточная ложь” на психику? Конечно, влияет!

Говоря простым языком, психика — это то, что позволяет нам отражать окружающий мир, строить свою картину этого мира и на основе её регулировать своё поведение. Так вот, выходит, что у врущего человека все функции психики — отражение, восприятие, регуляция, можно сказать, в какой-то степени теряют свою самостоятельность, спонтанность. Теперь всей поступающей из окружающего мира информации, всему воспринимаемому приходится соотноситься, в первую очередь, со “лживым вчера и позавчера”. То есть лгун должен как бы приводить в соответствие всё новое с уже искажённым — так строится его картина мира. Крайняя точка, когда человек настолько запутался во вранье, наделил его такой степенью убедительности, что уже сам верит в свои же слова. Кроме того, патологическому лжецу соответствуют такие особенности, как сниженная самокритика и импульсивность.

Кто чаще всего врёт?

Статистика говорит, что мужчины врут чаще женщин, а ещё, что чем социально активнее человек, тем больше он врёт. Но подобные исследования не очень хорошо выдерживают критику, так как такие выводы — слишком однозначные, усреднённые.

Например, в одних сферах женщины, наоборот, намного преуспевают мужчин по вранью (самый живой пример — про стоимость покупок); женщины больше склонны к приукрашиванию, в то время как мужчины — к сокрытию информации.

Поэтому, не обращаясь к статистике, я бы сказала так — чаще всего врёт тот, кто не удовлетворён реальностью. Жёстко, зато как есть.

Прибегая ко лжи, человек пытается “переопределить ситуацию”, изменить обстоятельства, быть другим в чьих-то (наверное, в том числе, и в своих) глазах. Человек пытается “перекроить” реальность, так как ситуация, обстоятельства, какие-либо моменты жизни — по какой-то причине не устраивают его, он не может позволить себе правду.

7 фраз, которые используют люди, когда нагло врут

На самом деле, понять, что вам лгут не очень просто. Есть люди, которые это делают слишком открыто, и вам не трудно будет понять, что в их словах нет правды.

Однако есть и настоящие мастера обмана, которых довольно трудно раскусить.

Так как же раскусить тех самых мастеров вранья? Лучше всего проанализировать, что они говорят, и сравнить с тем, что они делают.

Внимательно следите за словами или фразами, которые они используют, чтобы отмести все сомнения по поводу своего вранья.

Здесь вы найдёте 7 частых фраз, которые используют лгуны, чтобы никто не смог обнаружить неправду в их словах.

Как понять, что человек врет

1. “Это невозможно доказать”.

Такая фраза может подразумевать, что лгун допустил ошибку, но так как нет доказательства его слов, он не признается во лжи.

2. “В принципе это всё”.

Когда кто-то специально скрывает какую-либо информацию, он будет осторожен в своих словах. Если вы услышите кого-то, использующего данную фразу, знайте, что этот человек, возможно, лжёт или утаивает что-то от вас.

3. “Я такого не помню”.

Провалы в памяти очень часто встречаются у патологических лжецов. Вы, наверное, слышали о том, что для такого человека крайне сложно следить за цепочкой сказанного, чтобы ложь была достоверной.

Если вам удастся поймать такого человека на лжи, он просто начнёт сетовать на то, что попросту не помнит, что что-то говорил или делал. Это помогает им обманывать. Довольно удобно, не так ли?

4. “Не понимаю, о чём ты”.

Это прямое отрицание. Лгуны если и отрицают что-то, то стараются сделать это по максимуму. Вы знаете, что они прекрасно понимают, о чём вы говорите, но они не станут отрекаться от собственной лжи. Крайне сложно убедить таких людей принять тот факт, что они лгут.

5. “Ты меня в чём-то обвиняешь?”

Какое же невинное выражение бывает на лице лгунов, которые говорят эту короткую фразу! Их насмешливая улыбка просто невыносима. Они используют данную фразу, чтобы выставить вас дураком, который относится к ним с подозрением. Это их защитный механизм, который помогает переключиться с цели разговора. Не поддавайтесь этому!

6. “Зачем мне это надо?”

Вместо того, чтобы отвечать на ваши вопросы или комментарии, они начинают отвечать вопросом на вопрос. Именно так они пытаются выкарабкаться из ситуации, чтобы им не пришлось отвечать на ваши наводящие вопросы. Если они начнут задавать вам подобные вопросы, они определенно лгут. Они будут пытаться максимально уйти от возможности проникнуть в глубину вопроса.

7. “Ты думаешь я на такое способен(на)?”

Опять же, вся тяжесть спора переходит на вас после такого вопроса. Лгун пытается превратиться в жертву, и на этот раз он используют эту фразу для того, чтобы вы чувствовали себя виноватыми в том, чего даже не делали. В некоторых случаях это работает, как бы нам не хотелось это признавать.

Вруны могут пойти на многое, чтобы скрыть свою ложь. Они никогда не признают своих ошибок. Попытка заставить их это сделать, практически всегда тщетна. Если кто-то говорит вам эти фразы, вы должны знать, как реагировать.

Например, если кто-то говорит, что не помнят, что что-то делал или говорил (пункт 3), вы можете спросить их, что именно они помнят. Честный человек ответит вам без колебаний, в то время как лжец будет раздумывать, готовя тем самым новый вымышленный рассказ.

Как распознать лжеца

Все мы иногда можем лгать в те или иные моменты своей жизни. Я верю, что это правда. Я знаю, что могу солгать, если возникает необходимость защитить тех, кого я люблю, или когда я чувствую, что нахожусь в опасности.

Но есть такие люди, которые лгут так же легко, как дышат. На самом деле, если бы они не могли лгать, я думаю, что их разорвало бы на части.

Лгуны иногда верят в свою собственную ложь. Враньё становится частью их жизни и смешивается с правдивыми фактами, которые они говорят. Удивительно наблюдать за лгуном на работе, и если вы знаете такого человека, вы хорошо понимаете, о чём я говорю.

Типы лгунов, присутствующих в вашей жизни

Теперь поговорим о людях, которые лгут, как никто другой. Люди, которые лгут так же легко, как дышат, обычно относятся к определённому типу. Часто они страдают умственными или личностными расстройствами.

Но существуют и те, кто скрывает свои заболевания и делает это очень хорошо. Могут потребоваться годы, чтобы понять степень их неадекватного поведения и количество лжи, которую они говорят. Вот люди, которые являются более склонными вести двойную жизнь.

Психопаты

Психопатия — психопатологический синдром, проявляющийся как бессердечие по отношению к окружающим, сниженная способность к сопереживанию, неспособность к искреннему раскаянию в причинении вреда другим людям, лживость, эгоцентричность и поверхностность эмоциональных реакций.

Вы знаете кого-нибудь, кто болен психозом? Возможно, вы не знаете этого точно. Психопат – не обязательно жестокий человек. Он может быть милым и жить на вид нормальной жизнью. Если вы не общаетесь с ним близко, вы можете даже не заподозрить, что у него с головой что-то не так, но это как раз наоборот.

Психопаты – одни из самых больших лгунов, потому что всё, что они делают, строится на обмане.

Они не обладают сочувствием и работают над своим очарованием, чтобы получить всё, чего они желают, за счёт вашей безопасности или чувств. Ложь – вторая натура психопата, который предпочтёт враньё, чтобы получить выгоду, нежели скажет правду, чтобы помочь другим.

Экстраверты

Для экстраверта важно, чтобы окружающие люди обращали на него внимание и нужным ему образом воспринимали его. Он в гораздо большей степени зависим от мнения окружающих. Подумайте об этом: общаясь с экстравертами, вы рискуете услышать больше вранья.

Некоторые экстраверты, находясь в своей привычной среде, начнут лгать так же легко, как они дышат, а через какое-то время даже начнут верить той лжи, которую они говорят. Всё дело в статусе и давлении со стороны окружающих. Всё это может превратить людей в настоящих монстров, которые просто хотят иметь больше друзей. Это грустная правда, но правда, тем не менее.

Самовлюблённые люди

Неудивительно, что самовлюблённые люди больше склонны лгать. Если рассмотреть черты их индивидуальности, мы увидим желание внимания, ложь, недостаток в сочувствии и вечные поиски виновного – характер самовлюблённого человека создан для того, чтобы сохранить определённую индивидуальность. Причина, по которой самовлюблённый человек использует это оружие, заключается во внутренней пустоте.

Истинная личность самовлюблённого человека захоронена так глубоко внутри, что он создаёт вокруг себя ложную жизнь, которую он отчаянно хочет превратить в правду.

Они борются за внимание, чтобы сохранить эту ложную индивидуальность, врут и отказываются от сочувствия к другим. Когда другие начинают видеть сквозь этот фасад, самовлюблённый человек злится и начинает врать ещё больше. К сожалению, большая часть самовлюблённых людей никогда не меняется, и они остаются лгунами навсегда.

Социопаты

Это человек с реальной психологической проблемой, не умеющий правильно жить в обществе. Он не соблюдает законов и рамок приличия, не тревожится о мнении окружающих, легко переступает через чужие интересы, причиняя вред и боль.Пытливый изощренный ум подсказывает социопату массу уловок и хитростей для успешного манипулирования людьми. Он не занимается «самокопанием», анализированием своих поступков, не испытывает мук совести. Он уверен в своей правоте и не видит в своем поведении ничего дурного.

Социопат – не замкнутый, прячущийся от людей человек. Все его поступки нацелены только на личную выгоду. Способен ли он на искренние глубокие чувства (любовь, дружескую привязанность) – спорный вопрос. Социопат не нуждается в тесных связях, держит людей рядом с собой, только пока они ему чем-то могут быть выгодны.

Ложь социопата легче распознать, но от этого она становится ещё хитрее. Если вы разозлите их, вы будете обмануты. Они живут и дышат ложью, пока могут сохранять спокойное поведение. Иначе их патологическая ложь потеряет смысл, и это будет на руку окружающим.

Патологические лгуны

Иногда вам не нужно быть больным психозом или влюблённым в себя, чтобы жить жизнью бесконечной лжи. Патологические лгуны кажутся столь же нормальными, как и все вокруг, пока вы не изобличите их во лжи. Но неважно, насколько сильно вы будете стараться, патологический лгун не признается во лжи, и если вы думаете, что это единичный случай, подумайте ещё раз.

Патологические лгуны отрицают враньё до последнего вздоха, с таким же рвением они лгут всем и обо всём.

Даже когда нет никакой причины врать, они делают это для забавы. Они действительно наслаждаются этим, а говорить правду им невероятно трудно.

Молодёжь

Знаете ли вы, что молодёжь склонна лгать в невероятном количестве? Если вы подумаете об этом, то поймёте смысл. По большей части студенты склонны легко лгать – и лгать о вещах, которые даже не имеют значения.

Статистические данные показывают, что чем старше вы становитесь, тем меньше склонны ко лжи, что также поддерживает эту теорию.

Так кому они лгут? Молодёжь может врать своим друзьям, но больше лжи достаётся их семьям и любимым. Обычно они используют ложь, чтобы получить то, что они хотят во времена острой необходимости, или остаться вне проблемы, которая имеет смысл. Чем старше вы становитесь, тем больше в вас самостоятельности и меньше потребности во лжи.

Продавцы

Это легко понять большинству из нас, но позвольте мне преподнести это вам с другой стороны. Я много лет крутилась в сфере продаж – я продавала косметические товары, предметы ухода за больными и другие продукты. Меня учили всё время врать, чтобы продавать продукцию. Мои начальники заставляли меня говорить такие вещи как «Продукт является лучшим», «Его эффект доказан» и так далее. Меня также заставляли лгать, что я использую этот продукт и просто обожаю его, что в большинстве случаев было очень далеко от правды.

Будучи продавцом, я лгала каждый день. Я врала, почему цены были столь высокими и почему так дорого стоила доставка. Я лгала, лгала и лгала, пока сама не начала верить всему, что вырывалось из моего рта. В итоге я бросила эту работу, потому что просто не могла больше врать. Продавцы действительно лгут, иногда почти как психопаты, а иногда они сами становятся людьми с расстройствами.

Вы знаете людей, которые лгут?

Ну, конечно, вы знаете. Держу пари, что если вы не настолько подвержены вранью, вы видите лгуна каждый день. Возможно, вы видите их в спортзале, на рынке или даже в вашем офисе.

Все лгут, но люди, которые лгут так же легко, как дышат, опасны, и вы обязательно должны знать об их присутствии. Потому что, если они могут лгать так легко, то ваши чувства и благополучие не будут вызывать у них беспокойство.

Не упускайте этих лгунов, а сами оставайтесь честным и лояльным человеком. Вы будете гордиться тем, что сделали это.

Ложь — это лишь “искажение действительной информации”, на самом деле, ложь искажает обычные способы поведения лгущего, его нормальное эмоциональное состояние, его способ мышления. Это искажение, разрушение самого лгущего.

Ложь опускает человека: он не может позволить себе настоящего, быть в настоящем, не искажая его — он ниже этого (никакой иронии: не может быть в настоящем – не может дотянуться до настоящего – ниже).

А ведь, если хоть попытаться честно ответить себе на вопрос — “Отчего я лгу?” (естественно, размышляя над конкретной ситуацией), — то, бывает, что и лгать-то резко желание пропадает. Потому что именно в этот момент мы обращаемся внутрь себя и начинаем видеть то, что до того усердно игнорировали… или просто мягко не замечали.

А в заключение просто скажу…

Люди, врите меньше!

Десерт

Почему человек лжет. Причины лжи и последствия

Автор Татьяна Проскурякова July 6, 2015

  • Поделиться
  • Рассказать
  • Рекоммендовать

К сожалению, ложь в какой-то степени стала нормой жизни. Обманывают друг друга все без исключения. Только одни люди это делают крайне редко и в особых обстоятельствах (что называется, во благо), а другие практикуют обман ежедневно и ежечасно. Постепенно такое поведение входит в привычку и становится уже образом жизни. При этом не имеет значения — большая ложь или маленькая, главное, что постоянно говорится неправда. И это очень печально. Человек-лис не может быть полностью счастливым априори.

«Не ври мне!» — так говорят друг другу те, кто разучился доверять и строить крепкие искренние отношения. На самом деле такое проявление, как ложь, всегда взаимно. Если вы обманываете человека, готовьтесь к тому, что у вас с ним напрочь испортятся отношения, и он тоже начнет от вас скрывать важную составляющую своей жизни. Почему человек лжет, каковы причины, последствия данного явления, и расскажет статья.

Реакция защиты

Иногда личность вынуждена сообщать о себе ложную информацию. И делает она это отнюдь не затем, чтобы обидеть другого, а просто не может выражать свою индивидуальность в определенной среде. Происходит это потому, что срабатывает так называемая реакция защиты. То есть у человека в процессе разговора включаются внутренние механизмы, и он начинает говорить неправду. Зачем люди лгут в этом случае? Ответ прост: чтобы не показаться глупыми, произвести положительное впечатление. Иногда человек чувствует себя настолько напряженно среди сверстников, коллег и даже родственников, что ему приходится придумывать различные истории, чтобы умело скрывать правду о самом себе. Просто ему кажется, что она неприглядна.

К чему может привести такое поведение? К усугублению ситуации, к тому, что личность в скором времени совсем не сможет обходиться без помощи лжи. Обман станет необходимым инструментом общения. А надо ли говорить о том, что всякое вранье подрывает человеческие отношения, лишает их доверия?

Неуверенность в себе

Она всегда сопутствует любому вруну. Почему человек лжет, понять нетрудно. Ему не хватает смелости, чтобы выразить себя столь ярко и непосредственно в общении, как этого желает его сердце. Если человек постоянно лжет, значит ему следует разобраться в причинах происходящего, поговорить откровенно с самим собой. Как правило, за намеренным утаиванием отдельных обстоятельств жизни скрывается намерение обрести счастье, стать целостной личностью. Только вот путь достижения выбран в корне неверный. Нельзя найти себе друзей будучи холодным и эгоистичным человеком, думающим только о себе.

Неуверенные в себе люди часто провоцируют других на ссору, публично замечают их слабости и недостатки. На самом деле тем самым они подчеркивают собственную слабость и расписываются в неумении найти внутреннюю гармонию в душе. Если такое поведение закрепляется за личностью, то она рискует надолго остаться в полном одиночестве. Большая ложь приводит к неизбежной изоляции. Кому приятно общаться с тем, кто постоянно унижает других, высмеивает и сплетничает?

Желание казаться сильнее

Иногда люди обманывают, чтобы избежать формирования о себе превратного мнения. Они просто не хотят, чтобы их считали слабыми и безвольными. Поэтому в любой сложной ситуации они заботятся, скорее, не о ее разрешении, а о том, чтобы о них никто не подумал плохо. Желание произвести впечатление продиктовано внутренним страхом позора, и поэтому они начинают демонстративно распространять вокруг себя ложь. Обман становится их способом взаимодействия с окружающими. Если человек постоянно так общается, то скоро уже сам не сможет отличить правду от вымысла, запутается в собственных выдуманных рассказах. Нельзя потребовать от человека: «Не ври мне!» Это выбор каждого.

Страх осуждения

Когда вас обманывает знакомый или родственник, не во всех случаях вы сможете это заметить и предпринять необходимые меры по нейтрализации данного явления. Первый вопрос, который возникает: «Почему человек лжет?» Должно быть, он очень боится, что, сказав правду, покажет себя не с лучшей стороны, продемонстрирует слабость и неуверенность. Для многих так называемых сильных людей это смерти подобно. Страх осуждения сидит у них глубоко в подсознании и зачастую руководит всеми сознательными поступками. Такая личность вряд ли позволит себе что-то лишнее, даже если ей очень того хочется.

Если человек привыкнет обманывать в обществе, чтобы произвести должное впечатление, то постепенно его действие становится автоматическим. И вот уже личность лжет просто потому, что это удобнее, чем говорить правду. Скажите, зачем трудиться, что-то объяснять собеседнику, когда можно воспользоваться привычной формой общения и продемонстрировать свою мнимую состоятельность?

Незнание своей индивидуальности

Каждый из нас, безусловно, неповторим и уникален. У всякого имеются индивидуальные способности, таланты, цели в жизни. Только тот, кто не знает своей подлинной сути, вынужден метаться по жизни в поисках утешения и успокоения. Поэтому и приходится прибегать ко лжи, дабы не допустить осознания собственной никчемности.

Эта личность не пробует искать свою индивидуальную дорогу, а предпочитает подстраиваться под мнение окружающих. С таким подходом многого достичь невозможно. Да, коллеги по работе, друзья, знакомые, возможно, и останутся довольны, но собственные мечты и стремления навсегда будут потеряны.

Недоверие к окружающим

Пожалуй, это самая серьезная причина, почему человек лжет. Когда личность не может открыто выражать свои мысли оттого, что боится быть непонятой, высмеянной, то возникает очень серьезная проблема. Человек начинает прятать свои лучшие стремления и цели, не реализует в жизни самые яркие мечты. Искренность становится невозможной. Вот и возникает ситуация, когда человек просто вынужден применять обман в общении, пусть даже он противен ему самому. Разумеется, такое взаимодействие ни в коем случае нельзя назвать правдивым.

Если человек привыкает к тому, чтобы постоянно надевать на себя маску, то со временем начинает лукавить и перед самим собой. Как это происходит? Выражается самообман чаще всего в оправдывании собственных ошибок.

Как узнать, что человек лжет?

Существует несколько характерных признаков, позволяющих определить, что собеседник говорит неправду. Во-первых, он старательно прячет от вас глаза. В разговоре возникает неприятный момент, когда кажется, словно он вас не слышит или не понимает. Во-вторых, человек начинает теребить какую-то деталь одежды, чтобы скрыть волнение. Он может без конца поправлять волосы или поглядывать на часы, словно куда-то опаздывает. В-третьих, лгун всегда выдает себя тем, что прикасается к собственному носу во время беседы. Зачем он это делает? Здесь проявляет себя бессознательное.

Таким образом, ложь приводит к расстройству всех имеющихся отношений, не позволяет человеку жить счастливо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *