Сын ушел жить к отцу, что делать

Сын ушёл к отцу

Страница: 1234Следующая страница

Автор Сообщение

Fialka belays

Автор темы

№0 | 21.05.2016-07:11

В разводе 4 года. Две недели назад младший сын ушёл жить к отцу. Сказал, что я ему не нужна, у папы ему уютнее и лучше. Дома ему все не нравится. Не понимаю его поведения. Пока вместе жили был таким ласковым, всегда и обними и поцелует. Говорил, что любит… Всегда какие-то мелкие подарочки мне делал. И в одночасье все изменилось… Как быть в такой ситуации? Забирать его силой не вижу смысла, а жить без него тоже невыносимо…
4

Царь Просто Царь

№1 | 21.05.2016-07:15

№0 | Fialka belays писал(а):
жить без него тоже невыносимо…Почему?
1

Олеся Дмитриевна Панова

Психолог, Психолог-Консультант

г. Москва

3 консультации

№2 | 21.05.2016-07:15

Доброе утро
Сколько лет Вашему сыну, который ушел, сколько детей всего и какие у них взаимоотношения?
Есть ли у Вас предположения почему сын ушел?
1

Бурцева Алевтина Валерьевна

Психолог

г. Москва

9 консультаций

№3 | 21.05.2016-07:15

Сколько лет ребенку?

Бурцева Алевтина Валерьевна

Психолог

г. Москва

9 консультаций

№4 | 21.05.2016-07:16

Какие отношение остались с бывшим мужем?

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

391 консультация

№5 | 21.05.2016-07:17

Здравствуйте!
№0 | Fialka belays писал(а):
Две недели назад младший сын ушёл жить к отцу.
Опишите, пожалуйста свое состояние. Какие чувства сейчас наполняют Вас?

Бурцева Алевтина Валерьевна

Психолог

г. Москва

9 консультаций

№6 | 21.05.2016-07:17

Создал ли отец другую семью или живёт один?

Fialka belays

Автор темы

№7 | 21.05.2016-07:18

Ребёнку 9,5 лет. Живет с отцом уже две недели. Сначала просился на два дня, потом на неделю, потом до конца учебного года, а вчера сказал, что хочет навсегда остаться. Отец сейчас пылинки с него сдувает. А вообще он психопат. Взрывается мгновенно. Моего старшего сына порол до кровоподтеков…
1

Бурцева Алевтина Валерьевна

Психолог

г. Москва

9 консультаций

№8 | 21.05.2016-07:19

Какая договоренность была во время развода по поводу детей,кто с кем будет жить?Оформлено ли это официально через суд?
2

просто читатель

Лишен права ответа

№9 | 21.05.2016-07:19

№0 | Fialka belays писал(а):
сын ушёл жить к отцу.Влияние коллективного разума как наглядный пример.
1

Fialka belays

Автор темы

№10 | 21.05.2016-07:19

Меня сейчас боль и обида переполняют. Временами накатывает так, что жить не хочется. Только сын старший удерживает.
1

Fialka belays

Автор темы

№11 | 21.05.2016-07:20

Есть решение суда. Место жительства ребёнка определено со мной.
2

просто читатель

Лишен права ответа

№12 | 21.05.2016-07:21

№10 | Fialka belays писал(а):
Меня сейчас боль и обида переполняют. Временами накатывает так, что жить не хочется.Когда такое вот читаю, представляется образ:
— Человек кушал кушал, у него раз со стола забрали одну и двух тарелок
и человек впадает в отчаяние, что умрёт с голода теперь

Бурцева Алевтина Валерьевна

Психолог

г. Москва

9 консультаций

№13 | 21.05.2016-07:21

№7 | Fialka belays писал(а):
Моего старшего сына порол до кровоподтеков…Жестокое обращение с детьми преследуется законом.

Шейхалиева Наталья Владимировна

Психолог, Арт-терапевт песочный терапевт

г. Симферополь

№14 | 21.05.2016-07:22

№0 | Fialka belays писал(а):
У Вас двое сыновей?есть еще дети? Старший сын с кем живет? И Вы еще не ответили на вопрос, как Вы предполагаете, почему сын мог уйти, что то произошло между Вами?

Бурцева Алевтина Валерьевна

Психолог

г. Москва

9 консультаций

№15 | 21.05.2016-07:23

№11 | Fialka belays писал(а):
Есть решение суда. Место жительства ребёнка определено со мной.Тогда в чем проблема?Пришла забрала,показала документы…Привлекла органы полиции,ребёнку дома объяснила…
1

просто читатель

Лишен права ответа

№16 | 21.05.2016-07:23

№7 | Fialka belays писал(а):
Моего старшего сына порол до кровоподтеков…это называется синяк, таких синяков в жизни вашего сына будет тыща, вас больше
возмущает факт, что от действий его отца они

Fialka belays

Автор темы

№17 | 21.05.2016-07:24

за четыре последних года отец сменил трёх женщин. Это только те, о которых я знаю. Всех знакомил с ребёнком.
1

Олег Владимирович Сурков

Психолог, Лечу панику

г. Москва

609 консультаций

№18 | 21.05.2016-07:26

№15 | Бурцева Алевтина Валерьевна писал(а):
Тогда в чем проблема?Пришла забрала,показала документы…Привлекла органы полиции,ребёнку дома объяснила…И будет всем счастье?
12

просто читатель

Лишен права ответа

№19 | 21.05.2016-07:26

№17 | Fialka belays писал(а):
за четыре последних года отец сменил трёх женщин. Это только те, о которых я знаю. Всех знакомил с ребёнком.
хм, он пользуется спросом у женщин, молодец! и учит этому опыту своего сына
наглядно, чтож ваш сын получает не плохой опыт, как общаться с женщинами
и что им нужно

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1262 консультации

№20 | 21.05.2016-07:26

№7 | Fialka belays писал(а):
Ребёнку 9,5 лет.а что Вас останавливает волевым решением вернуть сына?
«не обижайся, но до совершеннолетия ты должен жить со мной, своей мамой»

Fialka belays

Автор темы

№21 | 21.05.2016-07:27

Старший сын от первого брака, больше детей нет. А ушёл он внезапно, мы не ругались, не ссорились. Наоборот, первомайские праздники отдыхать ездили, чтобы от школы отвлечься немного и год нормально закончить. Как снег на голову…
1

Олег Владимирович Сурков

Психолог, Лечу панику

г. Москва

609 консультаций

№22 | 21.05.2016-07:28

№20 | Ирина Главацкая писал(а):
а что Вас останавливает волевым решением вернуть сына?
«не обижайся, но до совершеннолетия ты должен жить со мной, своей мамой»и волевым решеним полюбить?
9

Бурцева Алевтина Валерьевна

Психолог

г. Москва

9 консультаций

№23 | 21.05.2016-07:28

Сейчас надо действовать решительно,а не сидеть переживать.Если возможно,супругу объяснить,что не полезно манипулировать ребёнком,только вред ему причиняете,нельзя в разные стороны разрывать.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1262 консультации

№24 | 21.05.2016-07:28

№21 | Fialka belays писал(а):
ушёл он внезапностранно как-то звучит про мальчика десяти лет
ушел сам, не предупредив Вас?
1

Fialka belays

Автор темы

№25 | 21.05.2016-07:29

Забирать насильно тоже боюсь. Возненавидит меня потом, что из счастливой как он сейчас думает жизни выдернула. От любимого и любящего папы.

просто читатель

Лишен права ответа

№26 | 21.05.2016-07:29

№20 | Ирина Главацкая писал(а):
вернуть сына?
«не обижайся, но до совершеннолетия ты должен жить со мной, своей мамой»а лучше до пенсии, как делают некоторые мужчины, живя мамкиной жизнью
ибо если он уйдёт к другой тётке, а мамке
№0 | Fialka belays писал(а):
жить без него тоже невыносимо…

Шейхалиева Наталья Владимировна

Психолог, Арт-терапевт песочный терапевт

г. Симферополь

№27 | 21.05.2016-07:29

№21 | Fialka belays писал(а):
Старший сын от первого брака, больше детей нет. А ушёл он внезапно, мы не ругались, не ссорились. Наоборот, первомайские праздники отдыхать ездили, чтобы от школы отвлечься немного и год нормально закончить. Как снег на голову…Как тогда он аргументировал свое желание? И еще вопрос, откуда информация по поводу 3 женщин мужа?
1

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1262 консультации

№28 | 21.05.2016-07:29

№22 | Олег Владимирович Сурков писал(а):
и волевым решеним полюбить?Вы уверены, что ребёнком просто не проманипулировали?
У меня лично нет ни малейшего сомнения в том, что мальчик свою маму очень любит — дело не в этом.

Fialka belays

Автор темы

№29 | 21.05.2016-07:30

С бывшим мужем разговаривала уже. Он говорит, что сам ничего не понимает, но и помогать в чем-то не собирается. Он сейчас свою пустоту в душе ребёнком заполнил.
1

просто читатель

Лишен права ответа

№30 | 21.05.2016-07:30

№25 | Fialka belays писал(а):
Возненавидит меня потом, что из счастливой как он сейчас думает жизни выдернула. От любимого и любящего папы.100% так.
Он напитается мужским, как требуется парню..и спокойно вернётся к Вам, напитает
мамкиным и пойдёт под воспитание отца, не цветы же ему выращивать и на пяльцах
вышивать
3

Бурцева Алевтина Валерьевна

Психолог

г. Москва

9 консультаций

№31 | 21.05.2016-07:31

№18 | Олег Владимирович Сурков писал(а):
И будет всем счастье?
И будет безопасно и по закону.А с отцом избивающим детей до статьи лучше?Решение суда по Вашему фитюлькина грамота?

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1262 консультации

№32 | 21.05.2016-07:31

№25 | Fialka belays писал(а):
Забирать насильно тоже боюсь. Возненавидит меня потом, что из счастливой как он сейчас думает жизни выдернула. От любимого и любящего папы.тогда примите это его «счастье» и всё! — не получается, потому что себя жалко или все-таки есть какие-то подозрения, что папа будет воспитывать ребёнка «как-то не так»?

Анкета удалена

№33 | 21.05.2016-07:32

№15 | Бурцева Алевтина Валерьевна писал(а):
Тогда в чем проблема?Пришла забрала,показала документы…Привлекла органы полиции,ребёнку дома объяснила… №20 | Ирина Главацкая писал(а):
а что Вас останавливает волевым решением вернуть сына?
«не обижайся, но до совершеннолетия ты должен жить со мной, своей мамой»Ему скоро 10, после 10 лет его мнение будут учитывать в суде. Отец и сейчас может начать процесс.
№7 | Fialka belays писал(а):
Отец сейчас пылинки с него сдувает. А вообще он психопат.Как-то одно с другим не вяжется.
3

Fialka belays

Автор темы

№34 | 21.05.2016-07:33

Про женщин сын рассказывает, да и отец особо не прячется. А желание остаться с отцом аргументирует, что ему там лучше, уютнее, прикольнее. Говорит, что папа возит в разные места, покупает игрушки и т.д. Но я также себя с ним веду. Мы почти никогда дома не сидим, гуляем, играем в гости ездим…
1

Анкета удалена

№35 | 21.05.2016-07:34

№31 | Бурцева Алевтина Валерьевна писал(а):
И будет безопасно и по закону.А с отцом избивающим детей до статьи лучше?Решение суда по Вашему фитюлькина грамота?Я так поняла что ребёнок ушел и остался у отца добровольно и вовсе не потому что его избивают.
По поводу решения суда по вопросу места жительства оно подлежит пересмотру. Да и забирать ребёнка должны не полицеские, а приставы.

Бурцева Алевтина Валерьевна

Психолог

г. Москва

9 консультаций

№36 | 21.05.2016-07:34

Тема очень серьезная,не для форума,рекомендую обратиться очно к психологу или в закрытой теме,и адвокат не помешает.
2

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1262 консультации

№37 | 21.05.2016-07:34

№33 | Kurare писал(а):
Ему скоро 10, после 10 лет его мнение будут учитывать в суде. Отец и сейчас может начать процесс.да, но просто как мнение и все-таки решение примет не ребёнок
1

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1262 консультации

№38 | 21.05.2016-07:35

№36 | Бурцева Алевтина Валерьевна писал(а):
Тема очень серьезная,не для форума,рекомендую обратиться очно к психологу или в закрытой теме,и адвокат не помешает.поддержу
думаю, что фактов гораздо больше, чем можно обсуждать открыто

Fialka belays

Автор темы

№39 | 21.05.2016-07:35

Ещё момент. Ребёнок последние полгода с отцом отказывался общаться как лично, так и по телефону. И в один момент все поменялось. Только теперь в отношении меня.
1

просто читатель

Лишен права ответа

№40 | 21.05.2016-07:36

№34 | Fialka belays писал(а):
Про женщин сын рассказывает, да и отец особо не прячется. А желание остаться с отцом аргументирует, что ему там лучше, уютнее, прикольнее. Говорит, что папа возит в разные места, покупает игрушки и т.д.Судья будет в умилении. Ребёнок счастлив!
2

Fialka belays

Автор темы

№41 | 21.05.2016-07:37

К психологу я его водила неделю назад. Он очень мило общался, говорил, что собирается домой.
1

Анкета удалена

№42 | 21.05.2016-07:37

№37 | Ирина Главацкая писал(а):
да, но просто как мнение и все-таки решение примет не ребёнокВы ошибаетесь, это не просто как мнение.
2

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

391 консультация

№43 | 21.05.2016-07:37

№10 | Fialka belays писал(а):
Меня сейчас боль и обида переполняют. Временами накатывает так, что жить не хочется. Только сын старший удерживает.Что в этой ситуации сложнее всего принять? Эти слова сына?
№0 | Fialka belays писал(а):
я ему не нужна, у папы ему уютнее и лучше
1

Анкета удалена

№44 | 21.05.2016-07:38

№36 | Бурцева Алевтина Валерьевна писал(а):
Тема очень серьезная,не для форума,рекомендую обратиться очно к психологу или в закрытой теме,и адвокат не помешает.К специалисту по семейным разборкам и силовым методам рейдорских захватов.
4

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

391 консультация

№45 | 21.05.2016-07:40

№7 | Fialka belays писал(а):
вообще он психопат…Был официальный диагноз? В поведении сына подобное было замечено?
№39 | Fialka belays писал(а):
в один момент все поменялось. Только теперь в отношении меняКак часто Ваш сын меняет свои мнения, решения?

Шейхалиева Наталья Владимировна

Психолог, Арт-терапевт песочный терапевт

г. Симферополь

№46 | 21.05.2016-07:40

№34 | Fialka belays писал(а):
Про женщин сын рассказывает, да и отец особо не прячется. А желание остаться с отцом аргументирует, что ему там лучше, уютнее, прикольнее. Говорит, что папа возит в разные места, покупает игрушки и т.д. Но я также себя с ним веду. Мы почти никогда дома не сидим, гуляем, играем в гости ездим…Я вижу, что к бывшему мужу у Вас осталась обида. То, что он бил Вашего старшего сына от первого брака, не факт что своего будет бить. Вы переживаете, что сын станет таким же любителем женщин как и его отец? Или таким же психопатом, что это значит кстати? Какой страх у Вас возникает, когда Ваш сын с отцом?

Fialka belays

Автор темы

№47 | 21.05.2016-07:42

За ребёнка переживаю очень. И слова тоже ранят больно.
2

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

1262 консультации

№48 | 21.05.2016-07:42

№41 | Fialka belays писал(а):
К психологу я его водила неделю назад. Он очень мило общался, говорил, что собирается домой.А зачем?
Он мог на Вас рассердиться из-за этого похода?

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

391 консультация

№49 | 21.05.2016-07:44

№47 | Fialka belays писал(а):
За ребёнка переживаю очень.Про что эти переживания?

Страница: 1234Следующая страница На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога! —

Найти в теме Партнерам сайта
Авторы проекта: f549d

наверх вниз

Что делать, если жить с мамой в одной квартире просто не выносимо.

Поиск по сайту

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 27 лет. Всю свою жизнь я живу с родителями. До 20 лет отец также жил с нами. Уже 7 лет мы живем с мамой вдвоем. Детство было нелегкое, постоянные скандалы, отец выпивал. Сказать честно живем это сложно назвать, я не помню ни одной недели без скандала. Хочется жить и наслаждаться жизнью, а не выслушивать постоянно, что я все делаю не правильно, что у меня нет мужа и она уже хочет внуков, а я ничего не делаю для этого. Последние 5 месяцев ситуация сложилась так, что я нашла удаленную работу, которая меня устраивает и в основном работаю из дома, редко езжу в Киев на собрания. Моя ЗП за последние несколько месяцев выросла в 2,5 раза, это также очень важный фактор, поэтому отказываться от удаленной работы я не хочу. Но это один из наших с ней камней преткновения сейчас. Так как она считает, что я должна быть в коллективе, чтобы быстрее выйти замуж. Это как по мне совсем не правильное отношение к ситуации. Я работала 5 лет в коллективе и ничего не произошло. Я понимаю, что столько энергии и времени уходит на бессмысленные переживания и ссоры, а ведь жизнь на столько коротка, хочется словить каждый момент и прожить его в счастье и радости. А мама постоянно упрекает меня, что я не могу найти нормальной работы, что я не слушаюсь советов. Постоянная ее фраза: «Ты делаешь что попало», несколько раз на день она ее повторяет. Это очень тяжело. Немного о себе: всю жизнь живу по принципу отличницы, общительная, работаю экономистом, занимаюсь спортом, веду себя через чур прилично, читаю книги. Про курение и алкоголь вообще молчу. До 11 всегда дома, даже раньше. Постоянно упреки, что я ей не даю отдыхать, что рано просыпаюсь, я даже книгу не могу почитать до 11 вечера, так как она сразу говорит, что уже поздно пора ложиться спать, хотя мы в разных комнатах и я ей не мешаю. Я уже не могу жить по принципу как мама сказала. Это просто переходит все границы… Упреки, что я ей не езжу в помогать с огородом. А я просто не вижу смысла… Она всю свою жизнь потратила на эти огороды…. Хотя она у меня очень очень образованный человек, работает старшим бухгалтером. Она действительно дает мне много ценных советов и я ценю это, но не постоянно же и можно же в нормальной форме, а не кричать. Я уже давно приняла решение переехать, но все что-то меня останавливает. Живет мысль в моей голове, что может это я во всем виновата и я не убегу от себя, переехав жить отдельно. Но мне просто стыдно, что у меня такие отношения с мамой и что я ничего не могу изменить. Дошло до того, что я иногда не могу находится с ней в одной квартире, мне хочется либо закрыться в комнате, либо уйти из дома…. Либо жду выходных, чтобы она уехала. Я понимаю, что время бежит очень быстро… И что нужно что-то с этим делать, так как ситуация только усугубляется…. У нее проблемы со щитовидкой, возможно постоянная раздражительность тоже от этого зависит… Не знаю, очень хочу создать свою семью… но мне уже не верится, что я смогу это сделать живя с ней…

Автор вопроса: Мария Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Мария!

1. Если что-то не нравится – меняй.

2. Если не можешь изменить – принимать.

3. Не можешь принять – смотри пункт «первый» или меняй к происходящему своё отношение. Как вариант – снижай значимость проблемы.

Как видите – всегда есть выход и кто сказал, что этот выход должен быть принят, только один. Можно действовать в нескольких вариантах решения ситуации – сразу же.

Вы правы в том, что вам нужно переезжать.

Вы станете – сама себе хозяйка и уже не будете так остро реагировать на претензии со стороны мамы.

Но почему у вас вообще есть реакция на её слова, а не потому ли, что вы чувствуете сами вину, что считаете, что она права и пытаетесь оправдаться – не будь у вас в подсознании подобных сомнений – слова мамы вас бы не задевали.

Сказала и сказала – её право на собственное мнение, но не стоит забывать, что ваша мама – дитя другого поколения и ей сложно адаптироваться к современной жизни и законам. Вот и пытается она жить с «картой Ставрополя в Питере». Да ещё и вам свои «карты» навязывает. Но брать или нет – это уже ваше право. Так не берите – не реагируйте.

Вы же не берёте в магазине то, что вам не нужно?

Вы не смотрите те передачи, которые вам не интересны?

Вы не пойдете больше в то кафе, где вам не понравилось?

Почему же здесь вы берете? – не принимайте.

Но вместо того чтобы просто не принимать – ещё и вину ощущаете за то, что вам не понравилось? Вы же не бежите в магазин извиняться за то, что там продали вам не качественную вещь? – зачем здесь брать то качество жизни, которое вам не нужно – вы уже – взрослый человек и только вам выбирать – брать или не брать.

Вы бы не сопротивлялись наставлениям мамы, если бы видели, что она, следуя своим же советам – счастлива, успешна и самодостаточна – вы бы стремились её скопировать во всём, если бы хотели жить так, как живёт она? Успешных людей хотят все повторить… им не приходится навязывать свою точку зрения окружающим, наоборот, все слушают их «открыв рот», желая повторить их успех… все идут на их блеск в глазах и неуёмную энергетику…

странно… но внутри вас протест… (не даром говорят: воспитывайте своим примером – только действия копируются – слова – пустой звук) почему протест?

я так не хочу… я не хочу так, как ты… ой… что это я… извини… что я так не хочу… я должна так хотеть, потому что ты – моя мама и тебе виднее….?(абсурд.. вам не кажется? Никто никому и ничего не должен… никому не понять наших желаний и того, что будет для нас лучше, кроме нас самих.

Поэтому навязывать нам свои убеждения – никто не имеет права. Тем более, что сейчас всё изменилось и многие люди это понимают и осознают. Главное – не брать то, что вам не нужно. Не брать – это значит, – не реагировать на это… не вовлекаться эмоционально… нами не будет управлять то – к чему мы равнодушны…

То, что она хочет внуков, это – не аргумент

Внуки у неё будут ровно тогда, когда вы сами захотите свою семью. А как вы захотите семью? где свою семью вы создавать собираетесь? – дома, где в 23.00 отбой – время детское?

или в коллективе – среди тётенек преклонного возраста(которые мечтают женить своих маменькиных – сынков – ботанов – инфантилов — переростков на хороших девушках – а точнее сказать, найти для своих сыновей бесплатную домработницу(у самих-то годочки уже не те, чтобы обхаживать своих – ненаглядных) – это предел ваших мечтаний?)

К тому же – коллектив коллективу рознь. И не всякий коллектив – гарантия успешного знакомства и замужества. Неужели ваша мама считает, что как только вы устроитесь на работу, так все мужчины упадут штабелями к вашим ногам? только вас и ждут, чтобы упасть? Стоять уже устали… – не кажется ли это убеждение утопией? На работу вообще-то ради укрепления своей финансовой стабильности устраиваются – а не для флирта и дружбы — как некоторым кажется.

Другое дело (если вы видели фильм «Служенный роман»), то вопрос, как себя в коллективе поставишь и как и насколько эффективно будешь взаимодействовать(будь героиня этой истории – Людмила Прокофьевна – при взаимодействии с министрами, такая же, как и в отношении Новосельцева – глядишь и отхватила бы себе и кандидатуру по интереснее). Главное в любом моменте своей жизни – мымрой не быть (а она, прежде всего сама к себе, как к мымре относилась – неужели окружающие будут относиться, иначе, если сам к себе плохо относишься?)

Но свет что ли сошёлся клином на этих мужчинах? – всё и везде для них – каждый их взгляд ловить и под них подстраиваться – это ваша перспектива? Вам и без мужа на данный момент есть, кому… ограничивать вашу свободу. И ваше личностное пространство. Вам на данный момент ни к чему ещё и замужество и вы это сами понимаете.

Просто боитесь сами внутренне себе разрешить жить, так как вам хочется, но знаете, чем подобные ограничения заканчиваются.

Если человек не может пойти против устоев напрямую, он идёт против этих устоев через обходные пути. О них(если интересно) я расскажу позже), но не здесь… да многие и знают о чём я говорю. Если всё время себя во всём ограничивать – происходит сбой на психосоматическом уровне. Вам этого не надо.

И первое, что вы должны сделать – это переехать от мамы.

Второе: – это убрать её голос из своей головы.

бывает так, что и родителей уже нет в живых, а внутри людей всё звучит мамино: «низззя», а это – наши внутренние виртуальные родители с их внутренними установками и запретами(то самое – «от себя не убежишь»)

Третье: полюбите себя. Примите такой, какая вы есть.

Начните с этого.

Мама права по своему. Она переживает за вас, но её переживания не принесли вам пользы, счастья и удовлетворения.

И не принесут. Если продолжать так же.

Чтобы иметь то, что не имел ранее – нужно сделать тог, что ранее не делал…

Прислушайтесь к себе – чего хотите именно вы(а навязанные вам желания не принимайте всерьёз_.

Полюбите себя. Спросите у мамы: а была ли она счастлива в браке?

тогда зачем вас торопит выйти? ради того, чтобы выйти – так не стоит поступать.

и переезжайте – любовь сильнее, тем родня дальше.

А отношения… ваша мама вроде как старше и именно она не может построить с вами полноценных отношений, а не вы, поэтому вам винить себя не за что. Вы не виноваты в том, что маме просто необходимо на ком-то отыграться за свою несостоявшуюся судьбу и жизнь.

Но вы возможно и боитесь новых отношений, потому что внутри вас может жить сомнение: если уж я с мамой не могу поладить – куда уж… ( с… пока ещё посторонним для меня человеком?) – вот и начните с выстраивания гармоничных отношений с собой и с мамой – как… чуть позже… вначале обретите гармонию внутри себя. Пускай из вас уйдёт состояние «Жертвы», иначе и новые знакомые будут в вас видеть «крайнюю девочку» – для упрёков… к нам относятся ровно так, как мы это позволяем… в том числе и наши самые близкие люди…

Вы уже(давно) – не трехлетний ребёнок, чтобы искать одобрения и оправдывать ожидания взрослых. Человеку нужно одобрение взрослых, пока он беззащитен и беспомощен, поэтому пора вырастать из платья трехлетней девочки и брать жизнь в свои руки.

Но многие «залипают» в подобном состоянии – зависимости от мнения других людей – для того, чтобы обслуживать свои страхи и совершенно не в состоянии решать, что-то самостоятельно – без оглядки на окружающих.

Люди почему-то приходят ко мне и спрашивают: что будет…? что меня ждёт? – интересный вопрос.

Многие до сих понять не могут, что нас ничего не ждет, если мы ничего не будем делать… тем более, что-то хорошее в нашей жизни – само по себе не случается… поэтому – берите жизнь в свои руки…

Примите себя такой, какая вы есть и свою маму такой, какая она есть – позвольте себе быть собой, а другим – другими….

Подойдите к ней… обнимите её… она ведь ворчит, так как просто хочет вашего внимания…

не могу гарантировать того, что она снизит свою сварливость, когда вы выйдите замуж.

есть риск, что её ревность обострится ещё сильнее.

Посмотрите фильм «Пока она умирала». Не стоит угождать всем и вся, а свою жизнь откладывать и проживать в услужение чужого мнения и обслуживания своих страхов.

Но!!! Агрессия – крик о помощи… дайте вашей маме понять то, что ей очень… очень! Очень!!! необходимо сейчас…. нет, не то, что вы выйдите замуж…

а просто то, что вы её очень сильно любите(вы поймёте её возможно, когда сами станете мамой) просто скажите ей об этом… вот попробуйте… ворчит она, а вы её – раз… и обняли – раз… и сказали ей, что-то хорошее…

мама… я понимаю, что «опереться можно лишь на то, что сопротивляется…»

создайте «разрыв шаблона» – на её ворчание. Отдайте ей то, что она у вас просит, но прямым текстом сказать не может(причина проблем со щитовидной железой – она в своих претензиях просто кричит: «помоги мне!!! я боюсь!!! я так одинока!!! что будет, если я останусь одна?!!! я так хочу, чтобы меня любили! я так хочу, чтобы мне были благодарны, а я ощущаю, что просто зря прожила жизнь!!!» – вот истинный текст, заложенный в её упрёках – вот, что она на самом деле хочет сказать… но напрямую не скажет, следуя своим установкам и убеждениям, которые привели её к болезням щитовидной железы и другим проблемам. Когда происходит постоянный блок Вишуддха Чакры – подобное случается часто – когда истинные наши слова мы подавляем в себе(хотим сказать одно, а глупые предрассудки и моральные устои(которые сто лет никому не нужны) – этого нам не позволяют, да ещё и не умение выяснить свои же чувства для себя – даёт о себе знать) наша душа начинает с нами разговаривать на психосоматическом уровне…

берегите себя и маму…

Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

Мой сын девственник

Психологи на b17.ru

Ваш город: г. Москва ?
Страница: 1234567Следующая страница

Автор Сообщение

МАРИЯ 777

г. Москва

Автор темы

№0 | 25.05.2014-11:43

Здравствуйте вчера сыну исполнилось 25 лет, он программист зарабатывает хорошо ,Но девушки нет и не с кем еще не встречался, девственник, для меня очень страшно что будет дальше, что мне с этим делать я ни знаю, мысли у него только как заработать много денег, вчера было день рождение сидел дома за комком, мне уже страшно 26 год пошел, я как настоящая мама предложила ему пообщаться с женщиной за деньги,он после этого со мной месяц не разговаривал, за мое аморальное поведение.
что мне делать, я внуков хочу, он у меня один.
6

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

60 консультаций

№1 | 25.05.2014-11:46

№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
что мне с этим делать я ни знаюС чем делать? С этим:
№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
для меня очень страшно что будет дальше?
или с этим:
№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
что мне делать, я внуков хочу, он у меня один?
2

№2 | 25.05.2014-11:48

№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
я как настоящая мама предложила ему пообщаться с женщиной за деньгибегранична любовь матери!
а что вы еще делаете за него?
простите,а у вас мужчина есть?
13

Помещик Валерий

Тренер по саморазвитию

г. Одесса (Украина)

1 консультация

№3 | 25.05.2014-11:49

№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
я внуков хочуРешать свои проблемы за счёт сына, наверное, не совсем верно.
9

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог

г. Алматы (Казахстан)

294 консультации

№4 | 25.05.2014-11:59

№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
девушки нет и не с кем еще не встречался, девственник,Здравствуйте, Мария!
Как Вы знаете, что он девственник? У вас с ним настолько доверительные отношения? Он делится с Вами своими переживаниями?
Что и из каких источников Вы знаете о личной жизни сына?
Как у него вообще с коммуникациями? Есть ли друзья? Есть ли общение в реале, кроме компьютера?
7

Маша

г. Ростов-на-Дону

Бан

№5 | 25.05.2014-12:17

№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
Но девушки нет и не с кем еще не встречался, девственник,Вы то откуда знаете, свечку что ли по ночам держите? №0 | МАРИЯ 777 писал(а):
что мне с этим делать я ни знаюЛично Вам, мама, ничего не надо делать. №0 | МАРИЯ 777 писал(а):
мне уже страшно 26 год пошел, №0 | МАРИЯ 777 писал(а):
я как настоящая мама предложила ему пообщаться с женщиной за деньги,Я наверное не «настоящая мама»…….. Как-то в голову не приходило для сына женщину покупать. №0 | МАРИЯ 777 писал(а):
он после этого со мной месяц не разговаривал,Я его понимаю. Зачем Вы лезете в личную жизнь сына? №0 | МАРИЯ 777 писал(а):
что мне делать, я внуков хочу Вы хотите решать свои проблемы за счет сына?
12

Игорь Ладанов

Психолог, Главный по сексу

г. Москва

47 консультаций

№6 | 25.05.2014-12:17

Ах несносный сын. Вы описали прямо классического ботаника-программиста. Вопрос: если ему удобно так жить у вас, то зачем ему меняться, пока удобства сохраняются?
5

Айрен

Анкета удалена

№7 | 25.05.2014-12:37

Нет, я понимаю, что младенцу мама попу моет. Но чтобы к 25-летнему мужчине мама в трусы с головой залезала!.. №0 | МАРИЯ 777 писал(а):
что мне делать
Понять, где ваши половые органы, а где другого человека, и что распоряжаться вы можете только своими.
И для жизни вам дана ваша жизнь, а не жизнь вашего сына или чья-нибудь еще.
Вы не читали тему в проф. обсуждениях «когда себя защищать запрещено»?
http://www.b17.ru/ …. «
Если нет, загляните.
10

МАРИЯ 777

г. Москва

Автор темы

№8 | 25.05.2014-12:43

Здравствуйте, Мария!
Как Вы знаете, что он девственник? У вас с ним настолько доверительные отношения? Он делится с Вами своими переживаниями?
Что и из каких источников Вы знаете о личной жизни сына?
Как у него вообще с коммуникациями? Есть ли друзья? Есть ли общение в реале, кроме компьютера? №4 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):
Отношения доверительные он мне сказал, что черту он не перешел в отношениях c девушками.
Друзья есть, но они только по компьютеру переписываются, в реал редко выходят, я говорю ему тебя приглашали почему не пошел в кафе? а он мне говорит я должен быть круче чем они, когда я буду круче, то я буду с ними сидеть за столом.

МАРИЯ 777

г. Москва

Автор темы

№9 | 25.05.2014-12:46

№2 | Santa писал(а):
Да мы с мужем вместе 25 лет.
1

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

391 консультация

№10 | 25.05.2014-12:51

№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
Здравствуйте вчера сыну исполнилось 25 летпоздравляю Вас и Вашего сына
№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
девушки нет и не с кем еще не встречалсяу Вас мужчина есть? что с отцом Вашего сына сейчас? они общаются?
№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
для меня очень страшно что будет дальше, что мне с этим делать я ни знаюа что бы Вам хотелось в результате получить?
№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
мысли у него только как заработать много денегдевушку, семью и детей необходимо материально содержать, не лишняя идея быть финансово состоятельным в связи с этим?
№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
я как настоящая мама предложила ему пообщаться с женщиной за деньгинастоящая мама для сына 25 лет, она какая, опишите пожалуйста.
№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
что мне делать, я внуков хочу, он у меня одинОщущение, что Вы хотите, что бы сын порешал какую-то Вашу проблему, даже готовы на №0 | МАРИЯ 777 писал(а):
аморальное поведениеЧем наполнена Ваша жизнь кроме Вашего сына?
5

МАРИЯ 777

г. Москва

Автор темы

№11 | 25.05.2014-13:00

Мы с мужем 25 лет в месте,он с папой говорит только здравствуй и прощай и все.
все разговоры ведет только со мной.
Я же не заставляю его жениться , но как-то нужно хотя бы общаться, я думаю у него фобия на счет женского пола, он на самолетах боится летать.
Я работаю 6 дней в неделю, убираю, стираю, хожу с подругами в кино, в рестораны, в кафе, сейчас в Ялту еду отдыхать.
3

Игорь Ладанов

Психолог, Главный по сексу

г. Москва

47 консультаций

№12 | 25.05.2014-13:02

Проблема не в сексе. Не в отношениях даже. А в его тотальном страхе мира и в результате уходе в виртуальную жизнь компьютерной реальности. Он точно был желанным ребенком? Не собирались делать абортов?
8

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

391 консультация

№13 | 25.05.2014-13:03

МАРИЯ 777Мария, при ответах воспользуйтесь, пожалуйста, функцией «цитировать» , иначе не понятно на какой именно вопрос Вы ответили.
Другие вопросы не заметили или что-то иное?

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

391 консультация

№14 | 25.05.2014-13:06

№11 | МАРИЯ 777 писал(а):
Мы с мужем 25 лет в месте,он с папой говорит только здравствуй и прощай и все.У Вас с мужем отношения носят какой характер? как часто секс присутствует?
Отношения у сына с отцом всегда были такими или что-то их ухудшило?
1

стб

Анкета удалена

№15 | 25.05.2014-13:10

№11 | МАРИЯ 777 писал(а):
у него фобия на счет женского пола, он на самолетах боится летать.а как это коррелирует?)первым делом самолёты,ну а девушки потом?
4

МАРИЯ 777

г. Москва

Автор темы

№16 | 25.05.2014-13:11

№12 | Ладанов Игорь Владимирович писал(а):
Ребенок желанный, об oботе я не думала.

Игорь Ладанов

Психолог, Главный по сексу

г. Москва

47 консультаций

№17 | 25.05.2014-13:13

№16 | МАРИЯ 777 писал(а):
Ребенок желанный, об oботе я не думалаЗначит непринятия мира заложили в него другим способом (если вы заложили). Впрочем что гадать — оставим этот факт.

№18 | 25.05.2014-13:16

№16 | МАРИЯ 777 писал(а):
не следует боятся за его девственность в его возрасте.
как не делай скидок на вашу заботу, но заглядывать ему в трусы не следует.
вот когда ему будет около сорока,тогда возможно и есть право поднять вопрос о внуках,но не сейчас.
и по вашим ответам, у вашего сына достаточно проблем и в других сферах, а главная в отношении с отцом, с которым он не общается.
этот вопрос не хотите помочь ему решить?
или вас все устраивает?
3

№19 | 25.05.2014-13:18

№9 | МАРИЯ 777 писал(а):
Да мы с мужем вместе 25 лет.а со сколько лет вы вышли замуж?
как ваши родители наблюдали за вашей личной жизнью? тоже так переживали за девственность?

Якушева Ирина Валерьевна

Психолог, Консультант

г. Екатеринбург

35 консультаций

№20 | 25.05.2014-13:34

№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
я как настоящая мамаА сын с вами живет?

Как дела в сексуальной жизни у вас с мужем?

Маша

г. Ростов-на-Дону

Бан

№21 | 25.05.2014-13:43

№8 | МАРИЯ 777 писал(а):
Отношения доверительные он мне сказал, №11 | МАРИЯ 777 писал(а):
он с папой говорит только здравствуй и прощай и все.Почему у сына с папой нет контакта?
2

Анкета удалена

№22 | 25.05.2014-13:46

№21 | Маша писал(а):
Почему у сына с папой нет контакта?а что вас в этом удивляет. во многих семьях так

Маша

г. Ростов-на-Дону

Бан

№23 | 25.05.2014-13:54

№22 | Sergey писал(а):
во многих семьях такменя это нисколько не удивило.

Маша

г. Ростов-на-Дону

Бан

№24 | 25.05.2014-13:55

№18 | Santa писал(а):
вот когда ему будет около сорока,тогда возможно и есть право поднять вопрос о внуках,но не сейчас.Откуда берутся права требовать внуков?
2

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№25 | 25.05.2014-13:56

№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
я как настоящая мама предложила ему пообщаться с женщиной за деньги,он после этого со мной месяц не разговаривал, за мое аморальное поведение.
что мне делать, я внуков хочу, он у меня один.вот это меня очень удивило — т.е. все настоящие мамы должны подложить сыну женщину за деньги?
Мария, а внуков вам принесет тоже женщина за деньги?
Ваш сын, похоже, высоких моральных принципов.
№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
мысли у него только как заработать много денегстранные вещи вы говорите о сыне! Ну как же только о деньгах?
Он вот специальность приобрел, работает, руководствуется высокими моральными принципами… и это только то, что я уже почерпнул из вашего первого сообщения. Вы это цените, Мария? Или так внуков хочется, что не важно от кого?
9

№26 | 25.05.2014-13:58

№24 | Маша писал(а):
не права требовать,а поднять вопрос.

Маша

г. Ростов-на-Дону

Бан

№27 | 25.05.2014-14:00

№26 | Santa писал(а):
а поднять вопрос.откуда берутся права поднять вопрос?
2

МАРИЯ 777

г. Москва

Автор темы

№28 | 25.05.2014-14:02

№20 | Якушева Ирина Валерьевна писал(а):
Да сын живет с нами, хотя мы ему купили двухкомнатную квартиру и сделали ремонт, а он говорит мне не удобно она далеко от метро, но на сколько денег хватило на то и купили.
А мужем все нормально в сексе .
1

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№29 | 25.05.2014-14:03

№8 | МАРИЯ 777 писал(а):
а он мне говорит я должен быть круче чем они, когда я буду круче, то я буду с ними сидеть за столом.вероятнее всего, у него есть определенные комплексы, из-за которых он прячется в виртуальный мир, однако, покупкой женщины эти его личностные проблемы не решить.
Ему бы самому к психологическому консультированию (психотерапии) обратиться…
Мария, предложите ему консультацию с психологом, хоть и через интернет, как он привык, пусть хотя бы с этого начнёт
4

Ронин

№30 | 25.05.2014-14:05

Продолжайте в том же духе. Мне уже 32 и до сих пор не могу завязать отношения с противоположным полом. Перебиваюсь онанизмом и праститутками. Никакие психологи на протяжении 10 лет — не помогают. Откуда такие родители берутся ?
4

Маша

г. Ростов-на-Дону

Бан

№31 | 25.05.2014-14:06

№30 | Роман писал(а):
Откуда такие родители берутся ?Роман, какие такие?
1

Алексейчук Юлия Викторовна

Психолог, Консультант Песочный практик

г. Ейск

29 консультаций

№32 | 25.05.2014-14:06

№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
он у меня один. Здравствуйте! Что это для Вас значит?

Ронин

№33 | 25.05.2014-14:07

Которые ломают жизнь своим детям.
2

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№34 | 25.05.2014-14:07

№30 | Роман писал(а):
Мне уже 32в эти годы уже как-то неловко всё на родителей сваливать…
Пора бы и самому что-то поделать, а, Роман?
Психологи не помогут, пока сам за себя не возьмешься…
10

Анкета удалена

№35 | 25.05.2014-14:08

№30 | Роман писал(а):
Откуда такие родители берутся ?Ну конечно, везде родители виноваты

Ронин

№36 | 25.05.2014-14:09

А я по вашему все эти годы лежал на печи и в потолок плевал ? Может это потому что вы шарлатаны и мошенники, которые не в состоянии ответственность взять ?

Анкета удалена

№37 | 25.05.2014-14:09

№0 | МАРИЯ 777 писал(а):
для меня очень страшно что будет дальше, что мне с этим делать я ни знаюДобрый день.
Извините заранее, но то что именно ВЫ, мама, задаете этот вопрос скорее всего и является корнем всех проблем. Ему НЕ нужна другая женщина, так как он не смог оторваться от вас. Либо вы «не отпустили» сына, чтобы он смог налаживать жизнь с другими женщинами.
По этому совет с ходу, вам необходимо самой проработать с психологом собственную позицию по отношению к своему сыну!
11

МАРИЯ 777

г. Москва

Автор темы

№38 | 25.05.2014-14:10

№25 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
Да что-бы он с компьютера вышел в реальную жизнь и свои страхи отодвинул в строну.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№39 | 25.05.2014-14:11

№30 | Роман писал(а):
Откуда такие родители берутся ?Претензиями делу не помочь, Роман.
Вам бы с другой стороны подойти к делу —
«Папа и мама, спасибо за то, что дали мне» (низкий поклон).
«Мне этого достаточно» (низкий поклон)
«Дальше я сам» (низкий поклон, повернуться и пойти своим путем)
Попробуйте
13

Маша

г. Ростов-на-Дону

Бан

№40 | 25.05.2014-14:11

№36 | Роман писал(а):
А я по вашему все эти годы лежал на печи и в потолок плевал ?Роман, кончайте «наезжать» и нормально скажите, в чем виноваты родители?

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

60 консультаций

№41 | 25.05.2014-14:11

№28 | МАРИЯ 777 писал(а):
сын живет с нами, хотя мы ему купили двухкомнатную квартиру и сделали ремонт, а он говорит мне не удобно она далеко от метро, но на сколько денег хватило на то и купили.Кажется, сын не торопится от вас отделяться…Как вам, Мария, это его желание продолжать жить с родителями, хотя есть возможность жить отдельно?
2

Анкета удалена

№42 | 25.05.2014-14:13

№12 | Ладанов Игорь Владимирович писал(а):
А в его тотальном страхе мира и в результате уходе в виртуальную жизнь компьютерной реальности. Он точно был желанным ребенком? Не собирались делать абортов?Я согласен с вами, но все-таки это слишком индивидуально и чтобы это постулировать надо поработать уже с ребенком, заранее я бы таких выводов не делал.
1

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№43 | 25.05.2014-14:13

№38 | МАРИЯ 777 писал(а):
Мария, предложите ему самому обратиться за помощью к специалисту — например, на этот сайт
1

МАРИЯ 777

г. Москва

Автор темы

№44 | 25.05.2014-14:13

№29 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
Да я ему предлагала и пойти к психологу и через интернет,
море каких-то комплексов.

Ронин

№45 | 25.05.2014-14:14

На протяжении всего моего детства и юности отец жестоко унижал, а иногда избивал мою мать у меня на глазах, (У него проблемы с алкоголем) иногда доставалось и мне. Брат который тоже меня унижает и оскорбляет. Мама, которая шагу не дает сделать без её ведома.

Анкета удалена

№46 | 25.05.2014-14:14

№17 | Ладанов Игорь Владимирович писал(а):
Впрочем что гадать — оставим этот факт.это не факт, а ваши домыслы. Оставьте их при себе.
1

Маша

г. Ростов-на-Дону

Бан

№47 | 25.05.2014-14:15

№45 | Роман писал(а):
Мама, которая шагу не дают сделать без её ведома.Так Вы можете уже и ослушаться. Чай не пять лет.
3

Анкета удалена

№48 | 25.05.2014-14:16

№30 | Роман писал(а):
Продолжайте в том же духе. Мне уже 32 и до сих пор не могу завязать отношения с противоположным полом. Перебиваюсь онанизмом и праститутками. Никакие психологи на протяжении 10 лет — не помогают. Откуда такие родители берутся ?Перекладывать свои проблемы на родителей — это и есть бегство от ответственности за свою жизнь.
Постарайтесь принять то, что имеете, понести за это ответственность самостоятельно и только после этого вы сможете обрести свободу!
2

Lena )

г. Москва

№49 | 25.05.2014-14:16

Тема больше на троллинг похожа 🙂
6

Страница: 1234567Следующая страница На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога! —

Найти в теме Партнерам сайта
Авторы проекта: 446a3

наверх вниз

Взрослый сын не хочет жить самостоятельно

Помощь и консультация психологов от членов профессионального сообщества «Все психологи» Задать вопрос психологу

Советы психологов → Взрослый сын не хочет жить самостоятельно

Вопрос психологу

Спрашивает: Марина

Категория вопроса: Дети

Добрый день,сыну 27 лет, имеет свою жилплощадь, но не уходит от родителей под предлогом того, что нужно делать ремонт в его квартире, который он делать не торопится. Работает, в этом плане претензий нет,но как выходные, дома не ночует и не сообщает где он,мы с мужем волнуемся, не спим.Разговоры не помогают, смеется, говорит, что взрослый. Как выпроводить его жить самостоятельно.Марина 55 лет, бухгалтер

Похожие вопросы

Найти вопрос (всего 368728 советов)

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2458 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

Уважаемая Марина!

Видимо вы ищите способ переселить сына в собственную квартиру, не обидив его. На мой взгляд, его переселение зависит от вашего желания и от того, как вы выставляете границы ( что допустимо в вашей семье, а что нет). Вы можете сказать сыну, что хотите, чтобы он уехал от вас и начал жить самостоятельно и даете ему 2 месяца на это ( срок можете указать свой), если до такого срока он не успеет сделать ремонт, ему придётся арендовать квартиру. Если вы говорите ему об этом, тогда вам придётся это выполнить, когда наступит этот срок , просто выставить его из дома, иначе он будет воспринимать все, как игру. Или вы можете выставить ему условие: «Ты живешь с нами лишь в том случае, если сообщаешь нам, когда не будешь ночевать дома и где и с кем будешь, иначе в течение недели уезжаешь из дома». Помните, если что-то решили и озвучили, этого нужно добиваться, если же не готовы настаивать и добиваться, тогда и говорить об этом с сыном не стоит. Получается, невозможно добиться чего-либо от другого человека, если не выставлять границы и не настаивать на их исполнениии. Если человек не привык к тому, что существуют границы, он будет обижаться, тут уж ничего не поделаешь.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск

Хороший ответ2 Плохой ответ0 Общий рейтинг страницы 5 / 2 12.03.2018 | 455 Найти вопрос (всего 368728 советов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *