Я зависю или завишу?

Содержание

Многие молоденькие девушки мечтают выйти замуж за богатого мужчину, чтобы иметь возможность никогда не работать, купаться в роскоши и тратить любые суммы денег на свои прихоти. При этом они не придают значения тому, что теряют свою свободу, и что со временем каждую будет мучить вопрос – как стать независимой от мужа?

Другая категория женщин, живущих за счет своих богатых мужей, — самозабвенные жены и матери, полностью растворяющиеся в своих близких, и видящие в этом свое единственное предназначение.

Но думать, что жизнь на иждивении богатого мужа похожа на красивую сказку, по меньшей мере, наивно. Находясь на полном обеспечении мужа, женщина неотвратимо попадает не только в финансовую, но и в психологическую зависимость от него, что чревато различными неприятными моментами.

Что приходится терпеть женщине, зависимой от супруга?

Постоянный страх, что супруг вдруг решит развестись Такой страх может стать для женщины источником постоянного стресса и даже спровоцировать нервный срыв. Избавиться от подобный переживаний поможет осознание происходящего и стремление достигнуть финансовой самостоятельности. Необходимость во всем подчиняться мужу Боясь потерять хорошие отношения с супругом, женщина старается поменьше ему перечить и почаще во всем угождать, таким образом, постепенно превращаясь в рабыню. Сильное желание избавиться от состояния рабства заставляет женщину пересмотреть свои взгляды на семейную жизнь и попытаться получить независимость от мужа. Необходимость терпеть плохое обращение со стороны мужа Многие мужчины, сознавая, что супруга в любом случае никуда не денется, начинают позволять себе, мягко говоря, некорректное к ней отношение. Финансово зависимым женщинам нередко приходится делать вид, что они не замечают ни измен мужа, ни открытого хамства, ни деспотичности. Потеря себя как личности

Находясь полностью в подчинении у мужа, женщина начинает жить только его интересами, желаниями и потребностями, постепенно напрочь забывая о своих. Такое положение вещей со временем начинает раздражать женщину, заставляя ее предпринимать все попытки для достижения материальной независимости от мужа.

При этом не факт, что зависящая от богатого супруга женщина, будет, как сыр в масле, кататься и ни в чем себе не отказывать. Даже если мужчина богат как Абрамович, это еще не означает, что он щедрый. Бывает, что вполне обеспеченные мужчины требуют у своих жен отчета за каждый потраченный рубль и постоянно обвиняют в транжирстве. А что может быть унизительнее для женщины, чем выпрашивать у мужа деньги на самое необходимое для себя и детей?

Надо заметить, что даже если женщина, ради детей или из страха быть брошенной и остаться без средств к существованию, будет терпеть все выходки супруга, все ему прощать и поспешно выполнять любую его прихоть — это еще не гарантия того, что ее брак не распадется.

Дело в том, что хотя многие обеспеченные мужчины сами все делают для того, чтобы поставить свою жену в зависимость от себя, со временем, жена потерявшая личность им просто надоедает, и они начинают ей изменять. И если в один «прекрасный» день на пути сильного, самодостаточного и обеспеченного мужчины попадется яркая, независимая, самодостаточная и интересная женщина, явно выигрывающая на фоне его безликой жены, то еще неизвестно, кого он выберет.

Так что, как видим, жизнь на иждивении богатого супруга на самом деле не так уж и сказочно-красива, как может показаться со стороны. Поэтому женщина должна знать, как не попасть в финансовую и психологическую зависимость от мужа.

Что делать, чтобы стать свободной личностью?

Уважать себя и верить в свои силы Как правило, в зависимость от мужей попадают женщины с заниженной самооценкой, считающие сами себя мало на что способными и даже не стремящиеся чего-то в жизни достичь самостоятельно. Понять, что в здоровом эгоизме нет ничего плохого Некоторые женщины считают своим долгом полностью раствориться в любимом муже, совершенно забывая о собственных желаниях и потребностях. А между тем, далеко не всегда такая жертва ценится мужчиной и вызывает у него ответное чувство благодарности. Иметь свой собственный заработок Чтобы быть свободной личностью и не зависеть от мужа, еще до начала семейной жизни женщина должна поставить мужчину в известность о своем намерении не бросать работу. Если мужчина относится к будущей жене с уважением, он ничего не будет иметь против такого ее решения. Не забывать о самообразовании Даже если женщина по каким-либо причинам не работает и находится на обеспечении мужа, например, сидит дома по уходу за ребенком, она вполне может заниматься самообразованием: учить иностранные языки или читать литературу, имеющую отношение к ее основной профессии. Это поможет женщине стать востребованным специалистом и, в случае необходимости быстро найти себе престижную высокооплачиваемую работу. Заставить своего мужа относиться в себе с уважением Муж изначально должен иметь ввиду, что у его жены есть свои интересы, свое мнение и свои убеждения.

Ну а что делать женщинам, уже попавшим в денежную и психологическую зависимость от супруга? Тут все зависит от многих обстоятельств: наличия общих детей, отношений между супругами, наличия у женщины образования и профессии, да и от самого желания женщины получить личную финансовую свободу.

В любом случае, как бы ни складывалась ситуация, поменять стиль жизни и начать строить свое будущее с чистого листа никогда не поздно. В наше время женщина в любом возрасте может получить образование, обрести профессию, открыть собственное дело или устроиться хотя бы на какую-то работу, таким образом, полностью став независимым человеком. Главное — не бояться трудностей и верить в себя!

Видео: «Как стать независимым и найти свое призвание?!»

Материальная зависимость от мужа — почему это плохо?

Woman.ru Интернет для женщин Мы в соцсетях

  • Войти
  • Зарегистрироваться

Сделать Woman.ru стартовой страницей

Перетащите и отпустите иконку «W» на иконку «Дом» в панели инструментов браузера, затем нажмите «Да» во всплывающем окне.

Перетащи
меня

Карта сайта

  • Звёзды
  • Красота
  • Мода
  • Здоровье
  • Отношения
  • Познать себя
  • Стиль жизни
  • Дети
  • Диеты
  • Реальные истории
  • Секс
  • Светская хроника
  • Мода на звёздах
  • Дом
  • Любовь
  • / Мы и мужчины
  • Мы и мужчины
  • Секс
  • Свадьба
  • Брак
  • Обо всем

Добавить тему Автор | 09.08.2011, 16:12:25

Почему считается, что материально зависеть от своих мужей плохо? Я своему четко дала понять, что хочу быть от него материально ЗАВИСИМОЙ. Пока у нас такой возможности нет. Но как появится, мы договорились, что я буду домохозяйкой. Нет, не сериалы смотреть днями напролет, а следить за тем, чтобы в доме было идеально чисто и приготовлен ужин. Муж сказал, что был бы рад тому, что мне не пришлось бы работать. И ему не жалко денег на меня. А тут почти все кричат о том, что это стыдно, зависеть от мужей, называют таких иждевенками, инфантильными и т.д. И мужчины многие против того, чтобы женщина сидела дома. Я понимаю, когда сидят дома без дела. Но если у женщины есть хобби и полезные дела по дому? Так что в этом плохого, если изначально женщина всегда была хранительницей очага, а мужчина — добытчиком, а не наоборот?

Нравится0 Не нравится0

  • Надежда Боровикова

    Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

  • Бажажина Светлана Владимировна

    Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

  • Наталья Маратовна Рожнова

    Психолог. Специалист с сайта b17.ru

  • Наталья Евгеньевна Походилова

    Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

  • Чумакова Юлия Витальевна

    Психолог, Skype- консультант. Специалист с сайта b17.ru

  • Комарова Светлана Евгеньевна

    Психолог. Специалист с сайта b17.ru

  • Светлана Михайловна Белова

    Психолог, Детский психолог Эрготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

  • Гриб Людмила Николаевна

    Психолог. Специалист с сайта b17.ru

  • Яна Вячеславовна Ром

    Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

  • Елена Джиоева (Густова)

    Психолог, ОнлайнКонсультант Психосоматика. Специалист с сайта b17.ru

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 20

Ответы (961) Ответить

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 20

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость — это вид психологической зависимости, при котором проявляются сильные или полярные эмоции, испытываемые при контакте с объектом страстей. Эмоциональная зависимость от человека — это своеобразная зависимость, которая вытесняет на второй план жизнь, интересы и дела самого человека, оставляя лишь отношения и объект зависимости. Происходит слияние и потеря собственного я, потребность в ярких эмоциях возрастает (как и при химической зависимости возрастает необходимая доза вещества).

Эмоции не обязательно должны обладать позитивной направленностью (чаще так бывает только на первоначальных этапах отношений, а потом они сменяются страхом, ревностью, обидой, злостью), но они обязательно должны быть очень сильными или носить характер резкого контрастного перепада.

Противоположным полюсом эмоциональной зависимости является контрзависимость, в которую погружается человек после переживания опыта растворения в другом. Это состояние отрицания важности отношений и привязанности, когда слияние пугает, люди держатся от других и близких отношений на расстоянии, избегая привязанности и ответственности.

Эмоциональная зависимость в отношениях

Эмоциональная зависимость официально признана болезнью, а также имеются установленные факты, что 98 процентов людей склонны создавать зависимые (в разной степени проявленности) взаимоотношения. В отношениях может быть эмоциональная зависимость от женщины, от мужчины, от родителей, от друга (любого, с кем присутствует значимый эмоциональный контакт).

Причины эмоциональной зависимости находят свои корни в глубоком детстве и связаны с психологической травмой игнорирования, отторжения или другого вида связи с родителем, при котором был грубо нарушен или отсутствовал эмоциональный контакт. Из этого заложенного страха отвержения формируется два типа зависимого поведения — или избегание излишней близости и открытости или желание максимального сближения с растворением собственной личности в угоду интересам партнера.

Дети, вырастающие с проблемами с эмоциональной зависимостью, чаще всего воспитываются в дисфункциональных семьях, где было невозможно прямое обсуждение конфликтных или спорных ситуаций, а чаще все участники процесса делали вид, что проблемы нет. Некоторые черты созависимости вносят в личность общество и религия, в которых культивируется идея о том, что нужно быть удобным, послушным, правильным и тогда тебя будут любить и защищать.

Для таких людей воспринимать реальность проявления близких отношений вместо своей фантазии может быть непереносимо болезненно, и, тем не менее, они будут подсознательно выбирать из всех встреченных людей себе в партнеры тех, кто так же склонен к построению созависимых отношений, чтобы при повторном проживании травмы попробовать исцелить ее. Помимо проживания эмоциональных причин созависимости есть такие, которые способны активизировать созависимое поведение. Это проживание более полугода с человеком, у которого есть какой-либо вид зависимости (алкогольная, игровая, наркотическая); считается, что именно столько времени требуется для усвоения созависимых паттернов поведения, которые, так или иначе, включаются при проживании с зависимым.

В созависимых отношениях есть предопределенный сценарий, в котором роли заранее распределены. Это могут быть роли насильника и жертвы, активного и заинтересованного в отношениях и пресыщенного и избегающего контакта. В любом из вариантов имеется большое количество чувств, которые подавляются (вина, агрессия, потребность в сепарации или привязанности).

При решении проблем эмоциональной зависимости в паре или семейных отношениях бывает так, что люди оказываются в пустоте и понимают, что кроме зависимости их ничего и не связывало или впадают в ее крайность – контрзависимость. Но те, кто проработал свои внутренние проблемы, прошел действительную терапию, а не просто прекратил тяжелую связь, получают возможность увидеть другого человека, а не свои иллюзии о нем и построить действительно крепкую связь.

Отличительными признаками эмоциональной зависимости от здоровых отношений можно считать излишнее чувство ревности, стремление проводить все время только вдвоем, гнев или депрессия при отдалении партнера, поглощенность проблемами и интересами другого, отсутствие собственных планов на будущее, неспособность к реальному взгляду на недостатки партнера. Собственные жизненные предпочтения, сиюминутные желания и эмоции не осознаются, появляется склонность жертвовать собой, своим комфортом, здоровьем в угоду партнеру, появляется безволие и отсутствие энергии и возможности отвечать за события своей жизни и совершенные в ней поступки.

Эмоциональные особенности зависимости

Сюда стоит отнести понимание, что без человека вы не можете жить, что счастье или нормальное эмоциональное самочувствие для вас возможно только когда он рядом, а вся жизнь сводится к ожиданию этих моментов, несмотря на то, что совместное пребывание ведет к частым конфликтам, нет самостоятельной возможности разорвать отношения.

Признаки эмоциональной зависимости в отношениях — это снижение значимости всех других сфер жизни, возрастание паники при появлении мысли о возможном расставании, так как одиночество пугает, присутствует желание быть всегда вместе. Характерно ощущение потери себя, тяжело вспомнить свои увлечения и интересы, без оглядки на партнера. Отношения сопровождаются страданиями от поведения партнера (недостаток внимания, измены, грубое обращение), но постоянным терпением подобных действий, что порождает эмоциональные качели и частые перепады настроения. Это актуально и применимо к человеку, у которого накапливаются жизненные проблемы, а если все выше перечисленное про вас, но вы вполне адаптивны, успешны и социализированы в жизни, то это не нарушение нормы, а просто представляет ваш уникальный способ жизни.

Ситуации, способствующие повышению уязвимости для возникновения эмоциональной зависимости: кризисные моменты жизни, переходные периоды (новая работа, место жительства), нахождение вдалеке от привычного мира, критическая нагрузка (физическая или психоэмоциональная).

Если человек эмоционально зависим, то он отдает ответственность за свое счастье, самоощущение и жизнь в ведомство и распоряжение другого, и часто это распространяется не на одного человека (хотя ближним, например, супругам, достается больше всех), но на все окружение. Именно благодаря диффузной распределенности ответственности между всеми доступными людьми, бывает в итоге невозможно забрать ее себе. Это тонкая грань между здоровыми отношениями с элементом взаимозависимости, и созависимостью. Отличить, что вы попали именно в зависимость можно проанализировав насколько сильно ваши эмоции зависят от действий партнера, и как долго держится изменение настроения, ищете ли в нем смысл жизни, того кто обеспечит безопасностью и спасением от одиночества.

Полноценные и здоровые отношения способствуют стабильной самооценке и развитию человека, не противоречат его свободе и внутренним убеждениям, основываются на уважении и взаимодоверии. В то время как зависимые отношения построены на подавлении воли, желаний и свободного личностного проявления одного из участников взаимодействия, существует разделение на главного и не главного во взаимодействии и принятии решений, и сопровождаются чувствами тревоги, страха, неуверенности.

Из-за чрезмерного напряжения, которое является неизменным спутником зависимых отношений, развиваются психосоматические заболевания (связанные с кожей и жкт, что обусловлено частыми вспышками гнева и ревности), появляются заболевания неврологического спектра, возможны тяжелые депрессии.

В ситуации здоровой любви наблюдается наоборот повышение иммунитета, прилив сил и бодрости, жизнь человека гармонизируется. Появляются новые знакомые, улучшаются дела на работе, характерно присутствие ощущения свободы и легкости происходящего.

При расставании эмоционально зависимые люди могут серьезно заболеть, впасть в аффект или психоз, прибегнуть к членовредительству или покончить жизнь самоубийством. Это связано с атрофированной способностью самостоятельно справляться со сверхсильными эмоциями, вызванными потерей значимых отношений или человека (что для эмоционально зависимого в данной ситуации равноценно потере смысла жизни). Именно из страха исчезнуть вместе с объектом страсти они могут стремиться контролировать своего партнера, проверять его карманы, звонки и переписку, шантажировать, требовать постоянного присутствия, отчетов, соблюдения ритуалов, подтверждения их значимости.

Эмоциональная зависимость от мужчины свойственная определенному типу женщин, которые способны легко влюбиться, игнорируя недостатки человека, сосредоточившись на его реальных или выдуманных и приписанных достоинствах. Для такой женщины характерным является ставить любовные переживания на первое место. Мысли и возникающие от этого эмоции по поводу отношений крутятся в ее энергетическом поле, даже если она сейчас не в отношениях, она может фантазировать о новой встрече или возвращении бывшего возлюбленного (именно большое количество подобных фантазий не дает ей увидеть реальность).

Из-за боязни потерять отношения эмоционально зависимая женщина будет постоянно звонить, навязываться, удушать своим внимание и заботой. У мужчин два варианта реагирования на подобное поведение — это быстро ретироваться или пользоваться угодническим поведением в своих целях. В любом случае такие отношения не способствуют развитию и не имеют шанса быть продолжительными, происходит очень болезненный для женщины разрыв, пережив который она вновь начинает ощущать ужасную внутреннюю пустоту, которую стремится заполнить кем-то другим.

Причинами возникновения таких замкнутых кругов являются трудности в установлении личностных границ и способности реалистичного оценивания окружающей действительности. Сюда же стоит отнести пережитые психотравмирующие ситуации насилия, что рождает одновременное переживание полярных чувств по отношению к мужчине.

Это описание было лишь примером, так как эмоциональная зависимость от женщины встречается с такой же частотой. Причины возникновения эмоциональной зависимости от женщины те же, имеет место лишь отличие в способах проявления. Так мужчинам более свойственны вспышки ревности в сочетании с гневом, применение физической силы при ощущении своей беспомощности перед шквалом эмоций, замещение другими видами зависимости (алкоголь, наркотики, превышение скорости, азартные игры).

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Если вы заметили в своей биографии причины эмоциональной зависимости и в данный момент для вашего эмоционального состояния характерно много тревожных чувств, например из-за паузы в отношениях, то стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.

Для этого стоит переместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за ваше будущее. Важно находится «здесь и сейчас», не придумывая, что сейчас может делать человек, не интерпретируя и не прокручивая весь миллион вариантов в голове. Останавливайте мысли, касающиеся возможных вариантов будущего, и возвращайте свое внимание и направленную энергию в настоящий момент, отличным способом для этого является уйти в тело. Отслеживайте возникающие чувства и проживайте их. Если эмоция по вашим ощущениям концентрируется в определенном участке тела, то выпустите ее через движение, если у вас накопилось много слов — напишите письмо партнеру (не надо его отправлять, эти чувства из вашей ранней травмы).

Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости — нехватка любви и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с подругой, покупка, творчество, все что порадует. После того, как эмоции выровнялись и успокоились, вы взглянули на ситуацию, вызвавшую бурю эмоций, под другим углом и проанализировали ее, можно выбирать (действительно осознанно выбирать, а не поддаваться аффекту) как действовать дальше или же выбрать выжидательную позицию. Прежде чем совершать действия (звонки, выяснение отношений, скандал) подумайте о последствиях таких действий для отношений, ведь ваше поведение формирует сценарий отношений и устраивает ли вас именно такой тип взаимодействия.

Лечение эмоциональной зависимости осуществляется у психотерапевта. Запишитесь на психотерапию, где будет возможность проработать полученные ранее травмы, свои чувства и получить доступ к одновременному переживанию полярных состояний, вместо подавления одной из возникших эмоций. Стоит поработать с границами и ответственностью, в процессе чего принять свою и отдать людям их ответственность.

При вашем внутреннем изменении будут меняться ваши отношения, их динамика и наполнение, будет меняться поведение вашего партнера. Часто происходит стабилизация и улучшение отношений с окружающими, а не только с партнером. Когда эмоциональная зависимость от мужчины превращалась в уверенность, то на горизонте часто появляется кто-то новый и более достойный, либо же прежний партнер перестает избегать встреч, а наоборот начинает искать поводы для контакта.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины?

Под избавлением от эмоциональной зависимости подразумевается не выход из травмирующих отношений с минимальными потерями, а обретение способности не вступать в такие отношения, умение выстраивать свои личностные границы и устанавливать здоровые отношения в будущем.

Важным шагом является присвоение себе своей собственной части ответственности и восполнении утраченной в стрессах энергии. Стоит перестать носить маску идеала, который стерпит любую боль и с улыбкой переживет любые невзгоды, и начать признавать свои потребности, заботиться о себе, наполнять свою жизнь счастьем, силой и смыслом самостоятельно и при любых ситуациях, а не ждать этого от других, как неотъемлемого обязательства.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины? Чтобы встать на путь изменений определите, хотите вы преодолеть зависимость в существующих отношениях или в других. Определите, какую цену вы заплатите, чем пожертвуете, если ничего не поменяете в себе и отношениях, и останетесь в зависимости, а также какие перспективы несет освобождение. Эти пункты можете прописать в блокноте, и не обязательно избавление должно содержать только позитивные моменты. Там точно будут присутствовать большая ответственность, страх встретиться с собой, возможная потеря текущих отношений.

И если вы выбрали изменения, то вас ждет кропотливый труд каждый день. Предстоит вспомнить, а некоторым даже провести целую исследовательскую деятельность, чтобы узнать кто они такие. Посвятите достаточное количество времени, чтобы узнать, что вы любите, а что нет. Старайтесь охватить все сферы — еда, музыка, места, фильмы, цвета, общение, отдых, спорт. Задавайте себе постоянные вопросы «как я к этому отношусь?» и избегайте равнодушных и автоматических ответов — старайтесь каждый раз прислушиваться заново к себе осознанно. Это поможет покинуть слияние, перестать растворяться в другом. Вы сможете замечать свои желания и соответственно желания другого. Когда вашему мужчине потребуется время на свои занятия, вы не будете впиваться в него когтями и оставлять с собой, а будете воспринимать освободившееся время как возможность заниматься вещами, которые нравятся вам, оставляя его наедине со своими увлечениями. И последующая ваша встреча будет радостной и желанной, потому что каждый наполнился новой энергией и хорошо провел время, более того — теперь есть чем поделиться с партнером.

Уделяйте больше времени телесным практикам, дыхательным упражнениям — это дает возможность почувствовать границу между вашим телом и окружающей средой, что поможет в установлении психологических границ. Возьмите себе свою ответственность и вручите другому его решения -поверьте, такого вполне достаточно. Рассчитывайте свои силы и уважайте выборы другого человека. Попытки полного контроля не обезопасят ваши отношения, а лишь приведут к желанию больше и тщательнее скрывать происходящее, чтобы оставить себе хоть кусочек свободного дыхания.

Вы можете озвучивать, чего вам хочется. Любой человек имеет право выполнить вашу просьбу или отказать, в любом из вариантов вы, а не он, несете полную ответственность за свое эмоциональное состояние и удовлетворение необходимых потребностей.

Просмотров: 60 502

  1. Last:

    по настоянию психотерапевта прочитала книгу Женщины которые любят слишком сильно,всем рекомендую,откроются глаза на многие вещи

  2. Олеся:

    У меня долгая история много писать! Но когда представлю, что расстаюсь с ним навсегда начинается паника, страх начинаю задыхаться, не могу найти себе места. Эта связь длится много лет, но не приносит счастья. У меня злость, обида и ненависть на этого человека прямо сейчас. Я вообще потеряла себя. И я хочу, чтобы ему было так же больно как мне. Ненавижу его, поносно эгоиста. И мне очень жаль, что я отдала столько времени этому ублюдку.

    • Наталья:

      У меня сейчас та же проблема

      • Света:

        ..такая же фигня((

  3. Helen:

    Статья действительно хорошая. Но, есть вопрос. Эмоциональная зависимость давно признана медиками болезнью. И считаю , что замалчивание этой стороны вопроса и сведение помощи людям с этой зависимостью только психологическими методами почти преступно. Хороший психолог обратит на это внимание. Отправит к врачу. Плохой будет наживаться на этой проблеме. Психологическая помощь работает если организм в состоянии рационально мыслить. У зависимых людей эта способность закрыта шквалом эмоций. Нормализовать нервную систему и психику может врач. А потом уже психолог сможет помочь. А не наоборот.

  4. Наталья:

    Прочитала статью, у меня такая же ситуация. Мой партнер сначала сам доказывал мне, как он меня любит и какой он серьезный, а когда я поверила и провстречалась с ним 2 года, сказал, что я не сто процентный вариант для семьи, стал агрессивным и отчужденным. Я все что могла перепробовала, во всем ему помогла, но бестолку. Жить без него очень тяжело, с ним находиться тоже не могу. Не знаю, как пережить расставание с ним. Если у кого-нибудь есть советы, подскажите, пожалуйста.

    • Анжелина:

      Почитайте про нарциссов . лекции Татьяны Демьяненко. зависимость это одно. а то каких партнеров мы выбираем и как в зависимость нас буквально втаптывают — это тема для понимания. (поведение вашего парня деструктивное. после расставания с нормальным человеком — болезненность переживаема довольно быстро)

    • Ира:

      Похожую ситуацию мне тоже удалось пережить, правда, болезненно. Но осознав то, в какую эмоциональную яму я скатываюсь, благодаря его пьянкам, поздним приходам домой, перепискам с чужими женщинами в соцсетях и постоянным шантажам, когда родится ребенок, тогда и женюсь… а еще вспышки гнева, чередующие с признаниями в любви, презрение на грани отчужденности и пылких чувств на протяжении 2-х лет! А недавно я обнаружила его «левую страничку» в вк! Там около 30 интересных страниц в его подписке — мамки, порно, шлюшки, инцест, вписка! У мене случился нервный срыв! Я не удержалась и сказала ему об этом! Меня обвинили в ревности и во всех грехах! Но мы, девочки, ведь понимаем, что отношения строятся на доверии! И женщина чувствует, когда ей даже мысленно изменяют! Ну как можно подписаться на 30 страниц этой гадости? Мне 44, у меня взрослый сын, который на 14 лет меньше моего избранника, ему — 35, но с виду мы одногодки! Вот как я могла принять такое мировоззрение мужчины, когда узнала его поближе? Да, мне тяжело осознавать разрыв отношений, но еще больнее понимать, что этот человек — не мой и не слышит меня… Есть такие мужчины, которых не долюбили в детстве, и будучи взрослыми, они никогда по-настоящему так и не научатся любить. Это надо принять и понять, что жизнь с таким человеком — это пустота, неопределенность, праздность, которая быстро надоедает, и бесцельность. Отсторонитесь от ситуации и поймите, что если мужчина не дорожит отношениями, то эта игра в одни ворота рано или поздно закончится.

      • Юлия Захарова:

        Спасибо

  5. Таня:

    Статья отличная. В момент кризисного периода в жизни меня сильно поддержал и помог мужчина,с которым проводили много времени и оказывал психологическую поддержку.Постепенно и незаметно для себя я поняла, что впала в эм зависимость от него, увы.Выход из него нашла сама, постепенно,путем общения с другими мужчинами, уделением внимания себе, своему телу и вкусам.Женщинам проще: когда мы идем в спорт зал, к косметологу, позволяем себе то что хочется из красивого, путешествуем — мы расширяем сферу своего комфорта и любви к себе.Таким образом, чем больше в нас любви к себе, тем меньше мы склонны к эм зависимости.(Думаю, она вообще базируется на заниженной самооценке).Повышая свою самооценку, узнавая себя и свои потребности, осознавая свои границы и чужие, мы не будем впадать в это, уважая себя. Скоро мне предстоит, наверное, встреча с тем мч, от которого была зависима.Думаю, что выдержу этот экзамен, заготавливаю техники концентрации внимания на себе, осознавания своих состояний и чувств.Встреча покажет насколько я выросла 🙂 Добра Вам, любите себя, уважайте!

    • Алена:

      Танечка ситуация у меня в жизни как у вас. Тоже был кризис и тоже поддерживал мужчина а в итоге эм.зависимость. последую обязательно вашему примеру

  6. Юлия:

    В статье говорится о зависимости от своих собственных фантазий. О желании, выдаваемом за действительность. Иногда мы зависим действительно от хороших людей. И даже если они не очень положительны, обвинять их в этом, не есть полезно. Ответственность на нас самих.
    Эффективное лечение состоит не в обвинении человека, а в работе со своими фантазиями относительно этих отношений. И в любви к себе.
    Автор статьи не призывает лить грязь на человека, от которого зависим. Психология — гуманная наука.

  7. Мария:

    Замечательная статья. Большое спасибо!

  8. Жанна:

    Хорошая статья. Я наверное тоже эмоционально зависима. У меня отношения с мужчиной. Я постоянно о нем думаю, слежу за ним в соц. сетях. Я первая являюсь инициатором наших встреч, первая пишу ему и звоню, он как- то вяло и без инициативы все воспринимает и поддерживает. Иногда пропадает на месяц и более. У него своя активная жизнь, а у меня все ограничивается работой и семьей. Пробовала знакомиться с другими мужчинами, но никто не нужен кроме него. Это что? Зависимость? Остаться одной или мечтать о новых встречах с любимым?

  9. Жанна:

    Избавиться от эмоциональной зависимости это значит разлюбить? Без любви мир становится серым, поэтому я всегда в кого- то влюблена. Думаю об этом человеке, мечтаю. придумываю многое и мало его знаю. Хочется от него внимания и вместе проводить как можно больше времени, а он к этому не особо стремиться. Я всегда проявляю инициативу первой. Мне часто кажется, что я навязываюсь ему. Он редко позвонит или напишет первый. Всегда я это делаю сама. Это что- зависимость? Он поддерживает со мной отношения, но как- то вяло, без инициативы. А я хочу быть постоянно с ним, все мысли о нем…Что делать? Прервать эти бесперспективные отношения? Это зависимость?

  10. Род:

    Спасибо

  11. Род:

    Статья понравилась. Описано реально и доходчиво, по сравнению с другими сайтами. С возможностью взглянуть на причину из детства. Скорей всего это так. Для себя хочу переписать данную статью и для избавления от зависимости, во время накатывания очередной волны, перечитывать. Реально отрезвляет.
    Но так не хочется рвать отношения.

  12. Ашот:

    На мой взгляд после прочитанного большого раздела многих авторов — эта статья более правдоподобна и приближена к реальности. Попробую поработать с вашими рекомендациями и интересно будет увидеть результат, но это дело будущего. Молодец автор, к сожалению не видно имя автора. С удовольствием прочитал ещё ваши статьи на эту тему или продолжение. Удачи вам, вы помогаете людям.

  13. Ашот:

    На мой взгляд, после прочитанного большого раздела многих авторов, это статья более правдоподобна и приближена к реальности. Попробую поработать с вашими рекомендациями, и интересно будет увидеть результат, но это дело будущего. Молодец автор, к сожалению не видно имя автора. С удовольствием прочитал ещё ваши статьи на эту тему или продолжение. Удачи вам, вы помогаете людям.

    • Ведмеш Н.А:

      Спасибо!

  14. Елизавета:

    Спасибо вам огромное! Прекрасная статья!
    У меня после прочтения навождение как рукой сняло! Я понимала, что у меня есть именно эмоциональная зависимость от человека, но мне больше хотелось верить в исключительность моей любви, чем в наличие у меня полнейшей иллюзии относительно наших отношений, точнее их отсутствия. Надеюсь, мне удастся окончательно слезть с этого крючка и больше не попадать в такие ситуации. Благодарю.

    • Наталия:

      Я только начала справляться от эмоциональной зависимости от женатого мужчины, который все время говорит, что любит меня. Но радости от этой любви я не испытываю, одни страдания. Я замечаю взгляды других мужчин и интерес ко мне, но меня эти проявления интереса оставляют равнодушной. Все мысли только об этом мужчине. Очень тяжело следовать принятому решению освободиться. Но я осознаю, что это необходимость. Повесила на холодильник листы бумаги с написанными фразами о том, что не устраивает, все свои обиды. Мне помогает. Завтракаю и читаю. Главное, написать нужно крупными буквами (чтобы бросалось в глаза) и черным цветом. А розовым цветом я написала, что главное мое правило — ЛЮБИТЬ СЕБЯ И ТЕХ, КТО ДЕЛАЕТ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ.

  15. Нед:

    Спасибо, хорошая статья. Это не отношения — когда полностью зависим и терпишь любое, даже самое свинское поведение партнера.

  16. Лора:

    Спасибо за статью!
    Хорошие советы, приму к сведению)

Оставить комментарий или задать вопрос специалисту

Большая просьба ко всем, кто задает вопросы: сначала прочитайте всю ветку комментариев, т. к., скорее всего, по вашей или схожей ситуации уже были вопросы и соответствующие ответы специалиста. Вопросы с большим количеством орфографических и прочих ошибок, без пробелов, знаков препинания и т. д. рассматриваться не будут! Если хотите, чтобы вам ответили, потрудитесь писать грамотно. Копирование размещенных на сайте материалов запрещено! Авторские права защищены по закону © 2019

Материальная зависимость от мужа: что делать?

Автор вопроса: Kler Возраст: 38 лет Город: Доха Вопрос:

Здравствуйте! Мы женаты с мужем 15 лет, имеем общую дочь 4 лет. Проблема состоит в том, что мой муж всячески защищает своего брата и мать, когда те проявляют ко мне неуважение бывая у нас в гостях. В любом случае он всегда на их стороне.

Еще мне очень не нравится тот факт, что он с ними слишком откровенно говорит о нашей семейной жизни, даже когда этого не следует делать. Я много лет не работаю, после рождения дочери заметила, что муж стал пользоваться моим зависимым от него положением не самым лучшим образом. Я часто испытываю моральное давление, материальную зависимость. Более того, если скажу ему неприятную вещь, то он меня может за это наказать, в последний раз отменил нашу поездку, которую мы давно планировали вместе.

Мы вместе пережили самые сложные времена в нашей семье, а теперь муж дает мне понять, что может все сам, так как хорошо зарабатывает. Иногда я даже не решаюсь поднимать какую-то проблему, иначе он меня обвиняет в скандале. Помогите, пожалуйста, как правильно себя вести в данной ситуации. Спасибо, Клэр.

На вопрос отвечает:

Ответ на вопрос

Здравствуйте, Клэр!

Наверное, Вы знете, что большинство семейных проблем можно (и нужно!) решать совместно, в разговорах о собственных желаниях, потребностях, о том, что Вам и ему нравится и не нравится. Ведь человек не может влезть в нашу шкуру и точно узнать это, поэтому приходится говорить прямо. У Вас по описанию ситуация сложнее, ведь Ваш муж обвиняет Вас в скандалах, когда Вы пытаетесь поднять проблему, а значит, разговорами о собственных чувствах здесь не обойтись.

Получается, что сейчас он занял доминантную позицию и ведет себя так, понимая, что Вы зависите от него в материальном плане. Менять это он не собирается, ему так удобно, он чувствует, что может делать то, что захочет. К тому же, Вы сами воспринимаете его поведение как «наказание». Но Вы давно выросли, Вас никто не может наказать, кроме Вас самой. То, что он отменил поездку, можно воспринимать и по-другому: например, как его уязвленное самолюбие или сложный характер. Когда же Вы воспринимаете это именно как наказание, то сами поддерживаете сложившуюся у Вас в семье болезненную систему: он начальник, Вы — подчиненная; он доминантный, Вы — зависимая.

А ведь на самом деле Ваш муж сам зависит от Вас. Да-да, это так, не удивляйтесь. Он зависит от Ваших реакций, Вашего восприятия ситуации, он чувствует себя «на коне» только тогда, когда Вы неосознанно соглашаетесь на подчинение, и стоит Вам что-либо начать менять — он почувствует себя уже не так хорошо. А ведь это может быть первым шагом к изменениям в Вашей ситуации. Только когда зависимый человек в паре становится независимым, второй может начать уважать его мнение, слушать его, вести себя справедливо. Поэтому если Вы хотите быть выслушанной, уважаемой мужем, Вам придется стать независимой, как в материальном, так и в душевном плане.

С чего начать? В сложных ситуациях представляйте себе, как бы на Вашем месте повела себя независимая Клэр, и делайте так же, как она. Муж может все сам? А Вы тоже можете! Найдите другие источники дохода (например, работу), не просите мужа ни о чем — делайте все, что Вам нужно, сами. И это справедливо: согласитесь, это ведь именно Вам нужно, а не кому-то еще. Но хочу Вас предупредить: будьте готовы к тому, что муж может начать Вас «шантажировать» самыми разными способами, чтобы сохранить ту систему, которая есть у Вас сейчас. Ведь она для него гораздо выгоднее — причем, это может им даже не осознаваться.

Также стоит быть готовой к тому, что возникнет сопротивление в том, чтобы стать независимой. И очень захочется найти какой-то другой выход. Вспомните истинную причину этого: Ваши выгоды от материальной зависимости. Ведь это очень заманчиво — быть обеспеченной и не делать для этого ничего. Подумайте о том, что будет для Вас и Вашей личности более здоровым:

  • быть зависимой, но материально обеспеченной ИЛИ
  • быть независимой, выслушанной, более уверенной и уважаемой другими людьми.

Только не путайте, пожалуйста, независимость с холодностью, никто не отменяет ласки и нежности, заботе о муже, приятных слов и внимания. Любовь двух независимых личностей — самая здоровая любовь на свете.

Всего Вам доброго, Клэр!
Чуть не забыла! Могу Вам также порекомендовать посетить курс Олеси Юрьевой тренинг супружеских отношений. Это один из лучших курсов по семейным проблемам. Там вы найдёте ответы и решения на многие вопросы. Удачи и всего хорошего!

Ваш психолог Мария Минакова

Домой Отношения Чем опасна эмоциональная зависимость от мужчины?

Вопреки широко распространенному мнению, эмоциональная зависимость от мужчины может проявляться не только у слабых женщин. Ей подвержены многие сильные и успешные бизнес-леди. Психологи приравнивают этот тип отношений к таким пагубным аддикциям, как алкоголизм или наркомания. Чем быстрее женщина прекратит зависимые отношения с мужчиной, тем быстрее она освободит в своей жизни место для настоящего счастья.

Как выявить проблему?

Заметить зависимость женщины от мужчины достаточно просто:

  1. Вы тяжело переносите отсутствие парня. Влюбленным свойственно скучать друг по другу, особенно при длительной разлуке. Если вы с нетерпением ждете возвращения любимого из командировки, это еще не означает, что у вас сложились зависимые отношения. Однако если в отсутствие любимого мужчины вы не можете заниматься своими повседневными делами, чувствуете дискомфорт, вы страдаете зависимостью.
  2. У вас нет своего мнения. Женщина, имеющая эмоциональную привязку к мужчине, редко принимает решения самостоятельно. Она боится обидеть любимого и предоставляет ему возможность руководить своей жизнью. Зависимым женщинам свойственно не иметь не только своего мнения, но и каких бы то ни было интересов, не связанных с «господином».
  3. Вы ревнуете. Психологическая зависимость от мужчины проявляется в виде постоянной ревности. Каждый раз, когда вы видите любимого со знакомой или незнакомой женщиной, чувствуете непреодолимое желание устроить скандал. Боязнь расстаться с парнем у зависимой настолько велика, что она готова видеть соперницу даже в его матери или сестре. Вы не любите посещать вечеринки и людные места со своим молодым человеком, предпочитая проводить свободное время наедине.

Как возникает патология?

Многие психологические проблемы появляются в первые годы жизни. От недостатка эмоциональных контактов с родителями девочка может вырасти зависимым человеком. Подсознательно ребенок уверен в том, что папа и мама его не любят. В большинстве случаев это не так. Родители просто вынуждены посвящать часть своего времени работе и домашним делам. Но дети в силу своего возраста не могут понять важности занятий взрослых. Подрастая, девочка начинает искать психологическую поддержку у своих ровесниц, а затем и у лиц противоположного пола.

Зависимая женщина часто растет в неполной семье. Если воспитанием занимается только папа, девочка не получает необходимого эмоционального контакта. Не зная, как правильно общаться со своим ребенком женского пола, мужчина предпочитает уходить от общения, доверяя дочь заботам бабушки. Если в семье отсутствует отец, девочка также может не получить необходимого количества внимания. Одинокая женщина старается наладить личную жизнь, встречается с мужчинами. Ребенок становится помехой для создания счастья. Возможен и другой вариант: мать полностью посвящает себя заботам о дочери, отказавшись от личной жизни. Однако для психологической стабильности детей этого недостаточно. Они одинаково нуждаются и в маме, и в папе.

Существуют и эзотерические версии происхождения зависимости. Привязаться к мужчине способна женщина, склонная к энергетическому вампиризму. Парни становятся возможностью пополнить запас жизненных сил. Энергетический вампир не ищет любви в отношениях с противоположным полом.

В чем состоит опасность?

Осознав свою проблему, зависимый человек может задаться вопросом: стоит ли отказаться от несчастливых отношений или оставить все как есть.

Специалисты уверены в том, что от аддикции необходимо избавиться, потому что:

  1. Вы потеряете смысл жизни без любимого человека. Убеждение зависимых состоит в том, что, если партнер от них откажется, их ожидает одиночество. Женщина уверена: если любимый ее оставит, ни один мужчина ее уже не полюбит. Такое убеждение заставляет терпеть даже жестокого и грубого партнера.
  2. Вы жертвуете собой и своими интересами. Психология зависимого человека требует создания комфорта для «кумира». Женщины нередко вынуждены бросать любимую работу, отказываться от карьеры и образования, добровольно взяв на себя роль прислуги.
  3. Вам грозит одиночество. Энергетическая привязка к мужчине заставляет «рабыню» делать все возможное для того, чтобы он не искал счастья на стороне. Однако если женщина ради удобства мужа превратилась в домохозяйку, риск остаться в одиночестве возрастает в несколько раз. «Кумир» не только не оценит жертву влюбленной, но и начнет ее презирать, а затем и вовсе оставит. Рабская покорность не вызывает уважения.
  4. У вас снижается самооценка. Этому зачастую способствует поведение любимого человека. Чтобы держать девушку в повиновении, парень постоянно напоминает ей о ее несовершенствах. «Господин» ставит перед собой цель внушить «рабыне» мысль о том, что, кроме него, она никому не нужна.
  5. Вы рискуете стать жертвой энергетического вампира. Иногда потребителем жизненных сил в отношениях является не зависимый, а тот, от кого зависят. Энергетическим вампирам необходима забота и любовь. Сами же они нередко проявляются эмоциональную холодность по отношению к тому, кто их любит. Не получая взаимности, жертва испытывает чувство вины: она не смогла угодить «господину». Энергетические «упыри» именно этого и желают.

Сексуальная аддикция

Сексуальная зависимость мужчины от женщины встречается значительно чаще. Парни склонны считать такую привязанность настоящей любовью. Они идут на все, чтобы показать девушке свои чувства. Женщина сексуально привязывается к мужчине намного реже. Избранником обычно становится состоящий в браке.

В поисках «разнообразия» мужчина находит себе постоянную любовницу, с которой проводит свободное время. Расставаться с законной женой он при этом не намерен. Поддерживать связь с любовницей можно с помощью обещаний жениться на ней. В результате, женщина, мечтающая создать семью с любимым человеком, просто теряет время. Через несколько лет такого общения ей будет найдена замена.

Подсознательно любовница понимает, что избранник на ней не женится. Но сильная привязанность мешает ей расстаться и начать строить более продуктивные отношения. Любовницей движет не стремление к полноценным отношениям, а низкая самооценка. Связь с женатым становится способом самоутвердиться. Женщине льстит тот факт, что законная жена не способна удовлетворить всех потребностей супруга. Однако далеко не всегда причиной неверности становится сексуальная или какая-либо другая неудовлетворенность. Иногда незаконная связь для мужчины тоже является самоутверждением: он нужен нескольким женщинам одновременно.

Как избавиться от страсти?

Психологическое неблагополучие рано или поздно приводит к трагедии. Это может быть преступление на почве ревности, нервный срыв, болезнь и т. п. Чтобы избавиться от неприятной связи, необходимо найти первоисточник, понять, что именно движет вами на самом деле.

О своих эмоциях следует поговорить с психологом. Специалист установит, как возникла привязка. Найти корень проблемы можно и самостоятельно. Для борьбы с аддикцией также необязательно обращаться к профессиональному психологу. Прежде всего, следует понять, что вами движет не любовь, а эмоциональная привязанность. Ваш «кумир» тоже не испытывает глубоких чувств. Просто его вполне устраивает наличие «рабыни», согласной на любую жертву ради блага «господина».

Отказаться от привязанности не всегда легко. Но сделать это стоит. Для начала попробуйте хотя бы несколько дней не общаться с любимым человеком. Затем этот срок можно увеличить до нескольких недель. Образ мужчины начнет меркнуть и стираться из вашей памяти. Переведите свое внимание на себя. Займитесь любимым делом или уделяйте больше времени карьере. При наличии соответствующей возможности следует переехать в другой населенный пункт или хотя бы отправиться в путешествие. Смена обстановки расширяет кругозор и помогает избавиться от многих неприятных воспоминаний.

Эмоциональная привязанность больше характерна для женщины, чем для мужчины. Неумение ценить и любить самих себя заставляет представительниц прекрасного пола искать отношений, в которых они получают небольшую порцию внимания. Терять же от такой связи всегда приходится больше, чем получать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *