У дочери нет друзей

У моей дочери нет друзей,в школе проблемы!

Психологи на b17.ru

Ваш город: г. Брисбен ?
Вопросы к специалистам
Консультирует: Касаткина Светлана Геннадьевна

Автор Сообщение

№0 | 30.10.2018-01:25

Здравствуйте! Моей дочери уже 10 лет и она никак не может найти общий язык с детьми её возраста! Проблемы начались ещё в дет.саду,где она постоянно конфликтовала с детьми, ей надо было баловаться, бесится, она не могла спокойно играть в игрушки,если она хотела с кем то начать играть,она подходила забирала какую то игрушку и убегала, в итоге крик визг скандал. Если дети кучкой что нибудь строят,она могла стоять наблюдать за ними,а потом взять и разрушить,то что они построили. Конечно это было не всегда,но она чаще играла одна,мне так её было жалко,я не знала,как научить её общаться! Потом она пошла в школу, писать начала не аккуратно,в портфеле бардак, ручки и карандаши все изгрызаны, постоянно все теряет,дом.задания не записывает,уроки делаем со скандалом. Очень тяжело встаёт,кричит никуда не пойду,ничего не хочу,потом так же с криками идем мыться,потом скандал из за прически и т.д., с одноклассниками также отношения не налаживаются,дети на нее жалуются, то она обзывается,то дерется,то еще что нибудь! Учится она хорошо,но нужен тотальный контроль! По русскому пишет грамотно,с математикой хуже,таблицу умножения не запомнить,задачи даются с трудом! Очень хорошо ресует,но ресует только пони из мультика май литл пони,она прям помешена на них, собрала целую коллекцию,все листочки изрисовывает,так называемыми комиксами, где эти пони общаются,но общение у них не доброе,они ругаются друг с другом,обзываются, вообщем они злые пони!
Еще она помешена на мне,её любовь ко мне очень уж сильная,она не хочет спать одна до сих пор, я ее кладу отдельно,она все равно потом приходит ко мне в кровать,муж тоже психует из за этого! Она все время спрашивает люблю ли я ее, сильно ли люблю, обнимает целует, без меня никуда не поедет,ни к бабушке,ни на дачу,никуда,особенно если надо ночевать,то только со мной! Кстати когда она была совсем маленькая,до года,она вечером ни с того ни с сего устраивала истерику,кричала минут 15,20,без причины,что только я не делала,ничего не помогало,потом я уже знала,покричит и успокоиться,ничего делать не надо,потом ближе к году,она как только услышит слово нельзя,я ей что то не разрешаю,она падала на пол и закатывала истерику,это могло случиться где угодно,на улице,в магазине! Вы не подумайте,я нормальный спокойный , адекватный человек,но с таким ребенком трудно держать себя в руках, я никогда ее не била,так чуть чуть по попе могла шлепнуть,старалась все обьяснять,разжевывать,но она меня слышит на половину,такое ощущение,что она озвучила вопрос,а ответ выслушать у нее уже не хватает терпения ,конечно тут всего не описать,но мне кажется,что нам нужен даже не психолог,а психиатр,как отлечить эту грань я не знаю,но знаю,что нам нужна помощь!
2

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№1 | 30.10.2018-01:33

Доброй день Nensi.
Могу предложить Вам свою помощь.
Если согласны ответьте и продолжим. С уважением Светланы.
1

№2 | 30.10.2018-10:57

№1 | Касаткина Светлана Геннадьевна писал(а):
Да конечно согласна!
1

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№3 | 30.10.2018-16:18

Отлично. Ненки прочтите внизу странички — «Условия специалиста для проведения бесплатной консультации». И выберите пожалуйста удобный для Вас формат.
После этого продолжим.

№4 | 30.10.2018-16:59

№3 | Касаткина Светлана Геннадьевна писал(а):
Меня устраивает второй вариант,в свободном режиме,т.к. я не могу определиться со временем из за работы,мне удобней почаще заглядывать на форум и отвечать вам по мере поступления сообщений! Есди это возможно,буду вам безмерно благодарна!

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№5 | 30.10.2018-19:39

Отлично.
Тогда начнём.
Сначала задам несколько вопросов, для прояснения.
Есть мнение, и подтверждённое опытом, что дети очень часто находясь в поле родителей, берут на себя всё то непроявленное и вытесненное, что мешает ребёнку эмоционально сблизиться-войти в слияние с родительской фигурой.
И тут мои вопросы как раз на прояснение среды, в которой сейчас живет ребёнок.
Если Вы не против, ответьте пожалуйста:
1) в полной ли семье ростет Ваша дочь?
2) вы живете отдельно от бабушек, дедушек, какие условия проживания?
3) какое место в жизни дочери занимает папа?
Для начала пока хватит.
Жду ответа.

№6 | 30.10.2018-20:05

№5 | Касаткина Светлана Геннадьевна писал(а):
Да у нас полная семья,есть у нас ещё старший сын,ему 19 лет,живём отдельно от бубушек и дедушек,условия проживания не очень хорошие,сначала жили в коммунальной квартире,до исполнения 3ёх лет дочери,потом получили субсидию от государства и переехали жить за город,в отдельную квартиру,сделали там ремонт,поставили на продажу и уехали обратно в город,т.к. старшему надо было поступать в техникум,в городе снимаем однокомнатную квартиру, нам конечно тесно,но теплица надежда на скорое улучшение жилья!
Папа у нас проблемный, переодически употребляет алкоголь,недели три может пить,потом берет себя в руки и несколько лет не пьёт, дочь любит безумно, меня тоже очень любит , но вредность и истеричность дочери его очень раздражает, её трудно любить! Место папы в ее жизни очень важно,но после меня,на первом месте я, потом папа!
1

№7 | 30.10.2018-23:08

Может я не поняла про папу, но напишу,как поняла-он сам коннчно не может организовать досуг дочери,но бесприкословно выполняет мои просьбы,куда то ее отвезти,сходить погулять,отправить или забрать со школы,по пути они заходят в магазин,он обязательно купит ей что то вкусное ( кстати она помойму зависима от шоколада,она всё время просит шоколад, ну хоть одну конфеточку, ей не надо тортики,пирожные,печенье,только шоколад), так вот с папой она только с этой стороны,а всякие секреты,отношение с одноклассниками и т.д. это всё со мной!
1

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№8 | 30.10.2018-23:40

Ага, с папой немного понятно.
Можно немного о сыне тогда:
1) каким он был в детстве?
2) как отнёсся к рождению сестры, были ли изменения в ваших отношения с сыном, у пары с сыном в связи с рождением дочери?
3) какие отношения сейчас у сына с сестрой и как они развивались?

№9 | 31.10.2018-00:25

№8 | Касаткина Светлана Геннадьевна писал(а):
Сын в детстве был непоседа,ему неврологи ставили диагноз СДВГ, в садике воспитатели жаловались на поведение, спал очень плохо днем,его даже отдельно клали ,чтобы он не мешал остальным детям. Когда я с ним гуляла на площадке, я была одна такая мама ,которая бегала за сыном,то на горку,то в песочницу,то на качели,не могла,как другие мамы,постоять и поговорить! В школе он тоже был трудным учеником, учился плохо,особенно по русскому,логопеды говорили дизграфия, но с математикой было гораздо лучше,чем у дочки, читать не любил и до сих пор не читает, тоже в портфеле бардак,тетради грязные,обложки порваны,ручки погрызаны,все забывал,терял! Пыталась записать его в спорт.секцию,он немного походит и бросает,в бассейне тренера не слушал,делал ,что хотел, мог посчикотать рядом плывущего ребенка,стянуть с него плавки и ему было смешно! Нет он не был злой,подлый, он очень добрый парень,но слишком веселый,ветренный,у моих обоих детей нет серьезности,они не хотят быть взрослыми,у них у двоих потрясающее чувство юмора, не смеяться с ними не возможно, но все должно быть в меру! Когда сын понял,что у нас будет второй ребенок,мне кажется ему было все равно,он не растроился,не обрадовался ,просто принял это как данность,ну будет и будет, потом конечно внимания ему стало меньше,дочь была капризная, это раздражало сына,она могла порвать или разрисовать его тетрадки,он жаловался,но никогда не поднимал на нее руку,она однажды кусила его за палец, точнее зажала зубами, он заплакал,но боялся выдернуть палец,боялся сделать ей больно,сейчас они чаще ссорятся чем общаются,она вредничает,он нервничает,вообщем дружбы у них нет, ее к нам он не ревнует,а вот дочь очень ревнивая,если я сына приласкаю,она тут же бежит и прыгает между нами,даже к коту ревнует,когда я его глажу!
Отношения с мужем после рождения дочери вроде не изменились, только коне,но я требовала больше,двое детей это большая ответственность, мы с мужем вообще поразному смотрим на жизнь, я гиперответственный человек,а он не страдает ни при каких обстоятельствах, он бы и пятерых детей родил если бы я согласилась,говорит все живут и мы проживем,а я так не могу!

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№10 | 31.10.2018-22:28

Ненси, расскажите каким Вы были ребёнком?
Вам разрешалось быть непоседой, ветреной, неаккуратной, несерьезной?
Какие были Ваши родители по части вашего воспитания?
Поясню почему спрашиваю.
На Вашем фоне, очень ответственная и аккуратная Мама, дети сильная противоположность.
Хотелось бы понять откуда так их сильно накрывает, чей это подавленный эмоциональный фон идёт им в догрузку.
И ещё, какими были ваши родители и ваши отношения, какие отношения сейчас?

№11 | 1.11.2018-00:22

Я была немного закомплексованным ребенком, я очень боялась сделать что то не так,боялась не наказания,меня вообще не наказывали,мне просто было очень стыдно,неловко если я делала что то не правильно, я с детства убирала квартиру за всеми, я не понимала,как так можно не опрятно складывать вещи, плохо мыть посуду, не вытирать пыль и т.д., меня по сути воспитывали бабушка и дедушка, мама она очень эгоистичный человек,она в первую очередь думает о собственном комфорте,пытается всех вокруг себя подстроить под ее желания, она и мой отец все мое детство пили алкоголь, мама реже,отец чаще,поэтому меня особо не воспитывали, отец в итоге умер в 42 года, мама пила раз в два года, пьет две недели,потом делает хим.защиту и два года трезвости, поэтому основное воспитание было от бабушки, у меня еще есть роднлй брат,старше меня на два года, ему 41 год,он не женат и никогда не был, там точно нужна работа хорошего психолога, он копия нашего отца, в моей семье не было таких детей,как мои,мне кажется это наследство линии моего мужа, хотя муж у меня очень любил историю,литературу,географию,он прочитал наверное все книги ,что в 80ые годы можно было достать,очень он любил и любит читать,но вот с математикой не дружит,очень плохая память на цифры,номер телефона,дату рождения запомнит с трудом!
Ветренной ,несерьезной, неаккуратной я не разрешала быть себе сама, для меня это было не приемлимо, я быда бы еще лучше если бы не моя лень,я на самом деле очень ленива,но заставляю себя делать что то, все время себя критикую, нет ну и хвалю конечно,но сама, мне очень нравится,когда меня хвалят,это для меня хорошая мативация!
Сейчас у меня отношения с мамой сложные, она меня все время пытается учить,как жить,как детей воспитывать, мужа,я не очень хочу это слышать, делаю вид,что слушаю, чтобы не обидеть,она для меня не авторитет, мне помогать она не хочет,считает ,что ей надо помогать, слушать не умеет,любит ,когда ее слушают, вообщем я в душе очень одинока, я не нашла в своей жизни человека, который будет моим идеалом с душевной стороны, мне не к кому пойти со своими проблемами, чужие советы для меня не приемлемы,они мне кажутся не эффективными,я бы прислушалась,только к профессионалу! Ко мне многию идут за советом,но я не советуюсь ни с кем, могу только с горяча , выложить все что накопилось ,кому то в желетку и всё, а советов мне не надо, особенно от людей,которым нужно разобраться со своей трудной жизнью!
Может я своим детям позволяла многое, я их очень люблю, они меня не раздражают, мне казалось,что у них должно быть детство,пусть балуются,бегают по лужам,пачкают одежду,они же дети,особо не заставляла мыть посуду,стирать свои вещи, думала,что они еще наработаются во взрослой жизни, настаивала только, чтобы умывались, одевали тапки,делали уроки, не прогуливали школу,говорили мне всегда правду,не боялись меня, не скрывали ничего!

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№12 | 4.11.2018-00:16

№11 | Nensi1979 писал(а):
Ветренной ,несерьезной, неаккуратной я не разрешала быть себе сама, для меня это было не приемлимо, я быда бы еще лучше если бы не моя лень,я на самом деле очень ленива,но заставляю себя делать что то, все время себя критикую
№11 | Nensi1979 писал(а):
делаю вид,что слушаю, чтобы не обидеть,она для меня не авторитет, мне помогать она не хочет,считает ,что ей надо помогать, слушать не умеет,любит ,когда ее слушают, вообщем я в душе очень одинока, я не нашла в своей жизни человека, который будет моим идеалом с душевной стороны, мне не к кому пойти со своими проблемами, чужие советы для меня не приемлемы,они мне кажутся не эффективными,я бы прислушалась,только к профессионалу!
№11 | Nensi1979 писал(а):
Может я своим детям позволяла многое, я их очень люблю, они меня не раздражают, мне казалось,что у них должно быть детство,пусть балуются,бегают по лужам,пачкают одежду,они же дети,особо не заставляла мыть посуду,стирать свои вещи, думала,что они еще наработаются во взрослой жизни,
Ненси, я не спроста расспрашивала Вас о детстве и родителях.
Ещё чуть выше мельком я писала о том, что подобное отклонение в поведении дочери возможно из-за поглощения ею чужого вымещения.
Что же такое вымещение ( подавление )? А это как раз то что Вы описали в отрывке про отношения с мамой. Это подавленные и нереализованные реакции.
Наша психика устроена таким образом, что если в коммуникации с человеком возникла реакция ( обратная на связь на стимул от собеседника) то даже если она не реализована здесь и сейчас, она будет искать выход.
Психике нужно освободиться, точнее завершить цикл контакта и тогда та часть Вашей энергии, что была задействована, вновь свободна и Вы легко можете с ней обращаться.
Может быть удавалось встречать ранее термин слепое пятно? Это как раз энергия, чувства ( боль, обида, злость или радость ) которые не было возможности отреагировать и они рвутся наружу.
Вот вернёмся к Вашей ситуации.
В отношениях с родителями у Вас много неотреагированных чувств.
Ваше стремление к совершенству возможно тоже отчасти продиктовано желанием иметь как можно меньше общего с родителями, доказать самой себе, что на них не похожа.
Вас конечно можно понять. И тут нет ничего плохого, очень похвально, многим бы такие вот устремления только помогли бы улучшить жизнь.
Вот только какова цена?
Третий отрывок я процитировала не спроста.
Не смею утверждать, только вот доверяя своему жизненному и профессиональному опыту, тут я увидела, точнее почувствовала когда читала, что вот такое поведение детей для Вас ещё и отдушина.
Они делают то, что Вы ни как себе не позволяли.
И Ваша фраза — ну у них же должно быть детство, говорит сама за себя.
Они проживают не только за себя эмоции разрушения, но и За Вас.
Вот это и называют феноменом вытеснения.
Каждый человек нуждается в этих эмоция, это как воздух, без них мы задыхаемся и плесневеем изнутри.
Добро и зло, день и ночь, рождение и аннигиляция. Все это части одного целого.
Без одного нет второго.
Без ночи нет и дня. Как узнать, что день есть? Только повстречав ночь. Ведь верно?
Вот так и с чувствами у человека.
Они бывают разные. Условно мы делим их на хорошие и не очень.
Но без одних из них, мы перестаём понимать вторые.
Поэтому Ваши дети и помогают Вам проживая и проявляя часть того, что Вы в себе отвергли, подавили, вытеснили в поле, посчитав это неприемлемым.
Родительский фон был очень непростой и бы возможно боялись стать на них похожей. Это и не удивительно.
И постарались взрастить в себе все самое лучшее и отвергнуть то, что посчитали дурным.
На этом немного остановлюсь.
И спрошу, Вам что-то понятно из того, что я написала.
А то много информации и мы не в реальном контакте, хотелось бы узнать как Вы меня понимаете?

№13 | 4.11.2018-21:40

Да я понимаю о чём вы говорите, но почему характер моих детей так противоположен, сильно отличается,у меня даже бывают мысли,что это интеллектуальное недоразвитие, одно дело свобода действий,а другое дело смысл этих действий, ведь должно быть понимание что хорошо,а что плохо, что прилично,что не прилично, если тебя ругают в школе, в садике, дома это же не возможно, захочется,что то поменять, как то исправиться,если с тобой не хотят дружить,значит что то не так?
Мне сын говорит,что очень на меня обижался,что я не защищала его в школе,а как я могла его защитить,если он себя плохо вёл,учителя жаловались,мне было ужасно стыдно за него,я только могла выслушать,учителя,понять,что произошло и дома обьяснить ребенку,что он сделал не так, не могла же я учителю сказать,мой сын хороший не трогайте его, так же теперь и с дочерью, она говорит почему другие родители тебе жалуются,заступаются за своих детей ,а ты нет? Я ей обьясняю,что она своим поведением провоцирует детей,чтобы они её задевали,особенно мальчишки, они всегда к девченкам пристают,потом дети должны разбираться сами, как это будет выглядеть,если я буду всё время бегать и разбирать ваши конфликты, да стоит мне только прийти в класс,дети начинают мне жаловаться,ваша дочь сделала это,ваша дочь сделала то и как мне тебя защищать? Вообщем я совсем не понимаю ,как мне себя с ней вести?

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№14 | 5.11.2018-14:57

Мне немного пока не ясноо, что именно Вы поняли. Могли бы Вы подробнее описать, что и как пониманте из того, что я написала.

№15 | 5.11.2018-18:27

Я поняла,что мои дети своим поведением,как бы взяли у меня те качества,которые я в себе подавила!

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№16 | 5.11.2018-21:13

Совершенно верно.
А следовательно начать изменения нужно с Вас.
Ну раз Вы источник чрезмерной агрессии дочери, то и выравнять её отношения с агрессией нужно опять-таки через Вас.
Вот это понятно?
Вам нужно учиться конструктивному ( щадящему) способу выражения своей агрессии.

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№17 | 5.11.2018-21:18

Конечно у меня нет волшебной палочки, и я не могу сделать это для Вас вот так вот просто в рамках текстового общения.
Тут лишь можно обнаружить истоки Вашей проблемы.
Вместе мы занимаемся исследованием проблемы.
Ее решение это полномочия личной работы с терапевтом.
Если ли бы Вы могли извиться в одночасье, я думаю и такой профессии как психолог людям бы не понадобилось.
Я это пишу, что бы Вы немного ориентировались в форматах терапии и консультирования.
Сейчас вот консультирование.
А вот научиться конструктивному проявлению агрессии возможно на терапии, личные встречи с психологом.
Поделитесь пожалуйста, как Вы сейчас? Что-то прояснилось для Вас?

№18 | 5.11.2018-22:25

Ну напишите пожалуйста хоть один пример,как я должна себя вести,чтобы у дочери пропала агрессия,что например я должна в себе поменять? Я понимаю,что через меня,только не понимаю как?

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№19 | 6.11.2018-00:36

Давайте попробуем, пока не знаю что получится.
Вам необходимо для начала отследить те моменты в которых Вы уже на автомате проскакиваете свою реакцию.
Давайте я дам Вам задание, а Вы его выполнив напишите.
Попробуйте за собой понаблюдать.
Весь механизм Стимул-Реакция, сразу перестроить не получится.
Поэтому давайте поэтапно.
Понаблюдайте за собой, и напишите мне, когда и в какой ситуации Вы не позволили себе скажем сделать чтото неправильно или реакцию злости, недовольства, агрессии. Заменив на привычное реагирование ( как поступают приличные люди ).
Ну скажем так, стимул — Вы пришли домой, а там все кверх нагами. Это стимул среды на Вас.
И вот от Вас должна пойти реакция. Как Вы описали выше, росли закомплексованной и многое себе не позволяли.
Значит привыкли проскакикавать свою истинную Реакцию, и заменять её лжереакцией.
Вот нам для начала нужно отследить этот момент. Что хотелось отреагировать? Что отреагировали? И почему? Почему случилась подмена истинной реакции на искусственную?

№20 | 7.11.2018-23:23

Ну если я пришла домой и там все вверх ногами- я наверное с порога начну кричать,возмущаться, выяснять,что здесь произошло! Начну заставлять всех наводить порядок,скорее всего будет скандал,потом я буду жалеть о том,что сорвалась,буду думать,что сама виновата,не научила детей,соблюдать порядок и уважать чужой труд,буду разочарована во многом,в себе,в детях,в работе из за которой вечно нет времени на семью и т.д.

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№21 | 7.11.2018-23:40

№20 | Nensi1979 писал(а):
потом я буду жалеть о том,что сорвалась,буду думать,что сама виноватаНежелание поддерживать порядок Вы можете считать своей виной?
Обратите внимание на слово НЕЖЕЛАНИЕ!
Речь не шла о том, что Вы не научили или нессказали.
Речь о свободе выбора.
Вот ребёнок или муж выбрали не убирать за собой.
В чем Ваша вина? Если это выбор других людей. И заметьте каждый имеет право на выбор. Как и на ответственность за свой выбор.

№22 | 8.11.2018-08:43

Ну ладно муж,он взрослый человек,а как можно ребёнку дать свободу выбора, сразу понятно,что он выберет самый лёгкий путь,не понимая, что за этим последует!
А себя я виню,за то что ,как мать чему то не научила детей, где то поленилась настоять,сделала сама,то что надо было сделать им и т.д.Поэтому всегда сдерживаю себя в наказании своих детей, жалею, не кладу всю вину на них ,а себя тоже считаю виноватой за их поведение!

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№23 | 8.11.2018-12:28

А откуда тогда у нас берутся безответственные взрослые? Конечно из детства. Их этому просто не научили. Пару рас сказать мало, материал нужно закреплять.
Только свобода выбора научит ребёнка нести ответственность за свои поступки.
Вообщем так когда Вы предоставляете своему ребёнку свободу выбора, не забудьте и о его ответсвенности напомнить.
Пример: я прошу тебя сегодня убрать дома полы, пропылесосить.
А я куплю тебя чего-нибудь вкусненького.
Поначалу лучше закреплять любовь к труду поощрениями.
Купили домой вкусняшки. Приходите, смотрите. Полы не убраны.
Ага. Берёте вкусняшки и кушаете их одна! На просьбы деток, мама угости пожалуйста отвечаете, да не за что угощать то.
Я вот работала, мне положено. А ты нашу часть договора не выполнил(а). Значит поощрять мне придётся себя. Я же устала придя с работы, а тут ещё нервничаю что дома грязно, вот это мой антидепрессант.
Ответственность может проявляться по разному. И желательно всегда ребёнку говорить, что у него(неё) есть выбор. Но и ответственность тогда наступит и упомянуть какая. Например с дочерью: она может продолжать обижать деток в школе. Но Вы не будете её утешать, что её никто не любит и нет друзей. Ведь она сама выбрала путь, что бы её боялись.
Расскажите о том как дружили в школе с детьми.
То как Вы описали конфликты дочери, у меня сложилась гипотеза, что ей трудно входить в отношения.
Что там есть смущение сильное, стыд или страх отвержения. Вы ничего не замечали подобного? Может она говорила сама, когда помладше была.
Возможно она никак не может преодолеть что-то внутри, и тогда уже просто злость её берет и она действует напролом.
Думаю с её коммуникациями нужно поразбираться. Вы учили её как знакомится с детками? Как сделать так, что бы другой ребёнок захотел с ней играть? Как заинтересовать друга и замотивировать его на дружбу?

№24 | 12.11.2018-08:43

Да я согласна,очень хороший совет, по поводу поощрения за хорошие поступки! Обязательно попробую такой способ!
Знакомиться с детьми я учила её с детского сада,и я и воспитатели,я учила её играть в куклы, но ей это как будто не интересно, она немного проиграет и бросает,одежду на куклу напялит кое как, могла даже разрисовать ей лицо и так же в садике, с девочками начнет играть и начинает баловаться, девочки серьезно осмысленно играют,а моей так не интересно,могла у мальчишек начать помогать строить из конструктора или кубиков дом,а потом взять и разрушить всё,ей смешно,а дети злиться,в дальнейшем уже не берут её играть! В школе мы тоже с учителем,объясняем ей как нужно общаться,но пока всё очень натянуто! Если идут в столовую,ей надо быть первой,по лестнице поднимаются,она всех расталкает и прорвёться вперед, опять дети зляться! Последний раз чуть не подрались с мальчиком из за тарелки с макаронами, она хотела именно эту тарелку,она первая её взяла и не уступит ни за что!

№25 | 12.11.2018-08:43

Да я согласна,очень хороший совет, по поводу поощрения за хорошие поступки! Обязательно попробую такой способ!
Знакомиться с детьми я учила её с детского сада,и я и воспитатели,я учила её играть в куклы, но ей это как будто не интересно, она немного проиграет и бросает,одежду на куклу напялит кое как, могла даже разрисовать ей лицо и так же в садике, с девочками начнет играть и начинает баловаться, девочки серьезно осмысленно играют,а моей так не интересно,могла у мальчишек начать помогать строить из конструктора или кубиков дом,а потом взять и разрушить всё,ей смешно,а дети злиться,в дальнейшем уже не берут её играть! В школе мы тоже с учителем,объясняем ей как нужно общаться,но пока всё очень натянуто! Если идут в столовую,ей надо быть первой,по лестнице поднимаются,она всех расталкает и прорвёться вперед, опять дети зляться! Последний раз чуть не подрались с мальчиком из за тарелки с макаронами, она хотела именно эту тарелку,она первая её взяла и не уступит ни за что!

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№26 | 12.11.2018-15:51

№24 | Nensi1979 писал(а):
Да я согласна,очень хороший совет, по поводу поощрения за хорошие поступки! Обязательно попробую такой способ! И обязательно вспоминайте и про второй полюс. Про ответственность за свой выбор, что делает ребёнок. Без этого трудно научить.

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№27 | 12.11.2018-15:53

№23 | Касаткина Светлана Геннадьевна писал(а):
То как Вы описали конфликты дочери, у меня сложилась гипотеза, что ей трудно входить в отношения.
Что там есть смущение сильное, стыд или страх отвержения. Вы ничего не замечали подобного? Может она говорила сама, когда помладше была.
Возможно она никак не может преодолеть что-то внутри, и тогда уже просто злость её берет и она действует напролом. Прокомментируете пожалуйста этот отрывок.

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№28 | 12.11.2018-15:55

№25 | Nensi1979 писал(а):
Знакомиться с детьми я учила её с детского сада,и я и воспитатели,я учила её играть в куклы, но ей это как будто не интересно, она немного проиграет и бросает,одежду на куклу напялит кое как, могла даже разрисовать ей лицо и так же в садике, с девочками начнет играть и начинает баловаться, девочки серьезно осмысленно играют,а моей так не интересно,могла у мальчишек начать помогать строить из конструктора или кубиков дом,а потом взять и разрушить всё,ей смешно,а дети злиться,в дальнейшем уже не берут её играть! Про повышенную потребность к разрушению, я писала выше. Помните? Про вытеснение Вашего нереализованного потенциала.

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

20 консультаций

№29 | 13.12.2018-18:37

Тему закрою, так как Вас нет в диалоге длительное время.
Будет желание продолжить напишите мне в личку и мы продолжим.

Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате. —

Найти в теме Ваша консультация Вы также можете получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: 8a76f

наверх вниз

Ребенок-одиночка

(5 голосов: 4.2 из 5)

Пожалуйста, помогите! Моей дочери 15 лет и она все время сидит дома, никуда не выходит. У нее совсем нет друзей. Она постоянно или читает, или строчит что-то на своем компьютере, отправляет на какой-то сайт и читает отзывы. Я уже не знаю, что делать, как заставить ее жить полноценной жизнью?

Все дети как дети, и только ваш ребенок всеми вечерами сидит дома, читает или пишет фанфики? У него нет друзей и подруг, и он почти не гуляет? Поздравляем, у вас ребенок-одиночка.

Обычно родители переживают за таких детей. Любимое кресло, плеер и клавиатура ноутбука кажутся не совсем подходящей компанией для подростка. Но вопросы обеспокоенных родителей натыкаются на раздраженное «Да все у меня нормально!», а дальше — опять носом в компьютер или книгу. А, может быть, у него и в самом деле все нормально? И беспокоиться не о чем?

Большинство людей испытывают тягу к общению. Это нормально. Но есть некая меньшая часть населения, которая не нуждается в активном общении — им хватает телевизора и интернета. Это тоже нормально. Просто у всех нас разные характеры, и каждый из нас имеет право устанавливать тот объем общения, который ему предпочтителен. То же самое относится и к детям. У них тоже у всех разные характеры, то, что нравится одному, может не восприниматься другим. Один весь день виснет на бабушке: «Поиграй со мной», а другой тихонько сидит в уголке, развлекает сам себя и прекрасно себя при этом чувствует. Потому что он — ребенок-одиночка.

Ребенок может стать одиночкой по нескольким причинам. Например, его забивают в детском саду или школе, он не обрел в силу каких-то причин друзей. Возможно, он чувствует себя более взрослым, чем его одноклассники, и ему попросту не о чем с ними говорить. По этой причине дети-одиночки часто выбирают себе в друзья людей лет на 5-10 старше себя. Есть дети в силу своего характера замкнутые и необщительные, как бы смотрящие внутрь себя, таких принято называть интровертами. Интроверты нуждаются либо в малом количестве друзей, либо вовсе в них не нуждаются. Есть самодостаточные личности, не нуждающиеся в посторонней оценке и поддержке, живущие собственной оценкой. Подростки нередко уходят в свой индивидуальный мир, пряча свои переживания, связанные со взрослением, в неразговорчивость и одиночество. И часто одиночками становятся дети, у которых нет теплых доверительных отношений с родителями. Не нашедший взаимопонимания с родными ребенок испытывает душевную боль и начинает сторониться всех, чтобы еще кто-нибудь не пренебрег им и не причинил еще боли.

Тревожиться о ребенке-одиночке следует только в том случае, если у него есть проблемы с социализацией, то есть он тяжело знакомится, пугливо сторонится людей, чувствует себя изгоем. Детское сообщество жестоко, бывает так, что лидер, воспитатель или учитель навесил на кого-то из класса клеймо неудачника, и соответствующее отношение будет сопровождать ребенка все время учебы до окончания школы. В таких случаях помогает перевод в другую школу, где ребенка никто не знает, он будет выстраивать отношения с чистого листа и в новом коллективе его могут воспринимать совершенно иначе.

Но у детей-одиночек есть большие плюсы. Обычно такие дети склонны к творчеству, а творческая составляющая располагает к спокойствию, некоей отчужденности, парению над миром. Вся их энергия уходит в то, что принято называть богатым внутренним миром. Такие дети обычно весьма эрудированны для своего возраста, их обширные знания во многих областях вызывают уважение у взрослых. То, что они не расточают свои силы на друзей, выливается в явление, характеризуемое поговоркой «талантливый человек талантлив во всем» — в какой бы сфере деятельности они не захотели бы себя попробовать, им это удается. Эти дети частенько пишут стихи, музыку, рассказы, у них получатся все, за что они берутся, будь то стрельба из лука, игра на гитаре или пэчворк. В 10 лет они могут перечитать все книги из детской библиотеки, в 12 легко управляться с «Фотошопом», а в 14 могут увлечься философией. Среди ближайшего окружения им трудно найти ценителей своих талантов, потому что тех, кто выгодно выделяется на фоне остальных, в детском коллективе тоже, как правило, недолюбливают. Зато у старших они находят признание, и нередко тех, кто берет юный талант под свое покровительство и начинает «продвигать» его. Но они — «белые вороны» среди своих ровесников. «Не таких» не любят, любимчиков взрослых тоже не любят, отсюда может идти неприятие ребенка детским коллективом. Они не вписываются в принятую иерархию и их очень часто начинают травить одноклассники. Спасение — в одиночестве. В компьютере. Там, где тебя знают только по отстраненному от реальной жизни нику, где тебя и твои таланты ценят.

К сожалению, дети-одиночки не очень ладят с учебой, они либо со свойственной им старательностью преуспевают в ней, либо, что наблюдается гораздо чаще, учатся из-под палки, поскольку львиную долю своего времени посвящают творчеству и своим увлечениям, и вывести их из состояния творческого подъема, вернуть к реалиям жизни бывает сложновато. Родителям такое поведение детей доставляет немало переживаний, ведь неизвестно, что будет дальше. Сможет ребенок преодолеть тягу к одиночеству, овладеть профессией, выйти в мир полноценным человеком, членом общества, создать семью, в конце концов, или он навсегда останется пленником своих творческих мечтаний?

Надо ли перевоспитывать одиночку? Стоит ли перекраивать его в соответствии с общепринятыми нормами? Увы, характер не исправить. То, что заложено природой, невозможно «перековать», и тем более, если сам воспитуемый не горит желанием перевоспитываться. Характер ребенка можно немного откорректировать лет до 4-х, но затем — что выросло — то выросло. Стремление к одиночеству формируется с самого раннего возраста, задолго до того, как вы начнете понимать, что ваш ребенок сторонится общества ровесников. И обычно ко времени понимания этого изменить что-либо уже не возможно. Первыми симптомами, которые должны насторожить родителей, являются:

— Немногословность ребенка. Он отвечает на ваши вопросы одним-двумя словами, но при этом вы знаете, что он способен на развернутый ответ.

— Смазанная речь, ребенок произносит слова нечетко, тихо, «бубнит» под нос.

— При разговоре с вами ребенок старается не смотреть в вашу сторону, избегает встречи взглядов. Те же самые явления вы наблюдаете, когда ребенок общается с другими людьми.

— Ребенок не делится своими переживаниями и эмоциями. В доме нет шумных игр и веселья, он предпочитает играть один.

— На детской площадке ребенок держится особняком, не старается завязать новые знакомства, не стремится вступить в контакт с другими детьми и избегает их.

Если вы заметили эти признаки, то есть смысл обратиться к врачу, чтобы выяснить, не является ли такое поведение следствием раннего аутизма. Если аутизма нет, то частично могут помочь занятия с психологом. Но все равно полностью изменить характер не удастся. Если ребенок не асоциален, если его поведение не выходит за рамки адекватного, то, видимо, придется оставить все как есть. Зачем портить отношения ненужными обвинениями, руганью, попытками переделать ребенка? Бессмысленно забирать компьютер, книги, рукоделие и заставлять заниматься чем-то другим. Насильно дружить не заставишь, характер не лечится. Как невозможно заставить человека быть лидером, если он к этому не расположен. Не все хотят быть в центре внимания, не все рождены быть душой компании и «звездами», и качество их жизни от этого не страдает. Главное, чтобы человеку (в том числе и ребенку) было комфортно. В таком случае лучше помочь ребенку найти одного друга и не пытаться сдружить его со всеми окружающими детьми.

Если ребенок околоподросткового возраста «вдруг» стал замкнутым, то тоже не стоит переделывать его — он должен перерасти этот трудный для него период, и, если сами родители не наломают дров, то годам к 17 все пройдет само собой. Главное — показать подростку, что он любим родителями, что всегда найдет поддержку в своей семье.

Если же замкнутость ребенка является следствием неправильного отношения со стороны родителей, то идти к психологу надо всей семьей — коррекция требуется и ребенку, и родителям. И чем раньше вы сделаете первый шаг к исправлению ситуации, тем лучше, потому что, когда дитя вступит в подростковый период, уже будет поздно.

В заключение хочется сказать, что именно из тех детей, которые не могли найти большое количество друзей, которых не понимали сверстники, зачастую вырастают выдающиеся своими талантами личности, способные к нестандартному, «креативному» мышлению, добивающиеся в жизни больших успехов.

Азбука воспитания

Елена, 22 Ноя 2013 в 23:44

Общие слова ,к сожалению. Кроме того ,что ребенок постоянно дома возле компа ,как ее заставить двигаться ,боюсь за здоровье. Живет в другом мире.

Лилия, 25 Ноя 2013 в 12:00

Заставить двигать будет возможно только с собой вместе. Не «или, погуляй», а «Пойдем, погуляем». И то, если получится.

Софья, 05 Ноя 2018 в 01:32

Если ребёнок уже на пике подросткового возраста (15 лет) перерастает ведь?

Обсудить на форуме

Одиночество ребёнка — Психолог

Главное меню:

Одиночество ребёнка

Статьи автора > Детская психология Убедительная просьба, не копировать частично или полностью текст статьи, не размещать на сайтах и блогах, не присваивать авторство этому материалу. Не воруй, брат!

Одиночество ребёнка – явление многогранное, однако позитивной в нём может быть только одна грань, когда одиночество — потребность ребёнка с определённым складом характера. Таким детям хорошо наедине с собой, им есть чем заняться, у них много интересов, не связанных с общением. Как правило, эти дети обладают высоким интеллектом и часто талантливы. Их одиночество – добровольный выбор, им не интересно общение, в мире для них много иных привлекательных вещей помимо взаимодействия с людьми, и часто хочется побыть одним.
Остальные грани детского одиночества – трагичны. Если ребёнок чувствует себя одиноким среди близких ему взрослых, значит, им попросту нет до него дела. Конечно, родственники могут интересоваться его питанием, внешним видом, успеваемостью в школе, беспокоиться об его взаимоотношениях со сверстниками, но главным, а именно переживаниями ребёнка, его интересами, его мечтами, его фантазиями, его чувствами – нет. Поэтому он ощущает себя заброшенным и покинутым. Для психического здоровья ребёнка любого возраста это очень плохо, особенно для самых маленьких. Может ли новорождённый или младенец быть одиноким? Да, может. Когда не удовлетворяются его основные потребности, от которых зависит выживание, а это еда, сухие пелёнки, тёплые слова и тактильные (руками) контакты с близким взрослым. Последствия такого одиночества – недоверие всему миру и всем людям в течение всей жизни, чувство вины за свои действия, плохое отношение к себе, неверие в то, что для кого-то такой человек, ставши взрослым, может быть очень нужным и любимым, если конечно не проработать эту тяжёлую проблему вовремя.
У детей постарше — чувство невыносимой тревоги, сопровождающей все действия ребёнка и взаимодействия с другими людьми – последствия этого отвержения со стороны взрослых. Корни этой тревоги в низком самоотношении – ребёнок не ценит себя, как не ценили его ближние. Одинокому ребёнку свойственно испытывать страх быть отверженным при знакомстве с другими детьми и взрослыми. Именно этот страх, что «тебя не примут» заставляет их избегать контактов с людьми. Возникает порочный круг. Страх отвержения – одиночество – тоска от покинутости – тревога, так как никто не создаёт ощущения безопасности в этом непредсказуемом мире – опять одиночество. ТОСКА и ТРЕВОГА могут быть настолько сильными, что развивается невроз – слишком противоестественно для детской психики оставаться наедине со своими неразделёнными негативными тяжёлыми ЭМОЦИЯМИ. Вряд ли у ребёнка с такими тягостными переживаниями будут светлые воспоминания о своём счастливом детстве.
Одна из распространённых причин детского одиночества – несоответствие ожиданий родителей, каким будет их ребёнок с тем, кем на самом деле он является. Родитель может надеяться, что его ребёнок окажется активным, общительным, с определёнными способностями, а растёт прямо противоположный малыш – медлительный копуша, интроверт. Родитель пытается его активизировать, расшевелить, ребёнок не вылезает из развивающих студий, но всё равно не тот, каким должен быть в представлениях своих родителей. В итоге возникает детский невроз. И лишь потому, что родитель не учёл, то о чём он мечтал, формируется на определённой базе – темпераменте. Темперамент – врождённое психическое свойство, переделать его нельзя. Нужно лишь знать какой темперамент у Вашего ребёнка и обязательно учитывать его во всех воспитательных мероприятиях. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Наиболее популярная классификация темперамента в психологии по Гераклиту: 4 типа (меланхолик, флегматик, холерик, сангвиник). Темперамент даётся природой, на его основе формируется характер. Изменить темперамент невозможно, можно лишь повлиять на развитие характера. В зависимости от того, какой у человека темперамент складывается определенный тип взаимоотношений с окружающими его людьми. Холерик очень горячий, вспыльчивый, с сильными чувствами, но, к сожалению, очень не долгими – быстро загораются и также быстро затухают, детки-холерики часто дерутся и ссорятся, в тоже время из них получаются яркие эмоциональные лидеры. Сангвиникам свойственно заводить мимолётные отношения, которые не отличаются глубиной и крепостью, однако приятелей у них очень много, флегматики отличаются спокойствием во взаимодействии с людьми, бури страстей и сильные переживания — не для них, а вот меланхолики — дети и взрослые, которые умеют очень глубоко и мощно чувствовать и переживать. У них мало друзей, зато это друзья навек. Они очень сильно к ним привязываются. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Ребёнок-флегматик меньше остальных будет страдать от своего одиночества, а вот если меланхолик станет непопулярным среди своих сверстников, его переживания будут очень сильны. Именно меланхолики очень ранимы, именно эти дети наиболее терзаются своим одиночеством. Им необходим один друг, очень близкий, очень верный, навсегда, или хотя бы надолго. Меланхоликов нужно слушать, сочувствовать, сопереживать, сорадоваться им.
Вообще, лучший рецепт от детского одиночества для взрослых – научиться проживать жизнь Вашего ребёнка ВМЕСТЕ с ним: вместе радоваться всему тому, чему он рад и вместе плакать и огорчаться тому, что его так печалит. Пусть даже это кажется Вам нелепицей и чепухой – зато это важно для Вашего ребёнка. Необходимо пробуждать в нём своим сопереживанием его собственные жизненные интересы, светлые мечты, разделять с ним его эмоции и чувства, пытаться понять его особенности, ведь каждый человек уникален и неповторим. Именно такая, совместно проживаемая со своим ребёнком жизнь, избавит его от одиночества, а возникшее между вами доверие друг к другу сблизит вас навек. Подобные близкие отношения защищают от всех подростковых трудностей. Подростковый возраст не за горами, а родителям детей, с которыми они по-настоящему близки, можно не опасаться этого периода.
Ребёнок, который умеет делиться с близким человеком своими переживаниями – надёжно защищён от невроза и от одиночества в кругу сверстников. Родителю нужно интересоваться, если у его ребёнка окружение, с которым тот может общаться, часто бывает так, что родитель обеспокоен, отсутствием друзей у своего чада, а дружить ему на самом деле не с кем.
Резюмируя, скажу следующее, самая жирная и мрачная грань одиночества ребёнка – ощущение у него ненужности и покинутости от того, что родители не понимают его внутреннего мира; отсюда страх быть отверженным другими детьми и избегание контактов с ними, страдание от того, что остался совсем один, потерянность и восприятие окружающего мира как угрожающего, а в дальнейшем недоверие людям и неумение строить с ними отношения – ему СТРАШНО. Наибольший риск попасть в подобную ситуацию у детей, у которых несовместимый с их родителями темперамент, например, ребёнок-меланхолик, а его мама холерик или сангвиник, у тех детей, у которых слишком костные в своих ожиданиях от ребёнка родители – они пытаются переделать ребёнка под себя, а также у детей, чьи родители слишком заняты собой (например, личной жизнью или карьерой) и полагают что, полностью обеспечив материально своего ребёнка, они решат все его проблемы. Это очень незрелое представление о родительстве.
Ещё одна тёмная грань детского одиночества – одиночество, возникшее по причине нежелательной беременности, ребёнок родился не вовремя. Даже завуалированные сожаления родителей о рождении такого дитя неизбежно будут отдалять ребёнка от своих родителей, возможно даже на бессознательном уровне.
Ребёнок может быть одиноким среди своих сверстников из-за недостатка навыков общения. Допустим, так сложилось, что у него не было возможности взаимодействовать с братьями и сёстрами или с другими детьми. Он чувствует, что ему «не по себе» в новом для него круге, беспокойство с каждым разом нарастает, когда он оказывается среди детей. В данном случае показаны тренинги общения с психологом. На них ребёнок освоиться с другими детьми и научиться общаться, натренировав коммуникативные навыки, кстати, эти тренинги показаны и для тех детей, которые привыкли вести себя агрессивно в детских компаниях.
Ещё одна грань одиночества ребёнка – ребёнок, ставший изгоем среди других детей. Часто это происходит с теми детьми, которые не похожи на остальных, так называемые «белые вороны», дети по тем или иным причинам, выделяющиеся из общей массы детей. Если ребёнок действительно сильно отличается от других, это вовсе не значит, что ему нельзя не с кем дружить. Здесь главное, чтобы он научился позитивно относиться к себе – спокойно к своим достоинствам и недостаткам. Важно стремиться к тому, чтобы его самооценка не отличалась завышенностью или заниженностью, чтобы свою уникальность он не противопоставлял другим детям, а научился общаться, никого не обижая самомнением, и умел постоять за себя и друга, при необходимости. Ребёнок, который умеет постоять за себя, который избирателен в выборе друзей и не стремиться, чтобы каждый стал его другом, но ценит дружбу и умеет получать удовольствие от общения, умеет доверять и ему доверяют, ребёнок с адекватной самооценкой, в семье которого не критикуют остальных людей, например, мамину начальницу — никогда не будет изгоем среди сверстников. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Всему этому необходимо учиться, но это очень важно, так как именно в детстве закладываются основы взаимоотношений с людьми и умение строить близкие отношения на всю жизнь. С проблемами общения прекрасно помогают справиться занятия ребёнка с психологом. Вы можете записаться ко мне на приём. Первичная консультация — это всегда диагностика со сбором психологического анамнеза у родителей, диагностической беседой с применением различных методик с ребёнком и рекомендации родителям. Далее — коррекционные занятия, они очень доступны по цене и организации. Подробности на страничке «Услуги детского психолога». Иногда достаточно только работы психолога с родителем. Это возможно, как на очной, так и по телефонной консультации и по скайпу. Записаться на консультацию можно

Очень важно, чтобы каждый ребёнок осознавал свою уникальность и то, что он нужен и интересен не только своим родителям, но и другим людям, и психолог здесь — проводник в мир общения, понимания и принятия другими.
Детское одиночество многогранно. Лишь только одна его грань не причиняет вреда ребёнку, когда его одиночество – потребность и добровольный выбор из-за определённого склада характера. Остальные грани одиночества ребёнка – грани разрушения его личности, отношений с окружающими, и в дальнейшем жизни. Задумайтесь, а не одинок ли Ваш ребёнок…
11.10.2013
Храмченко Надежда

КОММЕНТАРИИ

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ

Детский психолог работает с психически здоровыми детьми, испытывающих трудности в адаптации, эмоциональные, волевые, познавательные или поведенческие нарушения…

ПРО ДЕТСКИЕ И ПОДРОСТКОВЫЕ СТРАХИ

Страх — важнейший показатель психического благополучия ребёнка, насколько хорошо он развивается, и нет ли у него психической патологии…

Программа состоит из 8-10 занятий по 45-60 мин. Стоимость каждого занятия 800 руб., включая выезд на дом. Стоимость скайп-тренинга та же. Программа индивидуального тренинга включает себя занятия на развитие внимания, эмоционально-волевой сферы и межполушарных связей, коррекции самооценки, интуитивное рисование, усиление самоконтроля, навыков общения, социальное развитие. Пакет «Семейный узел» по скайпу или очно — Диагностическая 2-х часовая консультация ребёнка/подростка с рекомендациями — 1500 руб.+занятия с ребёнком/подростком (800 р.)+2-х часовые семейные консультации — 1000 р. или индивидуальные родительские по личным проблемам по 1,5 часа — 1000 руб., при консультациях не реже чем 1 раз в неделю.

Как стать одиноким? С гарантией…

☰ Дом

Тщательно соблюдайте эти правила, отталкивая от себя близких людей и продолжая погружаться в пучину безысходного одиночества.

«Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот…
Пусть он видит, лежа в луже, —
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей»

Вредные советы для непослушных детей. Григорий Остер

1. Молчите и избегайте общения всеми доступными Вам способами. Если молчать и избегать общения совсем не можете, то выбирайте противоположный вариант: говорите безостановочно и только о себе, будьте навязчивы, забейте зону контакта словами-словами-словами. Фальшивыми, тревожными и пустыми.

2. Обесценивайте и критикуйте.

3. Молчите об искреннем, говорите формальную поверхностную фигню. Носите маски. А затем обижайтесь со страшной силой на то, что Вас не понимают, не поддерживают и Вы эмоционально одиноки.

4. Договаривайтесь о встречах и отменяйте их, опаздывайте, забывайте свои обещания. Будьте взбаломошным, безответственным и максимально ненадежным человеком. Если Вас друг с температурой сорок попросил сходить в аптеку и купить лекарства, которые прописал врач – возьмите у друга последние деньги и пропадите дня на 2-3.

5. Будь пассивно-унылым как можно чаще. Никогда никого никуда не зовите, никому не пишите, не звоните. Не начинайте разговор первым. Если Вам кто-то улыбнулся, постарайтесь в ответ шарахнуться в сторону и скорчить запредельно кислую рожу, чтобы скисло не только все молоко в округе, но и его соевые заменители.

6. Жалейте себя. Жалейте, страдайте и бездействуйте.

Ждите, что Вас полюбят, Вами заинтересуются «таким, какой Вы есть» — со всеми двенадцатью пунктами.

7. Поощряйте в себе оголтелого эгоиста, взращивайте МегаНарцисса

Если мама или папа убились на трех работах, но оплатили Ваше образование и купили Вам квартиру, нянчатся с Вашими детьми, обязательно обижайтесь на них и ненавидьте за то, что квартира всего лишь двухкомнатная, а не пятикомнатная, детей они Ваших воспитывают не правильно, и вообще, мало Вас любили в детстве, и сейчас не понимают и не любят.

8. Выбирайте заведомо недоступные объекты для своих чувств и желаний, делайте все, чтобы оттолкнуть такого человека и страдайте как можно сильнее.

Если Вы хотите отношений, нельзя выбирать хорошего свободного симпатичного человека, которому Вы нравитесь и который тоже хочет отношений. Нет, ни в коем случае!

Постарайтесь влюбиться или в глубоко замужнюю даму (женатого человека) с детьми и мечтами о внуках со своим супругом,

Или в донжуана, у которого ни один партнер не продержался дольше двух недель.

Неплохой выбор – нарцисс из пункта 7.

Выбрав неудачный объект для своих желаний и чувств, не забывайте о второй части: нельзя приглашать его выпить кофе, сходить в кино или на интересную выставку – для начала. Не нужно предлагать ему приемлемую помощь в трудные периоды, или интересоваться им и его делами.

Лучше нарисовать под его окнами яркими красками «Я люблю Машу. Вася», устроить истерику с требованиями взаимных чувств, или злиться и обвинять в том, что человек, который Вас мало знает (или который много раз сказал «нет») Вас не любит и не желает сделать счастливым.

9. Подозревайте и отвергайте

Если кому-то удастся пробраться к Вам поближе, через все эти защиты и бастионы, то подозревайте этого человека – либо в жалости к Вам либо в меркантильности.

10. Грубите, хамите, требуйте заведомо невыполнимых вещей и оскорбляйтесь, когда Вам в них отказывают.

11. Как можно чаще сравнивайте себя и других людей.

12. Обязательно ждите чужой точки зрения и принимайте решения не свои, а как Вам скажут со стороны. Если не скажут – то не принимайте. опубликовано econet.ru

Александра Павловская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Александра Павловская общение одиночество жалость недовольство подозрение отвержение

Что-то интересное

Больше материалов Больше материалов 1 2 3 4 5 6 7 … 1215 1216 О НАС Международный проект для людей, объединенных идеей экологичности отношений, бизнеса и жизни. econet.ru econet.by econet.kz econet.ua МЫ В СОЦ. СЕТЯХ
Подписка на еженедельный дайджест Подписка на интересные новости.
Skype: econet-support | Обратная связь | Партнёрам | Реклама на сайте

Детско родительские отношения: У меня трое детишек. Старшенькой Софьюшке 8 лет и малышам двойняшкам в январе будет 2 года. Старшая дочь в последнее время стала не внимательной, забывчивой ! Даже учитель заметила это: она внезапно во время уроков как будто уходит в себя в свои мысли ! Внезапно грустит. Связываю эти её изменения в настроении с тем что конечно же больше времени я уделяю младшеньким. А она чувствует себя как не нужной. Конечно она со мной всегда и участвует во всём со мной и помогает. Вопрос у меня такой: как (какими действиями с моей стороны ) доказать ребёнку что она мне дорога так же как и младшие? Вот к примеру пришло мне в голову такая идея: писать ей ласковые слова, комплименты, записочки с признаниями в любви и тому подобному и прятала я их и в портфель и под подушку и т. д. Она была на седьмом небе от счастья! Может у кого есть богатая фантазия и посоветуете мне какие ни будь подобные сюрпризики для дочери? Заранее благодарю!

Алина Марченко

Записочки класс! Можно еще вечером говорить на ушко самый большой секрет и просить ее никому не говорить, а секрет в том, что вы ее любите очень-очень сильно, к примеру как тысяча слонов! Еще можно папе или бабушке/дедушке громко по телефону сказать, типа чтоб она не слышала как вы гордитесь ею, что она совершила поступок какой-то и вы просто в восторге от неё!

Алина Марченко

Я своим сынишкам еще говорю, знаете кого я люблю больше всего на свете? Они уже кричат нас! И я говорю ой а как вы догадались? Ну они говорят, что я каждый день говорю это.

Алина Марченко

Можно еще еду выложить в форме сердца!

Но я думаю невнимательность врядли от этого! У меня старший сын тоже часто отключается! И иногда обидно что-то спрашивают а он знает ответ и сидит сам в себе.

Николай и Катюня Степаненко

Почаще говорите ей, что любите и скучаете, обнимайте,

Николай и Катюня Степаненко

Целуйте, делитесь с ней девичьими секретиками, готовьте вместе, и конечно старайтесь от малышей отдыхать именно с ней.

Анжела Березян

А я вообще подумала о сбалансированном питании.

Юлия Воробьева

Девочки а нас таких мам с двойняшками все больше и больше становится. Заметили?

Валентина Лесина

Детско родительские отношения: Почаще советуйтесь с ней исподволь наводя на правильный ответ и убедите, что она вам необходима как воздух А слова просты:- «что бы я без тебя делала !»Перед сном обязательно посидите с ней и конечно поцелуйте и обязательно поблагодарите. за то что она у вас есть. и что вы без нее как без рук. И уже готовьте ее к будущей жизни стать верной женой, любящей мамой и замечательным человеком. Убедите ее в том, то она неспроста появилась на свет, а обязательно на земле должна оставить хороший след и вы увидите, как она постепенно преобразится.

Галина Шепилова (Чертова)

это всегда было и будет у меня тоже было 2 деток родила 3 сын не чего не говорил а дочь говорила конечно ты своего женечку любишь больше чем нас я всегда говорила люблю вас всех но он просто маленький ему больше вниманияно однако она мне очень помогала с ним и пилинала и я ей доверяла его была как 2 мама но разница 11 лет потом когда у нее было 2 деток и она родила3 я ей говарю кого дочь любишь больше конечно всех но младший он же маленький но просто нужно уделять внимания и доверять ей малышей ей будет интересно с ними.

Светлана

Возьмите себе за правило: Находите время ежедневно хотя бы по 15-20 минут на общение только со старшей. и говорите по душам, не затрагивая в разговоре ни каким образом младших. Говорите ей, что вы ее любите, ею гордитесь, чем она вас радует. и что она самая-самая.

Дарья Мамонова (Лукина)

Детско родительские отношения: Невнимательность и уходы в себя вполне возможно возрастные. Девочка Ваша растет, взрослеет. У нее появляются серьезные «взрослые» мысли. Но Вы молодец, что стараетесь уделять ей особое внимание. Может быть стоит как раз попробовать пообсуждать то, о чем она все время думает. Станьте с ней закадычными подружками. Делитесь с ней секретами, а она в ответ будет делиться своими. Может быть ей уже нравится какой-то мальчик в классе. может быть есть какие-то желания, которые она пока не может Вам высказать.

Идея с записочками прекрасная. А еще смс-ки, сюрпризики маленькие (что она у Вас любит). Постарайтесь сколько-то времени посвящать только ей. У Вас точно будет все хорошо, потому что Вы понимаете, что нужны Вашей доченьке. Удачи!

Леди Ззлюка

Проведите с ней вдвоем 1 день(хоть полдня). Сходите в музей, в пиццерию, в кино, на каток, в бассейн. Болтайте обо всем. Причину (для нее или для остальных домочадцев)придумайте сами. Например, что сбежали, что бы придумать подарок кому-то, обсудить подготовку папиного (и т. д.) дня рождения, сюрприз. Старайтесь вспоминать счастливые моменты в вашей семейной жизни втроем, постепенно переходя к радости большой семьи, благодарности за помощь, похвалам и счастью иметь такую дочь!

Татьяна Михина

Сбалансированные биодобавки от ВЕЛНЕС ОРИФЛЕЙМ — гарантированное качество, проверенный результат!

Элла Александровна

Вот мы мамы. Во всем свою вину ищем., нам так легче. Думаем, вот зацелую, залюлюю и всё пройдёт. Но чем старше наши детки, тем меньше им это помогает? С каждым днём она всё меньше думает о том как сильно вы ее любите, ее уже больше волнует любят ли ее одноклассники, друзья, учителя. Хочет ли вон та девочка, на первой парте с ней дружить или нет, а может подружиться с той, что на третьей., угощу ка я ее конфеткой или покажу новую игру, может тогда она со мной дружить будет?., а почему меня тот мальчик толкнул, не чаяно или я ему не нравлюсь? и т. д. Я думаю, записочки хороши когда она придет домой, а то вы ей ещё тему для обдумывания подкидываете, а что я маме сделаю? может открытку или бусы из пластилина? Удачи вам! Я уверенна, что ваша дочь не чувствует недостатка вашей любви?

Алина Марченко

Детско родительские отношения: Вообще меня удивляют советы, мол проведите день с ней одной, а других детей куда? Вот лично у меня 5 лет как, кругом только с детьми! Отпуск, поход в театр, кафе. Только со всеми вместе! У нас нет бабушек/дедушек! А муж не хочет с одним из детей в выходной сидеть, ему приятно со всей семьёй проводить время! Да и я считаю лучше сплотят семью а не ходить по отдельности! Ребёнок должен чувствовать и любить семью, и понимать это, что теперь ваша семья больше и вы теперь все вместе! А начнёте по одиночке с ней ходить а через пару лет с двойняшками, а потом еще родится ребенок?!?! И тогда вам не хватит 7 дней в неделе! И 24 часа в сутки мало будет! Давайте жить дружно и со всеми вместе учиться проводить время!

Анна Пфау

Выражаю своё восхищение! Вы — чудесная мама! И другие мамочки, которые высказываются тоже. Единственное, что хочется добавить — чаще говорите: «Смотри. как они на тебя похожи! А когда ты родилась (была в их возрасте). Ты замечаешь, как сильно они тебя любят? Сонечка, ты самая прекрасная дочечка и сестрёнка! Как же повезло твоим братикам, что у них есть ты! и т. д.»

Удачи, здоровья и любви!

Алина Марченко ответила Анне

мои привыкли с рождения обниматься, и старший когда обнимал малыша, я говорила ой как он тебя любит, и теперь при любом их обнимании он сам говорит, меня братик любит!

Анна Пфау ответила Алине

Да, да, точно! А ещё я своему сыну, говорила, что сестрёнка будет его больше всех любить, всё за ним повторять и гордиться своим СТАРШИМ БРАТОМ!

Так почётно!

Елена Гусева (Лисунова)

У меня тоже трое. Когда выдается свободная минутка я всегда кого ни будь из детей подзываю к себе и говорю что люблю обнимаю и целую и так на протяжении дня каждого по 3-4 раза и деткам достаточно каждый знает что он любимый и никакой ревности

Vickiss Tomash- Mihailova

У одной матери спросили, кого из детей она больше любит?

На что она ответила:

— Того, что болен, пока не вылечится! Того, кто вышел, пока не вернется! Маленького, пока не вырос, и всех пока я не умру.

Катерина Козлова (Рихтер)

Детско родительские отношения: У меня помогает, когда со старшей смотрим видео и фото ее маленькой. Она была такой же, ей говорили такие же слова. Она иногда просит посмотреть еще раз. А по поводу отключения в школе — такая же фигня. Учительница говорит, что она как будто в своей какой-то стране живет. Тоже не знаем, что с этим делать. На всякий случай ограничили айпад, хуже точно не будет:-)

Мария Николаева (Березина)?

А я бы сводила ребенка к неврологу. Невнимательность и рассеянность могут быть симптомами неврологического заболевания.

Елена Золотарёва(Кропачева)

Найдите общее дело, вместе делайте поделки, рисуйте, чтобы и она почувствовала себя нужной.

Татьяна Пшеничникова

Девочка уже взрослая, Вы ей прямо объясните, что она такая же любимая дочь, как и была до рождения малышей, только вот они требуют большего внимания и ухода, и Вы бы хотели получать от неё помощь! и да, говорите, что любите её, просите её помощи в воспитании малышей(говорите, что без неё плохо справляетесь и её помощь Вам очень важна и необходима), хвалите её. В любом возрасте детям просто необходимо получать эти слова любви родителей, это очень важно! Все комплексы идут из детсва, вроде такие банальные слова, но они очень важны для каждого ребёнка!

M a r i n a

Татьяна Лазарева, 3 детей, сказала, что по 15 мин в день уделяет каждому ребенку по отдельности, чтобы он чувствовал свою значимость. Моим двойняшкам тоже в январе 2 года, к сожалению я больше их тискаю и мы вместе сидим или лежим обнявшись, чем например занимаемся

Лена Рахчеева

Детско родительские отношения: выделяйте хотя бы 2 дня в месяце, когда вы и дочка будете только вдвоем, гуляйте, кушайте мороженое, расскажите ей свой секрет приговаривая, «ну с кем я могу еще поделиться» или «девчонки еще совсем малы, не поймут, а ты уже взрослая, я решила посоветоваться с тобой». или «как ты считаешь, я правильно поступлю если.?». или «вот не знаю, что папе подарить на НГ (ДР), давай обсудим»

Лена Рахчеева ответила M a r

а почему к сожалению? к счастью, ведь это очень важно для деток, мы можем с дочкой по часу в обнимку валяться, обожает

Алина Марченко ответила M a r

Мы тоже часто ляжем и обнимаемся, щекотимся, балуемся, бездельничаем!:-P

M a r i n a ответила Лене

тут в соседней темке спрашивают, как еще развить малыша в 1,10 и перечислена масса занятий, которые они уже делают. Мы и половины не делаем, детям это не интересно, они любят играть сами, делать всю работу по дому, типа делать:-)) и валяться с мамкой:-)

Лена Рахчеева ответила M a r

ой я б рада может была, если б моя хоть полчаса в день сама играла, ей то почитай, то поиграй, то порисуй, весь день по минутам расписан

Ксения и Егор Федосеевы

Спрашивать чем она живет. Друзья. Игры. Возможно ей и ее подругам устроить фуршет. Праздник. Или подарить то о чем она давно мечтала. Я в детстве мечтала побывать в дисней ленде (где мы жили там был парк с таким названием) но маме было не до этого. Потом я выросла сменились интересы но обиду забыть не могу.

Юлия Игонина (Жугарь)

У меня такая же ситуация. Дочке 10 лет, сыну 1,5. В школе она умница, а дома постоянно требует моего внимания. Завела ритуал, качаю сына, ей сказки читаю, разговариваю. Часто прошу помочь ее с младшим, она понимает, как мне трудно бывает. Она понимает свою ответственность. А у вас 2ое, помощь всегда нужна.

Михаил Орлов

Развлеките ребёнка, сводите в цирк, пусть больше общается с подружками, гуляет на свежем воздухе.

Татьяна Казакова (Рязанова)

Идея классная про записочки! Но может вы ошибаетесь из-за чего дочка грустит. Я бы сходила с ней к хорошему психологу, возможно платному, мы недавно были у такого врача, там проводится специальная цветовая диагностика, диагностика «рисунок семьи», различные психологические тесты и т. д. Да и просто все беспокоящие вас вопросы зададите. Два-три раза сходите, врач поможет вам найти причину и способы решения. Нам очень психолог помог. Удачи вам, видно, что вы любящая и внимательная мамочка, все получится!

Машунька Кожирова

А может ей йода не хватает? У вас как раз возраст такой, когда начинается подготовка к половому развитию, гормональный фон меняется. И йода из пищи может не хватать. Покажите дочь эндокринологу.

EVA ?

У меня две дочки, первой пять лет а второй 2 месяца, старшая спрашивает кого я больше люблю я сказала что ее потому что больше на пять лет а сила моей любви одинакова к обоим дочерям. И теперь зная это она не сомневается в моей любви.

Анна Пфау

Когда мы готовились к появлению дочери, я говорила сыну, что любовь не делится на количество детей. А наоборот преумножается! Что раньше больше всех на свете его любили мама и папа, а теперь будет ещё и любить сестрёнка!

Анастасия Демонова (Свиридова) ответила Лене

Детско родительские отношения: Лен, вот я абсолютно согласна с Вами! Многие пишут — побольше привлекайте к помощи с малышами, а мне кажется, когда в семье такие маленькие дети и так все крутится вокруг них, и так старшей часто приходится с ними помогать возиться. Но ведь она не только СТАРШАЯ сестра, а в первую очередь девочка, ребенок, человек — для нее бы найти лучше время на занятие по возрасту, а на возню с малышами оно и так автоматически найдется. Совместная прогулка в парке — это здорово, но двухлеток не возьмешь с собой в кино, на каток (так, чтоб полноценно покататься) и прочее. По-моему, вырваться иногда куда-то отдельно с дочкой, по девчачьи так, как подруги, «по-взрослому» — это круто и очень сближает)

Лена Рахчеева ответила Анастасии

точно, моей дочке 3 года, и не смотря на то, что она у меня одна, я всегда найду время на ее нужды, лучше не пропылесось лишний раз, а на ребенка всегда

Лидия Белозёрская-Панова ответила Vickiss

Вау! Вы меня оставили без слов ! Золотые слова! Спасибо!

Лидия Белозёрская-Панова ответила Дарье

Да, вы правы! Мы с ней как-то говорили по душам. И она призналась что ей интересно что такое секс! Видимо в школе уже кто-то из детей что-то рассказывал! Ну я решила ей рассказать, понятным и не пошлым языком. Реакция у дочери была адекватная и спокойная. Никакого шока. Попросила её что бы если у неё будут вопросы на эту ему, чтобы она обращалась только ко мне а не к подругам и интернету! Уверенна что сделала я правильно, ведь мало ли кто и какой бред ей может рассказать на эту тему!

Лидия Белозёрская-Панова ответила Ксении и Егору

Мы были и в Диснэйлэнде ни раз, и во многих крупных развлекательных парках Европы! С тех пор как она родилась, я задаривала её игрушками, нарядами, развлечениями и так далее. Мне хотелось ей дать всё то что не имела сама в детстве! В итоге стала замечать что всё это она стала воспринимать как должное! И без особой радости! С тех пор живём по правилу: если что-то хочешь, заработай! К примеру мечтала она о планшете, -закончишь четверть с отличием получишь планшет! Итог положительный! Либо: поможешь маме прибрать в доме получишь денежку ! Она денежку в копилку складывает и вот в этом году на собранные деньги отпраздновала по крупному себе день рождения (30детей приглашённых) в детском кафе с анимацией. Её гордости не было предела, что она сама себе оплатила праздник!

Лидия Белозёрская-Панова ответила Анастасии

Да, вы правильно сказали. Разный возраст -разные интересы! Дочь любит кинотеатр посещать, а вот малыши его и разнести способны в два счета! Хулиганистые они у нас!

Лидия Белозёрская-Панова

Спасибо всем огромное за советы! Я и не ожидала что получу столько ценной для себя информации! Обязательно воспользуюсь вашими советами ! Спасибо!

Анастасия Демонова (Свиридова) ответила Лидии

Ну еще бы! Моей старшей 1г9мес, это просто ураган! Ни о каких театрах, цирках пока и речи нет

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *