Почему ребенок ябедничает

Как отучить ребенка ябедничать

Красота Здоровье Фигура Дети Мода Свадьба Отношения Общество Дом и интерьер
  • Груднички
  • Дети до года
  • От одного до двух лет
  • От двух до четырех лет
  • От четырех до семи
  • От семи до двенадцати

Казалось бы, такая безобидная и к тому же в какой-то степени приятная родителям привычка ребенка – рассказывать всю «правду», а бороться с ней надо! Иначе у детей в будущем могут быть серьезные проблемы в отношениях с людьми. Поэтому взрослым не стоит уповать на то, что их сын или дочь, став старше, и сами поймут, что надо говорить, а о чем стоит промолчать – нужно подумать, как отучить ребенка ябедничатьи как при этом все-таки сохранить возможность контролировать события в жизни детей.

Чем плоха такая привычка

Вред ябедничества

Помимо того, что у ребенка формируется неправильная система моральных ценностей – он готов в любую минуту предать своего товарища, такая привычка будет очень тормозить его личностное развитие. Дело в том, что все его внимание, вся его энергия будут направлены не на то, чтобы самому становиться лучше, а на выявление недостатков других. А раз он смог разоблачить своих сверстников – он уже лучше, чем они! Особенно это срабатывает, если родители, выслушав очередное «донесение» своего отпрыска, говорят: «Вот видишь, какие они плохие! Ты не такой!» Ничего не надо делать для того, чтобы стать хорошим – достаточно накляузничать взрослым.

Ябеда!

Ребенка дразнят в школе

Дети, хоть и наивны, но почему-то очень быстро вычисляют в своих рядах того, кто ябедничает, и награждают его обидным прозвищем «ябеда»! Но это было бы еще полбеды – с ним отказываются дружить! Детский коллектив суров: маленькому изгою будет очень тяжело. Ведь ребята открыто выражают свою неприязнь всеми доступными им способами: отказываются сидеть рядом, не дают игрушки (а в школе учебники, ручки и т.д.), обзываются, дразнят – создают все условия для того, чтобы их «враг» каждый день имел повод всплакнуть.

Во всем виноваты родители

Ошибки в воспитании ребенка

Конечно, мы не будем утверждать, что это родители научили своего ребенка ябедничать – вовсе нет. Он мог позаимствовать такой метод у других детей. А вот в том, что они вовремя не заметили, что у ребенка проблемы в коллективе, или не обратили внимания на то, что он излишне старательно «критикует» своих сверстников – в этом уже есть доля их вины. Правда, все можно исправить, если вовремя задаться вопросом, как отучить ребенка ябедничать и как это сделать с педагогической точки зрения грамотно, то есть, не обидев сына или дочь и не потеряв их доверие.

Все нужно объяснять

Объяснить, почему нельзя ябедничать

Любое замечание ребенку должно быть корректным. И когда он в очередной раз подбежит к вам, чтобы рассказать о том, что сделал «другой мальчик» или «другая девочка», не стоит резко обрывать его на полуслове. Обязательно выслушайте его, а потом постарайтесь объяснить, что вовсе не надо рассказывать взрослым о каждом плохом слове или некрасивом поступке какого-то товарища по детскому саду или по школе. Расскажите, как относятся к ябедам в коллективах, в том числе и во взрослых. Постарайтесь переключить внимание ребенка на самого себя: всегда ли он хорошо поступает? В то же время обязательно дайте понять, что ситуации бывают разные. Если чьи-то слова или поступки несут прямую угрозу кому-то, тогда обязательно нужно сказать об этом взрослым.

Понятия чести

Ищем примеры в книгах

Иногда трудно объяснить ребенку теоретически, что хорошо и что плохо. Легче все это делать на примерах. Но где же взять эти примеры из жизни? Действительно, не очень этично обращаться к фактам из жизни соседей или знакомых и уж тем более их анализировать.

Приучите своего ребенка читать: в детской художественной литературе можно найти немало как положительных, так и отрицательных героев – вот на примере их поступков и, соответственно, последствий от хороших или плохих действий воспитывайте своих сыновей и дочерей.

Доверие – один из методов решения поставленной воспитательной задачи

Доверие между родителем и ребенком Конечно, ребенку очень трудно подавить желание рассказать «новости», которые ему удалось добыть. Поставьте себя на его место: ведь и мы, взрослые, узнав какие-то пикантные детали из жизни своих коллег или родственников, если уж не осудим, то хотя бы удивимся. Точно так же и ребенку хочется поговорить, иными словами – немножко посплетничать. Договоритесь с ним вот о чем: пообещайте ему держать втайне то, что он вам будет рассказывать. Маленький собеседник удовлетворит потребность делиться новостями, а вы сможете отфильтровывать важную информацию – ту, которая может сыграть какую-то роль в жизни вашего ребенка. При этом он будет точно знать, что он не «ябеда» – ведь он никому ничего не рассказал! А вы обещали никогда ничего не пересказывать.

Слово свое, кстати, держите обязательно твердо. И даже если когда-то выйдет так, что полученные сведения никак нельзя будет утаить от других взрослых, представьте все так, чтобы имя вашего ребенка не было замешено – сделайте вид, что узнали все совершенно из другого источника.

Дети могут и должны делать ошибки – задача взрослых научить их вести себя так, чтобы впоследствии им было легко строить отношения в своей семье и в коллективе. Прививайте им понятие чести с самого раннего детства.

Отучайте своего малыша ябедничать!

Подумайте вместе, как дальше действовать, чтобы подобные ситуации больше не повторялись

Ябеда-корябеда есть в каждом детском коллективе. Чаще всего это ребенок, который не может даже небольшой конфликт со сверстниками разрешить самостоятельно, не умеет общаться с ними, не имеет авторитета в компании детей и не желает нести ответственность за слова и поступки.

Ябеда-корябеда есть в каждом детском коллективе. Чаще всего это ребенок, который не может даже небольшой конфликт со сверстниками разрешить самостоятельно, не умеет общаться с ними, не имеет авторитета в компании детей и не желает нести ответственность за слова и поступки.

Если ребенок ябеда, стоит задуматься о его будущем и позаботиться о том, чтобы отучить малыша постоянно жаловаться. Однако первое, что необходимо сделать, так это выяснить причины, которых, поверьте, может быть немало.

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЯБЕДНИЧАЮТ

Опустившись на один уровень с ребенком, легко понять, что обращение за помощью к взрослому – самый простой и действенный способ решения своей проблемы, восстановления справедливости и заслуженного наказания обидчика. Плюс ко всему можно смело сказать, что именно взрослые учат своих чад ябедничать, поощряют это, думая, что другого способа сохранить доверие ребенка нет.

Бывало ли у вас такое, что отправляя малыша в детский сад, вы сами просили рассказывать обо всех обидах со стороны детей, если таковые случаются? А ведь это первые предпосылки порока! В школе эта привычка докладывать взрослому и ожидать его действий становится еще сильнее, и здесь проявляется все мастерство ябеды.

В каждом классе начальной школы есть дети, которые бегут к учительнице рассказывать обо всем, что случилось за время ее отсутствия. Ведь им ужасно нравится докладывать старшему и наблюдать за процессом наказания.

Вот вам портрет самого настоящего ябеды:

  • послушный ребенок, которому не сложно выполнять правила, установленные взрослыми;
  • он редко идет на поводу у коллектива и шкодничает вместе с другими детьми;
  • ябеда хорошо учится, отличается умом, ведь надо же иметь смекалку и некоторый интеллект, чтобы не кидаться в драку для выяснения отношений, а «пойти другим путем»;
  • он всегда уверен, что в ходе разбирательств после ябедничества, его персона не окажется на месте «ответчика». Актерского мастерства такому ребенку не занимать;
  • ябеда никогда не бывает лидером в детском коллективе, он не рассчитывает завоевать авторитет, покровительство взрослого для него куда приятнее;
  • он не умеет самостоятельно решать проблемы и в 100% случаев бежит к взрослому.

В целом, ябедой стоит называть ребенка, который жалуется по любому поводу, даже если этот повод к нему не имеет никакого отношения.

ЖАЛОБА ИЛИ ЯБЕДНИЧЕСТВО?

Взрослые должны видеть границы того, где заканчиваются жалобы и начинается ябедничество. В 3-4 года любой кроха прибежит с плачем и будет рассказывать, как Вася отнял у него велосипед или робота. Для детей постарше (5-6 лет) такие «перлы» уже должны быть редкостью, ведь ребенок уже умеет договариваться со сверстником.

Чем старше малыш, тем реже он должен жаловаться. Это уже крайняя необходимость для него, когда самому никак не справиться. Именно поэтому вы должны сделать вывод, что если ребенок жалуется в ситуации, когда вполне мог бы справиться сам, пора отучать его ябедничать.

КАК ОТУЧИТЬ РЕБЕНКА ЯБЕДНИЧАТЬ

Что же делать взрослому, если ребенок ябедничает? Первое – не допускать ошибку и не отталкивать свое чадо. Стоит сказать «не ябедничай, а иди и разбирайся с ними сам», и все – доверие будет потеряно, ребенок, скорее всего, замкнется в себе и больше никогда вам не будет ничего рассказывать. Ябеде тоже нужна помощь, но вот какая?

Вот примерный план действий по отучению ребенка от ябедничества:

  • поговорите с малышом, пусть расскажет подробно, что произошло, но только не при свидетелях (один на один);
  • узнайте, можно ли было обойтись без конфликта, что не так сделал обидчик; в чем не прав он сам; может ли тот ребенок обижаться. Как думает ваш малыш?
  • предложите ребенку несколько вариантов выхода из конфликта: попросить прощения, помириться и т.д. в зависимости от ситуации;
  • подумайте вместе, как дальше действовать, чтобы подобные ситуации больше не повторялись.

Ваш ребенок должен осознать, что к маме и папе он всегда может прийти за советом, что они всегда его поддержат морально, но действовать и совершать поступки придется самостоятельно. Постепенно от ябеды не останется и следа, а малыш сможет сам справляться с трудностями и завоевывать авторитет и станет уверенным.

Что делать, если ребенок ябедничает

/news/

Как переучить Павлика Морозова

Ребенок прибегает к вам и начинает рассказывать, что в садике на него воспитательница накричала, а Витя машинку забрал, а еще Коля во время тихого часа не спал… «Хватит ябедничать!», — говорите вы. И действительно, сколько можно жаловаться и доносить на других? Ни к чему хорошему это не приведет!

Что делать, если ваш ребенок докладывает вам обо всех обидах, которые ему причинили. И не только вам, но и воспитателю, и учителю, и бабушке. И вообще, ябедничество ли это? Так ли это плохо? Редакция Tlum.ru разбирается в этой сложной проблеме.

Все зависит от возраста

Стоит отметить, что, если малыш подбегает к вам с «а Маша меня по голове совочком ударила…» — это не всегда ябедничество. Ябедничает ребенок или пытается докопаться до истины и найти справедливость? В основном это вопрос возраста.

До 3−4 лет дети вообще не стараются на кого-то донести, они просто сообщают вам факты, которые их окружают. Увидели голубя, сказали: «Голубь!». Увидели, как дядя бросил бутылку мимо урны, сказали: «Дядя намусорил!». У этих слов нет никакого дополнительного смысла, это желание поделиться информацией и посмотреть на реакцию родителей.

С 4−5 лет малышу очень хочется узнать, что думают о том или ином событии мама с папой. И их жалобы «меня брат ударил», означают: «Мама, это плохо или хорошо? Как я должна действовать? Почему он так сделал? Объясни». Ребенок сравнивает правила поведения в вашей семье с правилами садика, ищет различия и во всем пытается найти справедливость.

УЧИМСЯ ПРОИГРЫВАТЬ БЕЗ ИСТЕРИК И СЛЕЗ

С 5 лет у малышей начинает развиваться самооценка, но они еще не знают, как сделать так, чтобы чувствовать себя хорошо. Поэтому часто пытаются возвыситься, сравнивая себя с другими. Рассказать, что Петя украл яблоко, а он нет — попытка показать родителям, что он хороший, он лучше Пети и его надо любить.

С 6 лет дети, готовясь к школе, начинают пытаться быть взрослее и подражают взрослым. Ребенок уже принимает какие-то ценности и следит за их соблюдением. И любое несоответствие с ними вызывает волну паники, так как понятие «предательство» в голове тоже уже есть. Ребенок сталкивается с неразрешимыми для своего возраста проблемами. Дети во дворе обижают ребенка младше — надо ли рассказать? Ваш малыш знает, что обижать маленьких нехорошо, но еще знает, что его ровесники потом разозлятся на него, если он «доложит» на них. И родители должны заранее объяснить, как правильно поступить в такой ситуации.

Какие бывают ябеды?

Есть множество причин, почему ребенок может ябедничать. Первая — он просто честный. Когда он рассказывает про чей-то проступок, у него нет желания, чтобы нарушителя наказали, он просто хочет, чтобы все было правильно. Дети часто испытывают вину за то, что кто-то в коллективе сделал что-то не так, и стараются исправить все известным им образом — рассказав старшим.

В этом случае вам нужно объяснить малышу, что, если он не хочет, чтобы кого-то ругали, надо научиться различать злой умысел и случайность. И попытаться сначала взаимодействовать с тем, кто сделал что-то плохое, а не сразу докладывать. Вася украл у воспитательницы ручку «для забавы». Скажите малышу, что он может поговорить с Васей и убедить его незаметно положить чужую вещь на место. А если доводы не действуют, пригрозить, что расскажет, потому что воровать — плохо. Но если Вася случайно сломал машинку, рассказывать об этом не обязательно. Ведь он не хотел ничего плохого, а его будут ругать.

Объясните малышу, что вы не будете на него злиться, если он не захочет рассказать воспитательнице «кто это сделал». Ведь защита товарища — это не так плохо. Но если проступок серьезный, хоть и случайный — всегда лучше убедить нарушителя признаться самому.

КАК БОРОТЬСЯ С ДЕТСКИМ НЫТЬЕМ

Вторая причина, по которой ребенок может вести себя как Павлик Морозов, это недоверие к ровесникам. Ох уж эти дети, мало ли чего выдумают, с ними страшно! Гораздо спокойнее рядом с воспитательницей и мамой. Когда на таких трусишек поднимают руку, они уже орут, что их побили.

В этом случае родителям надо разбираться в каждой ситуации. Малыш жалуется, что другой мальчик намеренно сломал его игрушку. Разберитесь, что было до этого, было ли это специально. Дети часто преувеличивают размер обиды. «На меня накричала воспитательница!». А на самом деле, педагог просто повысила тон, когда дети разбушевались за обедом. «Миша хотел меня ударить!». А на самом деле Миша сказал, что, если ему не отдадут его же шапку, он за себя не ручается.

Третий вид ябед — настоящие ябеды. Те, которые доносят на других, в надежде заполучить что-то для себя — внимание, привилегии, игрушки. Они знают, что, если немного приврать и сделать обиженные глазки, им все достанется. «Ребята старше не дают мне покачаться», — ревет такой манипулятор у качелей. И ничего, что ему качели понадобились только тогда, когда на них кто-то залез, а до этого свободные — они его не интересовали. Очередь не для него, он же младше! Постарайтесь не идти на поводу у ребенка и объяснить ему, что нужно немного подождать, ему обязательно дадут покататься.

7 СПОСОБОВ НАКАЗАНИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА

Иногда настоящие ябеды стараются не только получить одобрение старших за то, что рассказали всю правду, но и досадить своему обидчику. Тогда они совершенно намеренно фантазируют и приписывают оппоненту целый ворох ужасных злодеяний. Оказывается, по их словам, что Даня не просто забрал совочек, но еще и закопал его в песок, кидался червяками и планировал захватить мир! Особенно часто ябеды говорят такое про близких — братьев, сестер, однокашников. Таким образом они как раз самоутверждаются. Посмотрите, какой я хороший, а он плохой.

Как отучить ребенка от ябедничества?

Постарайтесь уделять своему малышу побольше времени. Если он любим, если его выслушивают, а не просто отмахиваются, то и проблемы будут казаться ему куда более разрешимыми и краски он сгущать не будет. Не стоит сравнивать ребенка с другими детьми: нет «самых послушных» и «самых умных». Ведь когда они появляются, появляется и зависть — верный спутник доноса.

Не стоит просто говорить: «Не жалуйся!». Это блокирует доверие между взрослыми и детьми, это значит, что вас не волнуют его проблемы. Ребенку будет не с кем посоветоваться и обсудить его обиду, и тогда он начнет искать другого защитника, жалуясь воспитателю или учителю.

Помогите ребенку найти увлечение, в котором он сможет себя проявить, где он сможет стать лидером. Ему нужно уважение, и не только от вас, но и от сверстников. Объясните малышу, что если он будет ябедничать, то он потеряет всех друзей и не добьется ничьего доверия.

КАК НЕ ЗЛИТЬСЯ НА РЕБЕНКА?

Кроме того, ябедничество может быть последствием ссоры, которой не дали закончиться. Поэтому родителям нужно следить за тем, что происходит в их семье. Не ссорятся ли младшие? А если вы их разняли, значит ли это, что конфликт исчерпан, поняли ли они друг друга? Ябедничество может быть проявлением зависти, поэтому если у вас двое или больше детей, следите за тем, чтобы и игрушки, и ваше внимание распределялось между всеми равномерно.

Попытайтесь договориться и найти выход из ситуации вместе с ребенком. Например, к вам подбежал старший из двух братьев и рассказал, что младший разбил конфетницу, которая стояла на столе. В ходе разговора вы узнаете, что младший хотел съесть карамельку, а старший запретил и отодвинул вазу так, чтобы малыш не достал. Но тот все равно попробовал и разбил ее. Расскажите старшему сыну, что он не очень хорошо сделал, что отодвинул вазу, потому что такой исход можно было предотвратить. Но что случилось, то случилось. Предложите старшему помочь младшему убрать осколки и пропылесосить.

Так вы объедините их одним делом и покажете, что вы никого не ругаете, просто даете советы, как лучше поступить и как себя стоит вести в такой ситуации в дальнейшем. Дети поймут, что вы им доверяете и что любой конфликт можно решить и без доносов, мирный выход всегда есть. Жизнь не идет по определенным правилам, и когда ваши дети это поймут, они перестанут ябедничать и жаловаться, а начнут советоваться и обсуждать.

Интересное по теме:
Как уложить ребенка спать без капризов?
Игры, в которые играют мультгерои

Дата публикации: Источник: Tlum.Ru Рубрика: Теги:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *