Страсть и любовь

Содержание

Поделиться: Поделиться в WhatsApp Отношения с мужчиной: как отличить любовь от страсти

Каждая женщина мечтает построить счастливые отношения с мужчиной. Если избранник окажется достойным, они вместе создадут прочную семью, вырастят и воспитают замечательных детей, и все у них будет хорошо.

Чтобы так случилось, нужно заранее настроить себя на создание прочных отношений. Для этого надо научиться отличать настоящую любовь от нахлынувшей страсти, которая порой бывает быстротечной.

Отношения с мужчиной: как построить прочную связь

Есть несколько моментов, которые надо учитывать в отношениях с мужчиной. Особенно, когда они только начинаются.

Не торопите события

Любой представитель сильного пола по натуре охотник. От природы он нацелен на то, чтобы добыть женщину, и сделать это самому. А когда она берет эту роль на себя и сама старается его догнать, его это напрягает.

Поэтому не воспринимайте каждого представителя сильного пола, с которым вы познакомились, как потенциального жениха. Это всегда чувствуется и отпугивает мужчин. На первом этапе просто общайтесь, узнавайте друг друга. В отношениях с мужчиной примите наблюдательную роль, она позволит вам лучше разглядеть человека во всех его проявлениях.

Не грузите его проблемами

Начиная отношения с мужчиной, не жалуйтесь на жизнь, проблемы дома, на работе, нехватку денег, своего бывшего и пр. Кому нравятся неудачницы? Ваш избранник ждет совершенно другого: он мечтает о загадочной незнакомке, которая придет в его жизнь, украсит ее, наполнит радостью. А если он увидит, что вы его грузите, он постарается ретироваться.

Поменьше говорите о себе, больше слушайте его. Интересуйтесь его увлечениями, от этого он будет чувствовать себя воодушевленным, и будет думать, что в его жизни появилась та единственная, которая его понимает.

Цените себя

Не ставьте свое счастье и благополучие в зависимость от мужчины. Научитесь быть счастливой сами по себе. Когда женщина самодостаточна, ее жизнь наполнена смыслом, она излучает свет и позитив. Это притягивает людей, и в первую очередь, представителей сильного пола. Глядя на такую женщину, мужчина думает: «Если она придет в мою жизнь, то украсит ее и наполнит радостью».

Женщина, которая сама себя ценит, побуждает мужчину к подвигам, если можно так выразиться. Он будет за ней ухаживать, добиваться ее, делать для нее что-то приятное, дарить подарки и т.д.

А когда со стороны женщины он видит полную самоотдачу, при этом она ничего не требует взамен, ему становится неинтересно, у него пропадает азарт.

Не стремитесь его переделать

Если вы решили, что мужчина вам подходит, и вы хотите строить с ним отношения, не стремитесь его переделать. Примите его таким, какой он есть. Это взрослый, сформировавшийся человек, менять его поздно. Если вы его цените, принимайте его со всеми достоинствами и недостатками. Все мы не идеальны, но своих недочетов мы не замечаем.

Задумываясь о хороших отношениях с мужчиной, уважительно относитесь к нему, особенно, в присутствии других людей. Не давайте окружающим повода думать, что ваш избранник плох. Наоборот, ведите себя так, чтобы они считали, что вам достался самый лучший представитель сильного пола.

Любовь и страсть: как понять разницу в отношениях

Бывает, что женщина испытывает эйфорию оттого, что, наконец, встретила любовь на всю жизнь. Но проходит время, и отношения сходят на нет. Выясняется, что это была телесная страсть, но не всепоглощающее чувство любви.

Любовь и страсть — разные чувства. Первое отличается от второго тем, что партнеры стараются больше узнать личности друг друга, познакомиться со всеми человеческими гранями. Взаимное открытие приносит им радость и углубляет привязанность.

Но бывает иначе. Если мужчина через неделю после знакомства говорит вам о привязанности на всю жизнь, не теряйте голову от этого признания, не спешите летать на крыльях. Разве здесь можно говорить о любви и страсти? В вашем возлюбленном говорит увлечение, которое может пройти так же быстро, как началось.

Спросите себя: хорошо ли вы знаете своего избранника? И вообще, много ли вы о нем знаете, или вы даже не в курсе элементарных сведений?

Любовь и страсть отличаются друг от друга. Настоящая любовь — это трезвое чувство, проверенное временем, когда вы знакомы не только с достоинствами, но и недостатками друг друга. Лучший способ узнать друг друга — это совместная деятельность. Занимайтесь вместе какими-то важными делами, а не только интимом. Надо многое пережить вместе, чтобы понять: «Нас связывает глубокое чувство любви, а не только желание наслаждаться друг другом».

Невербальное общение: как проявляется любовь

Бывает, что мужчина испытывает к вам чувства, но вслух не говорит о них. Возможно, есть причина, по которой он их утаивает.

Как распознать отношение к себе? Это можно сделать, если внимательно относиться к языку невербального общения, так называемому языку тела. Он непроизволен, поэтому порой выражает больше чем слова.

Невербальное общение — это, прежде всего, взгляд. Если представитель сильного пола к вам неравнодушен, он старается как можно чаще смотреть на вас, как говорят, «глаз с нее не спускает». Он смотрит на вас пристально, причем, не только в глаза. Его взгляд скользит ниже: к губам, плечам, груди. Он как бы «раздевает» вас взглядом.

Далее, он старается к вам приблизиться, хочет стоять рядом с вами, быть к вам как можно ближе. Очень важный признак влюбленности: он стремится к вам прикоснуться, использует любую возможность, чтобы приобнять вас за плечи, талию, стряхнуть воображаемую соринку с плеча и пр.

Он стремится продемонстрировать свою осанку: расправляет плечи, широко ставит ноги, держит руки на бедрах. Принимая такую позу, он бессознательно хочет казаться мощным, сильным, мужественным.

Еще один знак: стремление при вас раздеться — естественно, в рамках приличий. Он может расстегнуть или даже снять пиджак, ослабить узел галстука и т.п. Эти жесты он проделывает бессознательно.

Есть много знаков, говорящих о том, что вы мужчине небезразличны. Невербальное общение настолько важно, что заставило психологов подробно исследовать этот язык.

Чувственная страсть…

Чувственная страсть…
Ты, словно вихрь, сметаешь всё, –
Ты в пике чувственности самой.
Горят тела, так горячо,
Горят тела, так горячо –
И это лишь всего начало…
Пылает страсть твоя огнём, —
И в снах такое не приснится —
Ты вихрь сжигающий, — я в нём,
Ты вихрь сжигающий, — я в нём, —
В тебе нельзя остановиться…
И сладок миг, и чуден миг –
Ты в пике чувственности самой.
Неповторим твой страстный крик,
Неповторим твой страстный крик,
Неповторим – он самый-самый…
Пылает страсть твоя огнём –
Всепоглощающим пожаром.
И шепчешь ты – ещё, ещё,
И просишь ты – ещё, ещё,
И, как вулкан, ты пышешь жаром…
Ты словно вихрь, сметаешь всё –
Сомненья, робость и усталость.
И я хочу ещё, ещё,
И я хочу ещё, ещё,
Гореть, пылать с тобой пожаром…
На пике чувственности мчать,
Вихрь, уноси меня собою,
И в бездну страсти улетать.
И в бездну страсти улетать.
И мчать, и мчать вслед за тобою…
И сладок миг, и чуден миг –
Ешё огня, ещё, пожара.
И слился страстный твой-мой крик,
И слился страстный твой-мой крик,
Как сладок миг, – он самый-самый…
По бездне страсти мчим, резвясь,
И наслаждаемся собою.
О, эта чувственная страсть,
О, эта чувственная страсть,
Как дар, подарена судьбою…
О, эта чувственная страсть,
Как дар, подарена судьбою…
© Copyright: Серж Белов, 2015
Свидетельство о публикации №115041701336 Рецензии Авторы Произведения Рецензии Поиск Вход для авторов О портале Стихи.ру Проза.ру

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Что сильнее: любовь или страсть?

  • Вход
  • Регистрация
  • Close
    Начато Юлия_Захарова , февр. 14 2017 05:25 страсть чувства взаимоотношения мужчина женщина юлия захарова
    • Чтобы отвечать, авторизуйтесь на форуме или войдите через соцсети

    57 ответов в теме

    #1 Off Юлия_Захарова

    Юлия_Захарова

      Активный участник

    • Модераторы
    • 1 136 сообщений
    • polju1989
    • Я в Одноклассниках
    • Я ВКонтакте
    • Я в Инстаграм
    • Дети:Моему Артёмке 3 года
    • Откуда:Барнаул

    Награды

    Опубликовано 14 Февраль 2017 — 05:25

    Девочки, хочу вас поздравить с днём всех Влюблённых и пожелать вам огромной и взаимной любви! В такой день очень хочется поговорить о чём-то интимном. С недавних пор размышляю над вопросом, а что сильнее — любовь или страсть? Конечно, эти два понятия тесно переплетены друг с другом, но есть и такие случаи, когда они существуют раздельно. И это совсем не редкость.

    Любовь и страсть можно легко перепутать, потому что по силе чувств и эмоций они очень похожи. Страсть контролировать очень трудно, она очень эгоистична по своей природе и толкает человека на необдуманные поступки. А вот любовь, по моему мнению, это очень сильная привязанность, некое родство. Любовь более глубокое чувство, она предполагает возникновение чувства ответственности за развитие отношений между людьми, ответственности друг за друга.

    Если человек сумел справиться со страстью, то со временем он может понять, что любовь никуда не делась. В этом смысле любовь гораздо сильнее страсти. И в то же время в порыве страсти человек может совершить такие ошибки, которые способны погасить любовь. Так что если поразмышлять, то стоит ли вообще сравнивать эти два понятия?!

    Идеальная ситуация, когда любовь и страсть живут рядом друг с другом. Тогда отношения более крепкие и гармоничные.

    А что вы думаете по этому поводу? Что первостепенно для вас? Давайте поговорим на эту тему…

    Все обсуждения: Сайт mamochki22.ru — Форум — Мужчина и женщина

    • Наверх

    Пожалуйста, поделитесь:

    #2 Off Даша По

    Даша По

      Активный участник

    • Модераторы
    • 1 649 сообщений
    • Дети:Алиса
    • Откуда:Барнаул

    Награды

    Опубликовано 14 Февраль 2017 — 06:16

    Я-человек эмоций, страсть для меня как наркотик) Причём страсть не обязательно к мужчине, к работе, к произведению литературы , к хобби. Любовь-это что такое? Я не знаю, вот честно. Странно звучит, наверное. Скорее всего- это совокупность других, более конкретных чувств (я сейчас про любовь к мужчине).
    Я с мужем вместе 5 лет и нет-нет, да проскальзывают те самые вспышки,от которых то холодно,то жарко. И если вдруг их больше не будет, и человек меня не будет возбуждать, заводить,я не буду им гордиться, радоваться тому,что он мой, то сначала я зачахну, потом судорожно начну читать чушь про то «как вернуть страсть», а потом уйду.Или он уйдёт. Вот так.

    • Юлия_Захарова это нравится
    • Наверх

    #3 Off Юлия_Захарова

    Юлия_Захарова

      Активный участник

    • Модераторы
    • 1 136 сообщений
    • polju1989
    • Я в Одноклассниках
    • Я ВКонтакте
    • Я в Инстаграм
    • Дети:Моему Артёмке 3 года
    • Откуда:Барнаул

    Награды

    Опубликовано 14 Февраль 2017 — 06:57

    Да, страсть — очень кратковременное явление и, действительно, она похожа на некие вспышки. Почти все отношения начинаются именно со страсти. Затем у большинства людей страсть плавно перетекает в любовь, да — именно перетекает, трансформируется. То есть между ними только любовь. Как я уже писала любовь для меня — это чувство, которое основано на глубоком уважении, умение нести ответственность друг за друга, постоянно развивать свои отношения. Любовь — это прямо что-то родное-родное.

    У остальных же в отношениях любовь и страсть существуют одновременно. И это самые счастливые люди! Тут даже говорить не о чем…

    Есть же те, у которых уже нет никакой страсти да и любовью давно не пахнет, они живут вместе, потому что привыкли друг к другу. Это самые несчастные люди! Привычка — тоже своеобразная эмоция. Со страстью её не перепутаешь, а вот с любовью легко. Некоторые люди привычку называют любовью сами того не подозревая. А вот более эмоциональнозависимые люди её сразу распознают и не будут плыть по течению. Даша, ты примерно с их числа я думаю)))

    • Наверх

    #4 Off Даша По

    Даша По

      Активный участник

    • Модераторы
    • 1 649 сообщений
    • Дети:Алиса
    • Откуда:Барнаул

    Награды

    Опубликовано 14 Февраль 2017 — 07:16

    Да, страсть — очень кратковременное явление и, действительно, она похожа на некие вспышки. Почти все отношения начинаются именно со страсти. Затем у большинства людей страсть плавно перетекает в любовь, да — именно перетекает, трансформируется. То есть между ними только любовь. Как я уже писала любовь для меня — это чувство, которое основано на глубоком уважении, умение нести ответственность друг за друга, постоянно развивать свои отношения. Любовь — это прямо что-то родное-родное.
    У остальных же в отношениях любовь и страсть существуют одновременно. И это самые счастливые люди! Тут даже говорить не о чем…
    Есть же те, у которых уже нет никакой страсти да и любовью давно не пахнет, они живут вместе, потому что привыкли друг к другу. Это самые несчастные люди! Привычка — тоже своеобразная эмоция. Со страстью её не перепутаешь, а вот с любовью легко. Некоторые люди привычку называют любовью сами того не подозревая. А вот более эмоциональнозависимые люди её сразу распознают и не будут плыть по течению. Даша, ты примерно с их числа я думаю)))

    Эх, Юля)) Не все так просто))

    • Наверх

    #5 Off Юлия_Захарова

    Юлия_Захарова

      Активный участник

    • Модераторы
    • 1 136 сообщений
    • polju1989
    • Я в Одноклассниках
    • Я ВКонтакте
    • Я в Инстаграм
    • Дети:Моему Артёмке 3 года
    • Откуда:Барнаул

    Награды

    Опубликовано 14 Февраль 2017 — 07:45

    Эх, Юля)) Не все так просто))

    Даш, что именно ты имеешь ввиду???

    • Наверх

    #6 Off Даша По

    Даша По

      Активный участник

    • Модераторы
    • 1 649 сообщений
    • Дети:Алиса
    • Откуда:Барнаул

    Награды

    Опубликовано 14 Февраль 2017 — 07:53

    Даш, что именно ты имеешь ввиду???

    Попозже развернуто напишу. Одним предложением: я могу говорить,что не люблю лук, пока мне не скажут, что это единственное , что я могу есть или то, что он очень полезный;а попробовав, пойму,что и втянувшись,задамся вопросом: как я без него жила?; но,когда опять появится еда, я выкину все запасы лука и забуду про него)))

    • Наверх

    #7 Off Даша По

    Даша По

      Активный участник

    • Модераторы
    • 1 649 сообщений
    • Дети:Алиса
    • Откуда:Барнаул

    Награды

    Опубликовано 14 Февраль 2017 — 07:54

    А у вас страсть есть?

    • Наверх

    #8 Off Елизавета Д.

    Елизавета Д.

      Участник

    • Пользователи
    • 418 сообщений

    Награды

    Опубликовано 14 Февраль 2017 — 10:59

    Ну вот если вспомнить мои начинающие отношения с мужем(как давно это было))… Кроме страсти там ничего не было, вот правда.. Пишу и улыбаюсь.. наверно это было самое беззаботное время,время улыбок,время ощущения что это счастье никогда не закончится, время когда горы свернёшь и реально светишься)) Внешность моментально меняется в офигительную сторону)) А глаза то,глаза горят) А потом быт))) Я считаю что это настоящая проверка чувств) ну а после страсти,наверно да, любовь. Для меня любовь это когда есть общие мечты и стремления их воплотить, это когда вечером мы возвращаемся в общую квартиру, и рады что у нас есть дети))) Хотя любовь,это как и счастье у всех разное понимание)

    • Юлия_Захарова это нравится
    • Наверх

    #9 Off Даша По

    Даша По

      Активный участник

    • Модераторы
    • 1 649 сообщений
    • Дети:Алиса
    • Откуда:Барнаул

    Награды

    Опубликовано 14 Февраль 2017 — 11:31

    Тут мне сложно быть категоричной. Почему мужчины уходят из семей к другим? Страсть… Почему женщина живёт в бедности, терпит оскорбления, рожает детей- любовь..? Вряд ли. Нам с детства толдычат, что замуж один раз и прочее блаблабла, что секс после свадьбы только, а если не удовлетворяет- имитируй. Мы все послушно делаем, прикрывшись словом «любовь».. Но появляется человек, спустя 10-20 лет, с которым сносит крышу и ты чувствуешь себя женщиной, а не домработницей и что ты сделаешь? Скорее всего останешься в семье , со стыдом вспоминая интрижку, потому,что ты-мать и несешь ответственность и прочее-подобное. А потом стареешь в одиночестве.
    Здорово, если мужчина и женщина действительно подходят друг другу, если их вместе кроме быта и ответственности перед детьми и банками, ещё что-то держит : нежность, доверие, восхищение , совместные интересы, одинаковое чувство юмора и прочее. И вот если есть все перечисленное, порывы страсти и сексуальное желание неизбежны.
    А вот как к брату-сестре относиться не стоит. Как бы вы не доверяли, мужчина- в первую очередь продолжатель рода)))
    Коряво, но понятно,надеюсь))

    • Елена Мерещак, Юлия Лямкина и Юлия_Захарова пользователям это нравится
    • Наверх

    #10 Off Елизавета Д.

    Елизавета Д.

      Участник

    • Пользователи
    • 418 сообщений

    Награды

    Опубликовано 15 Февраль 2017 — 07:54

    Ещё мысль посетила)) Любовь- это наверно когда не тошнит при виде друг друга в тесном помещении)))

    • Елена Мерещак это нравится
    • Наверх

    #11 Off Елена Премудрая

    Елена Премудрая

      Почетный житель форума

    • Пользователи
    • 5 035 сообщений
    • Дети:Юля 24.12.93. Лёша 4.10.96. Егорка 20.07.05.
    • Откуда:барнаул

    Награды

    Опубликовано 15 Февраль 2017 — 01:29

    Популярный пост!

    Юля,я думаю,что мало кто рискнёт говорить тут на такую тему честно.)))))Скорее всего будут шаблонные посты,типа «конечно любовь важнее,это же серьёзные отношения и бла-бла-бла»

    Для меня любовь и вспышки страсти одинаково важны.Они должны быть в обязательном порядке.

    После 10 лет брака страсти однозначно не будет.Может и раньше не будет.Это кому как повезёт.Если кто-то утверждает,что «у нас,как в молодости»—лукавят,мягко говоря.

    Это не означает,что не будет любви!Вот как раз она и останется!И это абсолютно нормально.Это совсем другой уровень отношений.И искать способы вернуть страсть бесполезно!

    Кстати,любовь от привычки отличить не так уж трудно.Достаточно оглянуться назад и спросить себя:»готова ли я повторить всё с этим человеком?».Только честно отвечать.Как говорится,самый сложный разговор—это разговор с самим собой.)))

    Если ответ положительный—значит это любовь.)))

    Любовь,по моему,это больше,чем общие интересы,схожие привычки.Это,как вы правильно написали,что-то родное-родное.Когда смотришь на человека и внутри что-то нежное и горячее.Когда хочется иногда убить,но развестись—никогда.Когда ощущение,что он рядом,даже когда его нет.

    Чем глубже любовь,тем вспышек страсти меньше.Но это,к сожалению,не означает,что они нам не нужны.Большинство никогда в этом не признаются.Но это факт.

    Эти вспышки похожи на удары током,которые заставляют проснуться эмоции,которые казалось бы давно забыты.Чувства как бы обновляются.И кровь бежит быстрее,и глаза светятся,и ощущения все обостряются, и жизненной энергии куда больше становится.

    Так разве это не важно?

    Вот только страсть принято понимать как-то узко.С моей точки зрения.

    Если страсть—так обязательно свидания и жаркий секс на стороне.И всё.А на самом деле это может быть куда проще и безобидней,но не менее ощутимей.)))

    Мурашки по коже(приятные!) от взгляда привлекательного незнакомца—это тоже страсть.

    «Краснеть удушливой волной,слегка соприкоснувшись рукавами» с человеком,который нравится—это тоже страсть.

    Раздевающий взгляд,от которого хочется реально раздеться—это тоже страсть.

    Всё,что вы сделаете с «ним» в мыслях—тоже страсть.

    А понимание,что ваши мысли через минуту могут стать реальностью,но не переступить черту—это вообще вышка.)))

    Этих вспышек у каждой женщины в жизни на самом деле много.Замужем она или нет—не важно.Если научиться их не бояться,прикрываясь порядочностью и комплексами «яжемать» и «яжезамужем»,если научиться получать от них удовольствие,то не придётся читать статейки на предмет «как вернуть страсть».

    Риск переступить черту есть,конечно.И вот тут как раз всё зависит от того,есть у женщины эта самая большая любовь или нет.

    Если есть—не переступит.Но главное—не будет жалеть о том,что чего-то не случилось.Зато мурашки и улыбка при мысли об «эпизоде» останутся с ней надолго и лёгкие удары тока ещё долго будут ускорять бег крови.))))

    Если нет—переступит и правильно сделает.

    А если любви нет,но она «яжемать» и «яжезамужем»—ну….так ей и надо!Пусть чахнет и читает статейки,посещает психологов и т.д.))))

    И вот ещё кстати!

    Почему мужчины уходят из семей к другим? Страсть…

    Нет,Даша!Мужчины из-за отсутствия страсти ищут лишь кратковременных приключений на стороне,которые ни к чему не обязывают.А уходят,когда нет любви!

    • Елена Мерещак, BUKARAN, Lipok и 4 другим это нравится
    • Наверх

    #12 Off Lipok

    Lipok

      Почетный житель форума

    • Пользователи
    • 11 479 сообщений
    • Дети:доченька Василиса Распрекрасная 22.03.09, сыночек дядя Фёдор 01.12.11.
    • Откуда:Авиатор

    Награды

    Опубликовано 15 Февраль 2017 — 02:01

    Лена, давно я не была согласна с тобой до такой степени)))))))))))

    хорошо написала, прямо в точку!

    и красиво главное)

    я со своим 21 год…страсти такой вот прям, чтоб мордасти…не чувствую) если только убить его хочется иногда!

    но он мой, родной и однозначно самый-самый любимый…

    какие вы, блин, страстные все)))) у меня ничего подобного нет… типа «взглядов, мыслей и мурашек»…

    Изменено: Lipok, 15 Февраль 2017 — 02:01

    • Елена Мерещак и Елена Премудрая пользователям это нравится

    Линейка: Сынок Фёдор Евгеньевич))) День рождения 1 декабря …

    картинка с изображением строительной техники на фоне авторезины…

    • Наверх

    #13 Off Даша По

    Даша По

      Активный участник

    • Модераторы
    • 1 649 сообщений
    • Дети:Алиса
    • Откуда:Барнаул

    Награды

    Опубликовано 15 Февраль 2017 — 02:25

    Юля,я думаю,что мало кто рискнёт говорить тут на такую тему честно.)))))Скорее всего будут шаблонные посты,типа «конечно любовь важнее,это же серьёзные отношения и бла-бла-бла»
    Для меня любовь и вспышки страсти одинаково важны.Они должны быть в обязательном порядке.
    После 10 лет брака страсти однозначно не будет.Может и раньше не будет.Это кому как повезёт.Если кто-то утверждает,что «у нас,как в молодости»—лукавят,мягко говоря.
    Это не означает,что не будет любви!Вот как раз она и останется!И это абсолютно нормально.Это совсем другой уровень отношений.И искать способы вернуть страсть бесполезно!
    Кстати,любовь от привычки отличить не так уж трудно.Достаточно оглянуться назад и спросить себя:»готова ли я повторить всё с этим человеком?».Только честно отвечать.Как говорится,самый сложный разговор—это разговор с самим собой.)))
    Если ответ положительный—значит это любовь.)))
    Любовь,по моему,это больше,чем общие интересы,схожие привычки.Это,как вы правильно написали,что-то родное-родное.Когда смотришь на человека и внутри что-то нежное и горячее.Когда хочется иногда убить,но развестись—никогда.Когда ощущение,что он рядом,даже когда его нет.
    Чем глубже любовь,тем вспышек страсти меньше.Но это,к сожалению,не означает,что они нам не нужны.Большинство никогда в этом не признаются.Но это факт.
    Эти вспышки похожи на удары током,которые заставляют проснуться эмоции,которые казалось бы давно забыты.Чувства как бы обновляются.И кровь бежит быстрее,и глаза светятся,и ощущения все обостряются, и жизненной энергии куда больше становится.
    Так разве это не важно?
    Вот только страсть принято понимать как-то узко.С моей точки зрения.
    Если страсть—так обязательно свидания и жаркий секс на стороне.И всё.А на самом деле это может быть куда проще и безобидней,но не менее ощутимей.)))
    Мурашки по коже(приятные!) от взгляда привлекательного незнакомца—это тоже страсть.
    «Краснеть удушливой волной,слегка соприкоснувшись рукавами» с человеком,который нравится—это тоже страсть.
    Раздевающий взгляд,от которого хочется реально раздеться—это тоже страсть.
    Всё,что вы сделаете с «ним» в мыслях—тоже страсть.
    А понимание,что ваши мысли через минуту могут стать реальностью,но не переступить черту—это вообще вышка.)))
    Этих вспышек у каждой женщины в жизни на самом деле много.Замужем она или нет—не важно.Если научиться их не бояться,прикрываясь порядочностью и комплексами «яжемать» и «яжезамужем»,если научиться получать от них удовольствие,то не придётся читать статейки на предмет «как вернуть страсть».
    Риск переступить черту есть,конечно.И вот тут как раз всё зависит от того,есть у женщины эта самая большая любовь или нет.
    Если есть—не переступит.Но главное—не будет жалеть о том,что чего-то не случилось.Зато мурашки и улыбка при мысли об «эпизоде» останутся с ней надолго и лёгкие удары тока ещё долго будут ускорять бег крови.))))
    Если нет—переступит и правильно сделает.
    А если любви нет,но она «яжемать» и «яжезамужем»—ну….так ей и надо!Пусть чахнет и читает статейки,посещает психологов и т.д.))))
    И вот ещё кстати!
    Нет,Даша!Мужчины из-за отсутствия страсти ищут лишь кратковременных приключений на стороне,которые ни к чему не обязывают.А уходят,когда нет любви!

    Согласна, уходят скорее не из-за страсти, а отсутвия головомоек,которые регулярно проводит опостылевшая жена, туда,где проще.Но страсть — это толчок.Это яркая эмоция, которая в длительном браке подзабывается,это адреналин, выброс гормонов.
    У нас вспышки есть и больше от редкой половой жизни,или как там назвать, когда 2-3 раза в месяц)))

    • Наверх

    #14 Off Lipok

    Lipok

      Почетный житель форума

    • Пользователи
    • 11 479 сообщений
    • Дети:доченька Василиса Распрекрасная 22.03.09, сыночек дядя Фёдор 01.12.11.
    • Откуда:Авиатор

    Награды

    Опубликовано 15 Февраль 2017 — 02:35

    Согласна, уходят скорее не из-за страсти, а отсутвия головомоек,которые регулярно проводит опостылевшая жена, туда,где проще.Но страсть — это толчок.Это яркая эмоция, которая в длительном браке подзабывается,это адреналин, выброс гормонов.
    У нас вспышки есть и больше от редкой половой жизни,или как там назвать, когда 2-3 раза в месяц)))

    Даш, ты отождествляешь страстный секс и страсть…

    Линейка: Сынок Фёдор Евгеньевич))) День рождения 1 декабря …

    картинка с изображением строительной техники на фоне авторезины…

    • Наверх

    #15 Off Даша По

    Даша По

      Активный участник

    • Модераторы
    • 1 649 сообщений
    • Дети:Алиса
    • Откуда:Барнаул

    Награды

    Опубликовано 15 Февраль 2017 — 02:49

    Ну так если есть страсть,то хочется секса, хотя и когда нет ее, тоже хочется)) для меня страсть сейчас-это когда он пишет: «сегодня массаж сделаю», а меня потом полвечера трясет в предвкушении просто массажа.Или когда бабушка придёт с Алисой посидеть,а мы на кухне обнимаемся)) Но у нас последнее время и негатива между собой дофига, может поэтому эти вспышки -выход энергии…
    Опять коряво.

    • Наверх

    #16 Off Lipok

    Lipok

      Почетный житель форума

    • Пользователи
    • 11 479 сообщений
    • Дети:доченька Василиса Распрекрасная 22.03.09, сыночек дядя Фёдор 01.12.11.
    • Откуда:Авиатор

    Награды

    Опубликовано 15 Февраль 2017 — 03:02

    С маленьким ребенком, которого не с кем оставить…понимаю…

    это просто сильное желание…это не страсть…

    блин, как то в интернете не особо хочется на эту тему распространяться))))))))

    Линейка: Сынок Фёдор Евгеньевич))) День рождения 1 декабря …

    картинка с изображением строительной техники на фоне авторезины…

    • Наверх

    #17 Off Даша По

    Даша По

      Активный участник

    • Модераторы
    • 1 649 сообщений
    • Дети:Алиса
    • Откуда:Барнаул

    Награды

    Опубликовано 15 Февраль 2017 — 03:06

    С маленьким ребенком, которого не с кем оставить…понимаю…
    это просто сильное желание…это не страсть…
    блин, как то в интернете не особо хочется на эту тему распространяться))))))))

    Может быть.. У меня уже все как одно)) Согласна, че-то я разоткровенничалась) Хотя , блин, интересно как другие с этим справляются)

    • Наверх

    #18 Off Елена Мерещак

    Елена Мерещак

    • Главные Администраторы
    • 21 440 сообщений
    • Я в Инстаграм
    • Дети:Дима 15.07.2007 5:55 49/2900, Даша 18.06.2014 10:05 51/2900
    • Откуда:Барнаул, центр (Первомайка)

    Опубликовано 15 Февраль 2017 — 04:29

    блин, как то в интернете не особо хочется на эту тему распространяться))))))))

    Давайте сделаем скрытый раздел под паролем) И там хоть о чем)))

    ♥ С ветром в душе, с солнцем в сердце, с искорками звезд в глазах, с луною над головой! ♥

    • Наверх

    #19 Off Леночек И.

    Леночек И.

      Почетный житель форума

    • Пользователи
    • 5 110 сообщений

    Награды

    Опубликовано 15 Февраль 2017 — 04:34

    У меня, наверное, неправильная страсть))) Обниматься на кухне для нас — норма. Особенно, если устала или обидел кто, то надо на коленочках у него посидеть. А страсть у нас — это, когда просто мимо идешь или стоишь и не можешь вести себя нормально. Щипнешь или укусишь или лизнешь. Прямо не могу… А вот эти взгляды с незнакомцами и рукава — беееее! нафик они мне? я мужа очень люблю и он меня, зачем мне эти взгляды? меня вообще раздражают прикосновения чужих рукавов))))

    • Юлия Лямкина, Lipok, Наташа М. и еще одному это нравится
    • Наверх

    #20 Off Lipok

    Lipok

      Почетный житель форума

    • Пользователи
    • 11 479 сообщений
    • Дети:доченька Василиса Распрекрасная 22.03.09, сыночек дядя Фёдор 01.12.11.
    • Откуда:Авиатор

    Награды

    Опубликовано 15 Февраль 2017 — 04:43

    А вот эти взгляды с незнакомцами и рукава — беееее! нафик они мне? я мужа очень люблю и он меня, зачем мне эти взгляды? меня вообще раздражают прикосновения чужих рукавов))))

    Лен, мне показалось что Лена писала не конкретно про НЕЗНАКОМЦЕВ…

    я вообще не в тему…

    езжу на автобусе… всё время рассматриваю других людей..боже, какие же все страшные, оказывается (я одичала на машине за 10 лет)))))… мужики вообще мерзкие, аж спину сводит от некоторых, как от омерзительного чего-то))))))))))))

    и еще…а вот это «докапывать», это тоже страсть?????

    так я, блин, страстная оказывается)))))))))))

    Изменено: Lipok, 15 Февраль 2017 — 04:47

    • Елена Мерещак и Юлия_Захарова пользователям это нравится

    Линейка: Сынок Фёдор Евгеньевич))) День рождения 1 декабря …

    картинка с изображением строительной техники на фоне авторезины…

    • Наверх

    • Также с меткой «страсть, чувства, взаимоотношения, мужчина, женщина, юлия захарова»

      :rating4: Мамочки22: о проекте, мероприятия, помощь → Проекты и мероприятия сайта Mamochki22.ru → Отзовик мам Барнаула: mamochki22.ru/otzovik → Отзовик: организации, центры, обучение →

      ★ МБДОУ «Детский сад №203 «Соловушка». Отзыв

      Юлия_Захарова • Дата: 19 июня 2017 юлия захарова и еще 5… 12

      • 7 ответов
      • 1 921 просмотров
      • Юлия_Захарова
      • 22 июня 2017
      :rating5: Мамочки22: о проекте, мероприятия, помощь → Проекты и мероприятия сайта Mamochki22.ru → Отзовик мам Барнаула: mamochki22.ru/otzovik → Отзовик: товары, продукты, магазины →

      ★ Йогурт «Epica». Отзыв

      Юлия_Захарова • Дата: 27 апр. 2017 юлия захарова и еще 6… 13

      • 5 ответов
      • 3 711 просмотров
      • Юлия_Захарова
      • 06 июня 2017
      :rating5: Мамочки22: о проекте, мероприятия, помощь → Проекты и мероприятия сайта Mamochki22.ru → Отзовик мам Барнаула: mamochki22.ru/otzovik → Отзовик: товары, продукты, магазины →

      Торгово-развлекательный центр «Огни». Отзыв

      Юлия_Захарова • Дата: 22 апр. 2017 юлия захарова и еще 5… 15

      • 5 ответов
      • 2 058 просмотров
      • Eugenia P
      • 08 июня 2017
      :rating5: Мамочки22: о проекте, мероприятия, помощь → Проекты и мероприятия сайта Mamochki22.ru → Отзовик мам Барнаула: mamochki22.ru/otzovik → Отзовик: товары, продукты, магазины →

      ★ Сеть книжных магазинов «Читай-город». Отзыв

      Юлия_Захарова • Дата: 21 апр. 2017 юлия захарова и еще 6… 16

      • 12 ответов
      • 2 714 просмотров
      • Raziel
      • 19 окт. 2017
      :rating5: Мамочки22: о проекте, мероприятия, помощь → Проекты и мероприятия сайта Mamochki22.ru → Отзовик мам Барнаула: mamochki22.ru/otzovik → Отзовик: услуги, отдых, развлечения →

      ★ Парк развлечений и отдыха «Лесная сказка». Отзыв

      Юлия_Захарова • Дата: 20 апр. 2017 юлия захарова и еще 6… 14

      • 8 ответов
      • 2 244 просмотров
      • ms.kravchuk86
      • 06 окт. 2017

      0 пользователей читают эту тему

      0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых

      Цитировать выбранные сообщения Очистить

      Влюбленность, страсть, любовь

      Популярная семейная психология. Беседа вторая

      Беседа 1-я. Секреты семейной жизни

      О любви с первого взгляда, гормонах и амфетаминах, о том, как взращивается настоящая любовь, о семейной иерархии и богатстве древнегреческого языка протоиерей Павел Гумеров беседует с семейным психологом, директором центра «Православная семья» Ириной Анатольевной Рахимовой.

      Протоиерей Павел Гумеров: Ирина Анатольевна, многие, создавая семью, выбирая спутника жизни, руководствуются следующим принципом: для них самым главным является некое взаимное притяжение или, как они говорят, вспышка, искра, которая должна пробежать между юношей и девушкой. Иногда это влечение называют «химией». И если это произошло, говорят: «Всё, это мой человек, я его люблю, и с ним нужно идти под венец». Эти люди, видимо, верят в любовь с первого взгляда, с первой встречи. И это очень сильное первоначальное эмоциональное переживание они считают любовью. А по вашему мнению, возможна ли любовь с первого взгляда?

      Ирина Анатольевна Рахимова: Любовь с первого взгляда, наверное, бывает, но явление это весьма редкое. Просто когда мы говорим о счастливых семьях, которые были созданы на основании первого эмоционального влечения, той самой вспышки, а потом влюбленные, соединившись, жили долго и счастливо, то не осознаём, сколько стоит за всем этим сопутствующих моментов. Да, искра пробежала, но люди вместе с тем очень хорошо подошли друг другу. Здесь в комплексе сошлось немало факторов, и получилось всё отнюдь не на пустом месте. За плечами этих людей была, возможно, эстафета благополучного опыта семейной жизни их родителей, которая передалась теперь им. Была мотивация на брак, готовность к семейным отношениям и многое другое. А когда люди готовы к браку, им легко соединиться друг с другом: они будто две половинки одного целого.

      Чаще же влюбленные, притягиваемые друг к другу этим влечением, вступают в брак, не осознавая, готовы ли они к нему. И уже прожив много лет вместе, «вдруг» понимают, что рядом с ними все эти годы была не их половинка. А куда же вы, спрашивается, смотрели прежде? «Ну, вы знаете… – слышишь в ответ, – мы тогда приняли желаемое за действительное… Да и наши родственники говорили, что нужно создавать семью. К тому же и возраст, пора было вступать в брак…»

      В психологии различают мотивы выбора – сознательный и бессознательный.

      Отец Павел: Вспышка, искра – это как раз бессознательный выбор.

      Ирина Рахимова: Да, и большее число людей ориентировано на бессознательный выбор супруга, как это ни печально. Получается как по Шекспиру: один любит, а другой только принимает эту любовь. А в тех редких счастливых случаях, которые и называют «любовью с первого взгляда», люди просто оказываются ориентированными друг на друга, и каждый из них неосознанно выбирает себе определенного спутника, определенный тип будущего супруга или супруги.

      Отец Павел: Выходит, что, как некие кусочки пазла, эти люди сложились и очень удачно подошли друг другу. Но любовь ли это? Как вообще соотносятся любовь и влюбленность? Влюбленность бывает почти у всех, но далеко не у всех она перерождается в счастливую супружескую любовь. И что такое вообще влюбленность: это начало любви, особый вид любви или что-то другое?

      Ирина Рахимова: Действительно, не всякая влюбленность может перейти в любовь, стать крепким, постоянным чувством. Люди сходятся, влюбляются, но далеко не у всех появляется родство душ, любовь. Чтобы возникла настоящая любовь, нужно много факторов. Если влюбленность подкрепляется этими моментами, то она станет любовью. Мы встречаемся, узнаем человека и видим, что у нас с ним совпадает очень многое: интересы, взгляды. Мы понимаем, что он нам все больше подходит, мы с ним становимся все более близки. Если есть такая вот близость душ, это и станет неким залогом того, что наша семья будет крепкой. А влюбленность – это такая дверь в будущую семейную жизнь: мы распахиваем эту дверь и входим через нее в любовь.

      Отец Павел: Но ведь есть пары, которые не испытывали влюбленности, тем не менее в дальнейшем создавали крепкую, дружную семью и потом уже жить друг без друга не могли. Не очень часто, но встречается и такое.

      Ирина Рахимова: Да, такое тоже встречается, но и в этих случаях, может быть, не яркая вспышка, но взаимная симпатия всё же была. Было некое влечение, общая волна, которая и явилась основой дальнейших отношений.

      Отец Павел: Я бы хотел сделать небольшое дополнение, касающееся биологической, медицинской стороны феномена влюбленности. Классическая влюбленность – это все-таки некое душевно-физиологическое состояние, в отличие от любви супружеской, любви в браке, когда люди живут семейной жизнью уже пять, десять, пятнадцать лет и более. Совершенно ясно, что они не могут постоянно находиться в состоянии эйфории и влюбленной дрожи.

      Вообще очень легко понять, влюблен человек или нет. Это медицинский факт: если взять капельку крови влюбленного и сделать химический анализ, то окажется, что состав ее изменился. Установлено, что возбужденное состояние влюбленного связано с усиленной выработкой организмом некоторых гормонов – окситоцина, дофамина, серотонина, тестостерона, часто адреналина, – которые и создают этот подъем, волнение, эйфорию. В 2011 году в США проводили исследования мозга влюбленных людей с помощью МРТ. Магнитно-резонансная томография показала, что у людей в этом состоянии изменяется томограмма мозга. Некоторые зоны начинают работать активнее, а в определенных участках коры головного мозга активность, наоборот, подавляется. При влюбленности обычно проявляются и чисто соматические симптомы: высокое давление, учащенный пульс, повышенная возбудимость, потливость и прочее. Похожее состояние можно наблюдать при приеме человеком определенных веществ. Например, амфетаминов. Когда люди принимают, скажем, экстази, они также испытывают эйфорию, забывают все на свете, теряют голову, могут часами танцевать или путешествовать, не чувствуя усталости.

      Тема нашей беседы – «Влюбленность, страсть и любовь», и необходимо подчеркнуть, что временная «ненормальность» влюбленных людей вызвана не столько половым влечением. Сексуальное притяжение, страсть, эрос – состояние куда более примитивное, грубое. Влюбленность, конечно, более высокое состояние, чем страсть. Физиологическое влечение к объекту страсти человек может испытывать и без всякой влюбленности, тем более без любви.

      Я уже говорил, что влюбленность не может долго продолжаться. А иногда ее как таковой до брака почти что и нет. Есть симпатия, дружба, расположение. Если бы супруги переживали состояние настоящей влюбленности годы, то они просто-напросто подорвали бы свое здоровье. Не может человек годами находиться в состоянии гормональной наркомании.

      Но это всё отступления. А следующий вопрос к вам, Ирина Анатольевна, у меня такой. Обязательно ли всем переживать состояние влюбленности? И самое главное: чем все-таки нужно руководствоваться при выборе спутника жизни, чтобы не ошибиться?

      На что ориентироваться при выборе супруга – на чувства или на разум? Ответ заложен в самом вопросе: нужно держаться золотой середины

      Ирина Рахимова: Такой вопрос задают нередко: на что ориентироваться при выборе супруга – на чувства или на разум? Ответ заложен в самом вопросе. Нужно держаться золотой середины. Если много чувств – это близко к страсти, а страсти свойственно быстро угасать. Если при выборе присутствует лишь голый разум, то это тоже чревато ошибками, ибо тогда нет влечения, этой необходимой составляющей, которая нужна даже для деторождения. Мы живые люди и имеем потребность любить. Конечно, легче любить человека, который тебе симпатичен.

      Нужно чувствовать и слышать себя, чтобы настраиваться на такую гармоничную мотивацию. Нужно присмотреться, в том числе и к себе. Сказать самому себе: «Так, здесь слишком много чувств. Наверное, это к добру не приведет. Я не смогу разглядеть человека, увидеть какие-то его недостатки, изъяны. Я буду ослеплен, и, конечно, это помешает мне сделать правильный выбор. Ведь брак – это раз и навсегда. Все, возврата не будет! Теперь только вперед и вперед». И это как раз уже есть начатки ответственной, правильной любви, когда ты понимаешь, что осознанно, ответственно выбираешь супруга или супругу. Делаешь это не впопыхах, ибо хорошее дело в спешке не делается.

      А то вот ко мне приходят люди и говорят: «Мы не распознали, не разглядели, были ненаблюдательны. Находились в какой-то эйфории. Все очень быстро произошло, а теперь я уже понимаю, что не люблю…» Мне припоминается одна история. Женщина была девять лет в браке, у них родился ребенок. И вот по прошествии этих лет она говорит: «Я больше мужа не люблю!» Конечно, у нее все мысли уже о разводе. Она признает, что муж в принципе хороший человек, но утверждает, что у них с ним ничего общего теперь нет. Но, извините, это же ты не любишь! А он? О чем ты думала, когда вступала в отношения с этим человеком? Ведь он тебя любил и любит. И это – симптомы уже эгоизма.

      Отец Павел: Прошла первоначальная влюбленность, потом привязанность, и она поняла, что он не герой ее романа?

      Ирина Рахимова: Да, и сейчас она говорит, что у нее уже нет желания быть с ним и в интимной близости. Признается, что начинает заглядываться на других мужчин и невольно флиртовать с ними, кокетничать.

      Отец Павел: Но ведь есть и влюбленнозависимые люди. Особенно много их среди представителей богемы: актеров, музыкантов, поэтов, художников. Им очень свойственно вновь и вновь переживать состояние влюбленности. Когда у них проходит этот эмоциональный подъем, накал, вызванный чувством к какому-то человеку, они находят себе другого, чтобы пережить очередную влюбленность. Для влюбленнозависимых это как допинг.

      Ирина Рахимова: Помню, как один молодой человек, будучи в поиске своей второй половинки, записался в группу общения нашего центра; спустя какое-то время он пришел на консультацию и рассказал, что уже два года влюблен в девушку, но у них нет взаимности. Он ее, видимо, напугал. Парень хороший, но очень эмоциональный. Скорее всего, девушку оттолкнул такой эмоциональный напор с его стороны. Любовь предполагает взаимность. Влюбленность далеко не всегда взаимна. И это своего рода лакмусовая бумажка. Так что обратить внимание надо на это: есть взаимность или нет? Или тебе просто кажется, что она есть? Это нужно понять, чтобы не ошибиться.

      Влюбленность ослепляет человека, настоящая любовь – зрячая

      В нашей группе общения на первой встрече я прошу кого-нибудь выйти и изобразить с помощью пантомимы влюбленность. И практически всегда человек изображает, что он летает, парит, окрыленно смотрит в небо, не видя земли. Смотрит вверх. Прошу остальных прокомментировать увиденное. Все говорят: «Человек оторван от реальности, он ничего не видит». Как он может участвовать в каких-то событиях жизни, если он «витает в облаках»? Над этим нужно задуматься. Потому что настоящая любовь – зрячая. Нужно спуститься с небес на землю. Продолжаю дальше спрашивать у участников группы, и мы начинаем понимать, что во влюбленности много эгоизма. Человек думает о себе: «А почему он(а) не позвонил(а), почему не ответил(а) на смс? Почему он(а) не реагирует так же эмоционально, как я, он(а), что, ничего не чувствует?» Влюбленный думает о том, как ему плохо, что ему не позвонили, не сказали, что его любят.

      Отец Павел: Замечено, что при настоящей любви люди чаще употребляют местоимения множественного числа: мы, у нас, с нами. Потому что они чувствуют единство, неразрывность со своими любимыми. А влюбленные в основном используют местоимения единственного числа: я, у меня… Влюбленному важнее, что переживает именно он, его чувства и эмоции.

      Ирина Рахимова: Верно. Но я хочу продолжить рассказ о наших занятиях. Потом я прошу присутствующих изобразить любовь. Как правило, человек берет себе кого-то в пару, и они вместе показывают любовь так: начинают обниматься. Спрашиваю: «Ну как, хорошо? Удобно вам?» Один из партнеров обычно говорит: «Да, хорошо!» А другой отвечает: «Не знаю… Не очень… Мне как-то тесно…» Понятно, что тут взаимности особенно не наблюдается. Я спрашиваю у присутствующих: «Верите ли вы, что это любовь?» Некоторые говорят: «Да, мы верим. Действительно, так классно быть вместе». Но кто-нибудь обязательно возражает: «Нет, не верю». Тогда я спрашиваю его: «А как бы вы изобразили любовь?» Он берет себе пару, и они, держа друг друга за руку, идут. Я прошу: «Прокомментируйте, что сейчас происходит». – «Мы хотим показать, что любовь – это, как писал А. Сент-Экзюпери, не когда люди глядят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону, идут вместе». Спрашиваю: «А куда вы идете?» – «Мы идем к Богу». Тогда я говорю обнимавшейся паре: «Обнимитесь и попробуйте пройтись». У них не получается: ноги заплетаются, и они не видят, куда идти. Видят только носы друг друга и не видят перспективы, не понимают, куда идти.

      Любовь в голландском, например, языке, как мне помнится, обозначается словом, близким по своей семантике к понятиям «ответственность» и «свобода». Свобода любящих выражается в том, что, хотя они и «берутся за руки», они свободны как личности. У каждого есть границы. Если границ нет, появляются элементы созависимости, а это уже очень плохо. Потому что начинается ревность, конкуренция.

      Отец Павел: Так что же такое любовь? Как бы вы определили ее особенности, признаки? Ведь многим, кто не смог или еще не успел ее стяжать в браке, кажется, что самое хорошее, яркое, счастливое состояние – это влюбленность, медовый месяц, свадебное путешествие, яркие переживания, эмоции, драйв. А дальше что? Рутина, быт и скука? Они еще не знают и не понимают, что такое настоящая любовь. Ну да, общее дело, смотреть в одну сторону… А почему это делает жизнь любящего человека счастливой? Ради чего стоит этим всем заниматься?

      Протоиерей Павел Гумеров и психолог Ирина Рахимова

      Ирина Рахимова: То чувство, которое имеют супруги в самом начале, нужно пронести, как факел, через всю жизнь. Не потерять его. Постоянно возгревать свою любовь. Тогда это чувство будет для супругов источником постоянной радости, счастья. Любовь, в отличие от влюбленности, – зрелое, постоянное чувство, которое наполняет нашу жизнь смыслом. Огромное счастье любить и быть любимым.

      Многие, увы, не понимают важности романтической составляющей в браке

      Жених и невеста – это одни роли, муж и жена – совсем другие. Появляются обязательства. Теперь уже не просто: «Хочу – и всё!» Потом рождается ребенок, и супруги становятся родителями. Семейная система как бы делится на две подсистемы. Одна подсистема – супружеская, вторая – родительская. И супружескую нужно пронести через всю жизнь – это то, с чего начиналось. Это основа, фундамент отношений. В супружеской подсистеме есть несколько важных точек: романтическая составляющая, дружеская составляющая и интимная составляющая отношений. Без романтической составляющей никуда. Многие этого не понимают. С рождением ребенка они проваливаются только в родительскую подсистему. Многие супруги начинают даже друг с другом общаться по модели «родители и дети», становятся контролирующими не только для ребенка, но и друг для друга. Начинается «ты должен», «ты обязана». Бесконечное: должен, должен, должен… Выхолащивается любовь, теплота, жизнь становится пресной и скучной.

      Я всегда спрашиваю пришедших к нам на консультацию супругов: «А вы вдвоем отдыхаете, проводите время?» И слышу в ответ: «А нам некогда, мы все время занимаемся детьми». Или находятся иные причины. Кто хочет, тот ищет возможности побыть вместе, а кто не хочет, тот ищет причины этого не делать. Но очень важно не терять первых чувств и переживаний. И нужно понимать их важность. Поддерживать эту романтическую составляющую.

      Почему священники и православные психологи настаивают на том, что до брака нужно встречаться не меньше года? Для этого, конечно, много причин, но я остановлюсь на одной. В это время накапливается масса хороших, светлых впечатлений. И эти общие впечатления «держат» супругов потом, когда они живут уже в суете, в цейтноте, когда они погружены в бытовые проблемы, им, увы, уже недостает тепла, эмоций… И тем более если они начинают друг друга обижать, если начинаются взаимные обиды, раздражение – а это выпускает тепло из их дома, из их отношений. Вот тут как раз и нужно окунуться в то радостное, что было прежде.

      Отец Павел: Вы как-то высказали замечательную мысль: когда люди начинают сожительствовать до брака, они сами себя обкрадывают. Потому что они сразу погружаются в быт, совместные дела, хозяйство. У них нет или почти нет опыта романтических отношений – трепетных, бережных, которые должны быть до брака. И когда начинаются трудности, сожителям некуда возвращаться, неоткуда этот опыт черпать.

      Ирина Рахимова: Верно. И в так называемых «гражданских браках», без обязательств, нет трепетных, бережных отношений друг к другу. А для людей, которые только создают семью, очень важен добрачный период, чтобы потом из него черпать силы, вдохновение.

      Ласковые слова, похвала, поглаживания и ласковые прикосновения – все это должно быть и до брака, и потом в семейной жизни. Считается, что в день должно быть до 70 поглаживаний.

      Отец Павел: Итак, нужно постоянно поддерживать огонь любви, чтобы костер былой привязанности не погас. Это ежедневный труд. Я бы привел такое сравнение. Вот юноша лет до 20 занимался спортом, пусть и любительски. Он мог пробежать кросс, 80 раз отжаться, 20 раз подтянуться, постоянно тренировался и находился в хорошей спортивной форме. Потом началась семейная жизнь, пошли заботы о хлебе насущном, и он перестал регулярно тренироваться. Лет через пять, подойдя к турнику, он вместо 20 раз еле-еле может подтянуться раз пять. Ему казалось, что он все еще силен и хорошо подготовлен, ан нет. Потому что спортивная жизнь немыслима без регулярных тренировок и упражнений. Да и любое другое занятие, допустим, музыка. Если ты 15 лет не брал в руки гитару, вряд ли сможешь на ней хорошо сыграть. Если какой-то навык был некогда приобретен, его нужно если не развивать, то хотя бы поддерживать. Точно так же и жизнь семейная, и, конечно, духовная требуют постоянного труда.

      В любви следует непрестанно упражняться. Поддерживать это чувство, вкладывать труд и усилия в свою семейную жизнь. Если у вас нет постоянных знаков внимания друг другу, тех самых «поглаживаний», добрых, ласковых слов, если у мужчины нет рыцарского, бережного отношения к даме, если он забывает подавать ей руку, выходя из автобуса, не пропускает вперед, не берет из рук тяжелую сумку, если вы не оберегаете друг друга от упреков и колкостей, не дарите подарков, мало времени проводите вместе, то откуда возьмутся хорошие, нежные отношения? То, что было когда-то давно, тяжело будет уже и вспомнить.

      Ирина Рахимова: Суровое слово «аскетика» происходит от греческого глагола аскео, что значит «упражняться». Нужно упражняться, тренироваться в семейной жизни. Наши силы, труд – это кирпичики семейного дома.

      Отец Павел: Ирина Анатольевна, мы говорили о важности общения супругов, знаков внимания. А какие еще необходимые составляющие истинной любви вы можете назвать? О чем еще надо помнить, чтобы через несколько лет кто-нибудь из супругов не сказал: «Извини, я полюбил (полюбила) другую (другого), я ухожу. Прощай!»?

      Ирина Рахимова: В семейной жизни и супружеской любви очень важны роли. Чтобы сохранить любовь, чтобы семья была крепкой и гармоничной, важно понимать, кто из супругов стоит на каком месте по статусу, как должна строиться семейная иерархия. Если мужчина глава семьи, то он должен не номинально, не декоративно занимать это место, а соответствовать этому высокому назначению от Бога. То есть быть уверенным, спокойным – и тогда женщина тоже будет чувствовать себя спокойно рядом с таким мужем. Быть ответственным. Если мужчина умеет принимать решения и отвечать за ситуацию, тогда все в семье будет спокойно.

      С правильной семейной иерархии и начинает строиться правильная семейная жизнь

      С правильного взаимодействия, с правильной семейной иерархии и начинает строиться правильная семейная жизнь. Это центр, от которого и расходятся все круги. Если супруги ориентированы друг на друга и для жены муж стоит на первом месте, а для мужа – жена, все остальное будет вокруг этого.

      Мой любимый тест, который я часто даю супружеским парам, такой: кто для вас в семье стоит на первом месте? Обычно все отвечают: дети. Но это неправильно. Чему же тогда удивляться, если вы, супруги, друг для друга не на первом месте? И дети потом почувствуют, что у вас нет в отношениях гармонии, и станут этим пользоваться. Будут манипулировать вами. И начнутся проблемы: «Это твои дети, а это мои дети» и прочее. Так происходит, когда муж и жена не ориентированы друг на друга. Я работаю со своими клиентами над тем, чтобы, даже если их ночью разбудить, они всегда могли дать правильный ответ. «Кто для тебя главный человек?» – «Муж». – «А для тебя?» – «Жена». Если это есть, то ты будешь уважать другого человека, чувствовать его нужды, его боль, жить его интересами, его жизнью. Сочувствовать ему. Это элементарные истины, но это и есть компоненты любви.

      Отец Павел: Но вот некоторые говорят: «А как же мама?! Ведь это святое. Именно она для меня самый главный в жизни человек».

      Ирина Рахимова: Даже есть такой штамп: жен может быть много, а мама одна.

      Отец Павел: Вот поэтому-то их и много! Если бы ты любил свою жену по-настоящему и она была бы у тебя на первом месте после Бога, а мама, папа и твои дети на втором, то ты бы сберег семью, не разрушил ее. Тут уже изначально очень серьезная ошибка, это как взрывное устройство с часовым механизмом, которое рано или поздно сработает.

      Конечно, все это нисколько не отрицает любви к родителям. Но Священное Писание дает очень четкую иерархическую лестницу: сначала Господь, потом моя половинка, а уже после мои родители и дети. И любовь к ним ко всем должна быть разной. В Евангелии сказано: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня» (Мф. 10: 37). А о любви к жене говорится: «Оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью…» (Мф. 19: 5).

      В заключение нашей беседы о различиях между любовью, влюбленностью и страстью я бы хотел сделать небольшой филологический экскурс. Известно, что в большинстве современных языков слово «любовь» имеет универсальное, слишком емкое значение. А вот в древнегреческом языке насчитывается целых семь определений любви. Настоящая, жертвенная любовь называется словом «агапэ». «Эрос» – это стихийное, восторженное, страстное, эмоциональное чувство. «Сторгэ» – это любовь-нежность, родственная любовь. «Филиа» – любовь между друзьями. Есть еще понятие «мания» – одержимость, ее основа – страсть и ревность. «Прагма» – рассудочное чувство, которое вызвано стремлением к достижению выгод и удобств. И «людус» – флирт, легкое увлечение, основанное на половом влечении, направленное на получение удовольствий.

      Но, несмотря на такое богатство терминов, истинная духовная любовь к Богу и людям одна – это агапэ.

      С Ириной Анатольевной Рахимовой
      беседовал протоиерей Павел Гумеров

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *