Жить с нелюбимой женой

Тема: Сохранять ли семью ради ребенка?

  1. 27.11.2011, 22:35 #1 Всем Перцам — Перец Клуба! Регистрация 01.10.2005 Адрес Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево Сообщений 9,083 Записей в дневнике 3
    Спасибо:
    Получено: 526
    Отправлено: 2,036

    0

    Сохранять ли семью ради ребенка?

    Банально, но просто и доступно…
    Лично я считаю, если в семье отношений УЖЕ нет, то и нет смысла ее сохранять
    «Я должен остаться с женой ради детей», — эти слова мужчина чаще всего произносит в двух ситуациях… Сохранять ли семью ради ребенка?
    «Я должен остаться с женой ради детей», — эти слова мужчина чаще всего произносит в двух ситуациях. Первая — он дурит голову любовнице и семью рушить в действительности не хочет. Вторая — он боится, что после развода жена запретит ему видеться с ребенком. С первым случаем все понятно. А вот что делать во второй ситуации? И стоит ли жить с нелюбимой уже женой ради детей? Сохранять ли семью ради ребенка?
    Хватит ли у вас терпения?
    Любимой женщине многое прощаешь, на какие-то вещи закрываешь глаза, относишься с терпением. А если прошла любовь? Хорошо еще, если остается уважение и дружеские чувства. Но чаще, наоборот, приходит раздражение, нетерпимость даже к мелочам и непонимание: «Как я раньше не замечал, что она такая?..» А значит, начнутся придирки, взаимные упреки, ссоры, переходящие в скандалы и даже драки. Подобная атмосфера в семье на ребенке скажется наихудшим образом — при чем влияние это будет сказываться не только в детстве, но и во взрослой жизни. Поэтому, если вы хотите сохранить семью ради ребенка, подумайте хорошенько — а хватит ли у вас терпения и силы воли быть с вашей женой друзьями, жить в мире и согласии, без скандалов и упреков?
    Что вы дадите ребенку?
    Когда вас от развода удерживает только ребенок, подумайте над тем, что вы можете дать вашему ребенку, если останетесь в семье и что сможете дать, если уйдете. Поступите самым старинным способом психологов: возьмите лист бумаги, расчертите его пополам и пишите слева преимущества жизни в семье, справа — преимущества «папы по выходным». Пишите не только плюсы и минусы для ребенка, но и для себя. Потому что ребенку с каждым годом будет все важнее и важнее видеть счастливым и успешным не только себя, но и вас. Собственно, о том, насколько это важно для детей, можно судить по тому, что 93% детей, ради которых сохраняли семью, став взрослыми, недоумевали, зачем родители сломали себе жизнь и не попытались быть счастливыми по отдельности. Причем, согласно одному из психологических исследований, 67% детей, где родители постоянно ссорились, просто сбегали из дома после совершеннолетия — уезжали учиться в другие города, поскорее выходили замуж/женились. И, к слову сказать, строить семейную жизнь таким детям было гораздо сложнее, чем тем, кто вырос в эмоционально благополучной семье. Потому что у них нет позитивного примера того, какой счастливой может быть семья.
    Все ли вы сделали?
    Пытаясь решить вопрос о разводе, подождите «впутывать» в свои размышления ребенка. Когда вы создавали семью, у вас еще не было детей. Вы встретились, полюбили, поженились. И теперь, когда эта любовь стала проходить, решать проблему нужно между собой, не впутывая ребенка. Во-первых, не ищите виноватых. В семье всегда виноваты оба. Во-вторых, подумайте, все ли вы сделали для того, чтобы сохранить ваши отношения с женой, не ради кого-то, а ради самих себя. Ведь во всех семьях бывают ссоры и кризисы, и прочие неприятности. И найти в себе силы исправить ситуации в лучшую сторону тоже нужно уметь. Может быть, вам имеет смысл посетить семейного психолога? Устроить себе второй медовый месяц? И разрешить вопрос для себя лично: сохранять ли семью ради ребенка?
    Груз вины
    Хотите вы того или нет, но со временем вы начнете раздражаться на ребенка, ради которого решили сохранить семью. Нахлынет усталость, в очередной раз разозлит нелюбимая женщина и все это спровоцируется на ребенка, примерно так: «Если бы не ты, моя жизнь могла бы сложиться абсолютно по-другому». А когда ребенок вырастет и захочет сам принимать решения, будет велик соблазн упрекнуть его в том, что ради него вы пожертвовали своим счастьем, и ради чего?.. Вот и думайте: сохранять ли семью ради ребенка? Чувство вины — удобное чувство, чтобы управлять другим человеком. Только счастья таким путем не добиться. И если вы решите остаться в семье, то нужно дать себе твердое слово мужчины, что вы никогда не заведете разговоров о вине и благодарности.
    Строгое воспитание
    У бабушек есть такие присказки: «Первая жена — рубаха, остальные — заплатки к ней», или «Первый конек не вынес, на второго не надейся». Эти и подобные мудрости утверждают, что «стерпится-слюбится», никаких разводов — семья должна быть одна. Если вас воспитывали на таких присказках, то уйти из семьи будет действительно сложно. И воспитание, да и давление со стороны воспитателей будут сильно влиять на ваше решение. Поэтому важно отделить «зерна от плевел» и разобраться в себе. Точно ли вы боитесь потерять ребенка или все же в вас говорит что-то другое? Подумайте над этим хорошо — ведь ребенок останется ни с кем-нибудь, а с мамой. И вы сможете видеться с вашим ребенком, участвовать в его жизни, общаться.
    Шантаж
    А если жена угрожает, что не даст общаться с ребенком, проконсультируйтесь с адвокатом. И узнайте свои права. Тогда вы поймете, что эти угрозы пустые. Не помешает и консультация психолога — исходя из конкретной ситуации, он поможет составить план «мирного» развода и способов поддержания с женой приятельских отношений. И если вам так будет проще — спокойно общаться с матерью своего ребенка (не жить с ней под одной крышей, а лишь встречаться иногда на нейтральной территории и при этом уметь поздороваться и приветливо улыбнуться) вам важно просто «ради ребенка»…
    Источник Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  2. 28.11.2011, 16:22 #2 Touareg Регистрация 10.09.2008 Адрес Россия, Королев Возраст 43 Сообщений 2,789
    Спасибо:
    Получено: 26
    Отправлено: 34

    1 И чё?

  3. 29.11.2011, 20:51 #3 Phaeton Регистрация 22.05.2010 Адрес Дорогая моя Москва! Возраст 35 Сообщений 3,570
    Спасибо:
    Получено: 113
    Отправлено: 84

    0 если и расставаться,то в любом случае нужно пытаться сохранить хорошие отношения со второй половиной,так как в дальнейшем ребенок все равно находится большую часть времени рядом с матерью,и если она будет неадекватно настроенна никакой суд и адвокат не поможет,ребенку постоянно будут капать на мозг,что папа последняя сволочь и что он всех бросил и тд(((и со временем ребенок в это начнет верить(я лично почему то только с такими ситуациями и сталкиваюсь у своих знакомых)
    а так конечно все индивидуально…..
    а как обьяснить ребенку,что мама к примеру отправилась в загул,и что по ее вине распадаются отношения,ведь ребенок то с ней остается все равно «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  4. 30.11.2011, 00:47 #4 Всем Перцам — Перец Клуба! Регистрация 01.10.2005 Адрес Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево Сообщений 9,083 Записей в дневнике 3
    Спасибо:
    Получено: 526
    Отправлено: 2,036

    0 Сообщение от alexandr b5 а как обьяснить ребенку Подробности, думаю, не стоит знать ребенку. А вот разъяснить, что люди сходятся и расходятся по разным причинам — вполне возможно. Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  5. 30.11.2011, 06:54 #5 Phaeton Регистрация 22.05.2010 Адрес Дорогая моя Москва! Возраст 35 Сообщений 3,570
    Спасибо:
    Получено: 113
    Отправлено: 84

    0 Сообщение от Fishka Подробности, думаю, не стоит знать ребенку. А вот разъяснить, что люди сходятся и расходятся по разным причинам — вполне возможно. так это если ребенок еще маленький,а если соображает уже что к чему и кто виноват
    вообще верно подмечено,что люди,родители которых всю жизнь прожили вместе,тоже подсознательно хотят так прожить и пытаются сохранить отношения на всю жизнь,иногда в ущерб себе,а надо ли оно вообще так….? «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  6. 30.11.2011, 12:08 #6 Всем Перцам — Перец Клуба! Регистрация 05.04.2005 Возраст 43 Сообщений 14,803 Записей в дневнике 2
    Спасибо:
    Получено: 2,982
    Отправлено: 2,093

    0 есть мнение, что подобные статьи пишут именно разведенные, зачастую сожалеющие, или с чувством вины , что так поступили. Ибо, кто не поддался, и сохранил, возможно все же пришли со временем к равновесию или притерлись, и вполне себе счастливы — писать соответсвенно не будут, тк. не подпадают под такую категорию уже.

  7. 30.11.2011, 12:45 #7 Всем Перцам — Перец Клуба! Регистрация 16.11.2005 Адрес Россия, Москва, ЗАО Сообщений 13,143
    Спасибо:
    Получено: 690
    Отправлено: 224

    0 Сообщение от fal И чё? Ну так и чё?
    Статья очередной сопливый бред неудачника для неудачников…

  8. 30.11.2011, 13:15 #8 Модератор Регистрация 01.09.2005 Адрес Россия, Москва, ВАО Возраст 40 Сообщений 16,457
    Спасибо:
    Получено: 1,331
    Отправлено: 1,823

    0 Сообщение от alexandr b5 а если соображает уже что к чему и кто виноват И кто виноват?
    Не оба ли? В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

  9. 01.12.2011, 12:34 #9 Touareg Регистрация 06.10.2004 Адрес СССР,Столица Сообщений 2,803
    Спасибо:
    Получено: 61
    Отправлено: 1

    0 ИМХО ,каждый конкретный случай надо рассматривать отдельно.Одно дело пропала любовь(а она как правило проходит через 1-3 года,чтобы там не болтали разные ….),другое дело пьянство или иное ,которое разлагает мировосприятие и душу ребенка.Мне в нашей стране только одно непонятно,почему суды всегда детей оставляют с матерьми,не принимая никаких доводов.

  10. 01.12.2011, 17:19 #10 Всем Перцам — Перец Клуба! Регистрация 01.10.2005 Адрес Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево Сообщений 9,083 Записей в дневнике 3
    Спасибо:
    Получено: 526
    Отправлено: 2,036

    0 Sergeich, а судьи кто? В основном, такие же бабы-мужененавистницы Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  11. 01.12.2011, 19:17 #11 Phaeton Регистрация 22.05.2010 Адрес Дорогая моя Москва! Возраст 35 Сообщений 3,570
    Спасибо:
    Получено: 113
    Отправлено: 84

    1 да и редкий случай,когда отец хочет оставить детей при себе
    у нас просто нет закона,который бы четко прописывал обязанности родителей после развода ,только элементы,от которых при желании легко откосить,или тупо не платить,хотя я считаю что тут дело не в законе и не в приставах,которые взыскивают их,просто в нашем обществе вообще не ценятся такие вещи как семья,дети-а государство и не пытается в эти вопросы вникать и каким то образом исправлять ситуацию
    — Добавлено чуть позже —
    алименты конечно)))))прошу пардона за грамотность «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  12. 05.12.2011, 14:11 #12 Golf Регистрация 24.01.2007 Адрес Россия, Москва, САО Возраст 37 Сообщений 893
    Спасибо:
    Получено: 13
    Отправлено: 1

    0 Сообщение от alexandr b5 в нашем обществе вообще не ценятся такие вещи как семья,дети Не надо всех под одну гребенку ровнять… Лично я вырос в этом же обществе, и у меня это есть наивысшая ценность — так меня воспитали, и у друзей моих, минимум у 2\3, ценности такие же…
    Соглашусь с одним — нашим правителям пофиг на все это ибо заняты другим…
    А по теме Фишки, по моему, все зависит от конкретной ситуации, и тут трудно сделать какие то шаьблоны и «типовые решения»
    Sergeich, +1
    Сообщение от Fishka а судьи кто? В основном, такие же бабы-мужененавистницы ну не все же…

  13. 07.12.2011, 15:18 #13 Модератор Регистрация 24.11.2006 Адрес Россия, Дубна Возраст 39 Сообщений 15,113 Записей в дневнике 2
    Спасибо:
    Получено: 3,887
    Отправлено: 4,101

    0 могу сказать только за себя. Статью не читал, просто увидел название темы. Я решил, что ради детей не стоит сохранять семью, в которой все рухнуло. Виноваты в этом оба. Важно оставаться после этого людьми, попытаться сохранить нормальные человеческие отношения между родителями и тогда, возвомжно, детям не так тяжело будет переживать. Меня 4х летняя дока спрашивает такие вопросы про отношения с ее мамой на которые я пока не могу ответить так, что бы она поняла. Дочке не легко, но и я не смог фальшивить, живя вместе с ними. По этому я ушел. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. «Рукописи не горят, поэты не стареют, у кого правда, Брат, тот и сильнее…»
    Q7 CJTC….. в миру Михаил

  14. 07.12.2011, 15:31 #14 Всем Перцам — Перец Клуба! Регистрация 16.11.2005 Адрес Россия, Москва, ЗАО Сообщений 13,143
    Спасибо:
    Получено: 690
    Отправлено: 224

    1 Сообщение от madbull Дочке не легко, но и я не смог фальшивить, живя вместе с ними. живя с мамой, но не с ними…
    моё ИМХО своих детей не отдам никому, ни при каких условиях. Если мама не хочет жить в семье пусть идет нах, дети со мной полюбому.
    как-то так

  15. 07.12.2011, 15:39 #15 Модератор Регистрация 24.11.2006 Адрес Россия, Дубна Возраст 39 Сообщений 15,113 Записей в дневнике 2
    Спасибо:
    Получено: 3,887
    Отправлено: 4,101

    0 с ними, я имел ввиду семью: и маму и детей. Фальшивить, я имел ввиду видеть отношения между родителями, естественно к детям у меня отношение не поменялось ни до, ни после. А пол логике твоей если и папа не хочет жить в этой семье, то тоже пусть идет нах, что собственно мне жена и сказала… А дальше спекуляция встречами с детьми и различного рода провокации… это уже не из твое логики «Рукописи не горят, поэты не стареют, у кого правда, Брат, тот и сильнее…»
    Q7 CJTC….. в миру Михаил

  16. 08.12.2011, 00:30 #16 Touareg Регистрация 06.10.2004 Адрес СССР,Столица Сообщений 2,803
    Спасибо:
    Получено: 61
    Отправлено: 1

    0 Сообщение от iudex живя с мамой, но не с ними…
    моё ИМХО своих детей не отдам никому, ни при каких условиях. Если мама не хочет жить в семье пусть идет нах, дети со мной полюбому.
    как-то так Правильно!
    Особенно если мужики подрастают,которым отец все таки важней матери ,для нормального формирования личности ,а не маменького сынка,но вот наши судьи так не думают, т.к. они поставлены не думать,а исполнять команды.

  17. 08.12.2011, 10:21 #17 Всем Перцам — Перец Клуба! Регистрация 05.04.2005 Возраст 43 Сообщений 14,803 Записей в дневнике 2
    Спасибо:
    Получено: 2,982
    Отправлено: 2,093

    0 Сообщение от iudex живя с мамой, но не с ними…
    моё ИМХО своих детей не отдам никому, ни при каких условиях. Если мама не хочет жить в семье пусть идет нах, дети со мной полюбому.
    как-то так и добавить нечего.
    Очень легко говорить — отношение к ребенку не изменилось, при этом видя его по восресеньям — мирожные, пирожные, карусели — фактически только праздники… гораздо сложнее погрязнуть в мелочах — сто раз помочь научить шнурки завязать, справиться с капризом, сделать выбор между футболом по телеку и малышом, говорящим — поиграй со мной… ребенка не выключишь на время, нажав кнопку, когда устал , не сделаешь выбор между делами, потому как его у тебя нет….
    гораздо легче выбрать другой вариант, а оправдание уж каждый придумает и красивое и вроде умное.

  18. 08.12.2011, 11:14 #18 Модератор Регистрация 01.09.2005 Адрес Россия, Москва, ВАО Возраст 40 Сообщений 16,457
    Спасибо:
    Получено: 1,331
    Отправлено: 1,823

    0 Сообщение от iudex своих детей не отдам никому, ни при каких условиях Ну кто бы сомневался Тебе даже на адвоката тратиться не придется В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

  19. 25.03.2014, 15:59 #19 Заблокирован Регистрация 07.11.2013 Сообщений 145
    Спасибо:
    Получено: 6
    Отправлено: 4

    0 Тоже считаю, что это индивидуальный вопрос, и надо каждый случай рассматривать отдельно.
    Мне кажется, что нет ничего хуже когда нет любви в семье и ребенок должен быть в этом воспитан, он ведь и так все видит.

  20. 25.03.2014, 16:30 #20 Passat Регистрация 08.10.2010 Адрес Москва ВАО Возраст 29 Сообщений 1,192
    Спасибо:
    Получено: 16
    Отправлено: 0

    0 Сообщение от Rebeka Тоже считаю, что это индивидуальный вопрос, и надо каждый случай рассматривать отдельно.
    Мне кажется, что нет ничего хуже когда нет любви в семье и ребенок должен быть в этом воспитан, он ведь и так все видит. сума сойти….какие темы поднимают спустя 2.5 года AUDI A4 1.6 ,ADP механика,седанчик чёрный —ПРОДАН VW Passat 1.8 T, AWT механика,сарайчик=)—ПРОДАН
    VW Passat 1.8 T, BZB автомат 6 ст. седанчик ,шоколадный=)

Будет ли мужчина жить с нелюбимой жеещиной

Аноним автор темы Екатеринбург У моего мужа трое довольно близких друзей , семейных , в браке по одному ребенку .
Пару раз он мне рассказывал , что во время их мужских «посиделок» друзья неоднократно признавались , что в браке держит их одно — дети ( в браке лето по 10 ) . Среди многих девушек тоже распространено мнение , что мужчину в браке возможно удержать детьми или финансами .
На женских форумах полно тем по типу — Встречаюсь с женатым , он не уходит от жены из за ребенка ( квартирного вопроса , совместного бизнеса ) . Мой двоюродный брат живет с женой 20 лет , как он утверждает по привычке .
Признаюсь , что мой муж пару раз в запале мне проорал , что если бы не сын , давно бы мы не жили вместе .
Пожалуйста , внесите ясность — действительно ли многие мужчины вынуждены жить с нелюбимыми женщинами по причине ряда обстоятельств , или это все пустые слова и большинство из вас живет с женщиной , потому что ее любит , а не потому что якобы вынужден ? ку-ку Екатеринбург :ugu: Аноним!!! Екатеринбург за многих не скажу, но мой муж живет со мной, потому что ему так удобно, тепло, сухо и сытно, а меня ноги все до суда не могут донести. Егоза Екатеринбург Аноним ,
мне кажется с нелюбимой женой он может жить только из-за собственной лени и боязни начать все с чистого листа, прикрываются детьми Доброврушка Екатеринбург бабушка Аноним автор темы:Пожалуйста , внесите ясность — действительно ли многие мужчины вынуждены жить с нелюбимыми женщинами по причине ряда обстоятельств , или это все пустые слова и большинство из вас живет с женщиной , потому что ее любит , а не потому что якобы вынужден ? вы форумных мужчин спрашиваете? на мамском сайте?)
Но думаю столько же, сколько дам-с и девушек живут с нелюбимыми мужчинами ради чего-то-там-им-одним-нужного То, как люди видят вас, — их карма, то, как вы реагируете — ваша. © У. Дайер Юлия=Iulia Екатеринбург самомама Аноним автор темы: действительно ли многие мужчины вынуждены жить с нелюбимыми женщинами по причине ряда обстоятельств , или это все пустые слова и большинство из вас живет с женщиной , потому что ее любит , а не потому что якобы вынужден ?
многие так живут… Frau Che Екатеринбург мама Я думаю, что отчасти ваше умозаключение верное. Некоторые пары так живут. Но и очень много тех пар, где любовь, гармония, совместные интересы, путешествия, детишки рядом, хорошо всем вместе. У нас, по крайней мере, так. И у наших знакомых точно также. Единицы знаю, которые живут по привычке, из-за детей и т.д.
А то, что мужья любовницам в уши дуют, что жен не любят и живут только из-за детей, это да :gy: девачко Екатеринбург просто посетитель Мне кажется многие женятся то не по любви не то что живут. Кто то мимолетное увлечение принял за любовь, кто то типа порядочный, по залету женился, на кого родственники надавили мол все уже давнт а ты еще никак… а потом собственная л лень и инфантилизм не дает развестись. Я не скажу за всех, многие и в любви живут, но часть какая то все равно дни коротают так Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл рот Ибис Екатеринбург мама Аноним автор темы:действительно ли многие мужчины вынуждены жить с нелюбимыми женщинами по причине ряда обстоятельств
да и многие женщины иногда живут с мужьями без любви по причине ряда обстоятельств.
У кого-то привычка, кому-то некуда идти или лень рвать когти и ответственность только на себя брать, страшно разорвать все и т.п.
Мужчины не исключение. Тоже может быть привычка, удобство в быте, нерешительность и т.п.
Дети — только прикрытие других причин Аноним Екатеринбург Т-с-с-с-с: но мой муж живет со мной, потому что ему так удобно, тепло, сухо и сытно, а меня ноги все до суда не могут донести.
Аноним: только из-за собственной лени и боязни начать все с чистого листа,
Мы с мужем изначально друг друга не любили, просто удовлетворяли свои тела, а потом подумали, что вдвоем все проще делать, да и ребенок родился, вот, и поженились Егоза Екатеринбург Аноним,
Мы с мужем изначально друг друга не любили, просто удовлетворяли свои тела, а потом подумали, что вдвоем все проще делать, да и ребенок родился, вот, и поженились
А вам комфортно в этих отношениях? и сколько вы уже в браке? Анонимус Екатеринбург Мой папа жил в семье из-за детей. Мой бывший женился на нелюбимой девушке, потому что случайно заделал ей ребенка. Гуляет зато направо и налево ) Аноним Екатеринбург Аноним:А вам комфортно в этих отношениях? и сколько вы уже в браке?
Не очень, я забочусь, вне зависимости от любви или нелюбви, он не заботится и кичится своим разрешением на уход за ним, забывая, что я то тоже не люблю. Верны оба, но тихо друг друга ненавидим, вместе 5 лет аноним Екатеринбург Никого еще дети никогда не останавливали — все это сказки про белого бычка — но дети и штамп в паспорте заставляет дольше обдумывать и взвешивать разрушительные решения — иногда они восстанавливаются а иногда нет Драгоценная Екатеринбург мама Аноним автор темы:действительно ли многие мужчины вынуждены жить с нелюбимыми женщинами по причине ряда обстоятельств
да полно. И женщин тоже. Но они не вынуждены, а это их выбор, решение. Более того много таких, кто вообще любить не умеет. mari 83 Екатеринбург мама все эти разговоры под пьяную лавочку, если бы не дети я бы давно ушел :boyan: . Куда идти то им? У каждого в запасе по квартире? Или к родителям? Или может есть у всех любовница, готовая взять на свою территорию? На съёмную еще вариант, только вот готовить, стирать, убирать все придется самому, а лень. Поэтому живут, удобно же, еще и детьми прикрываются :bad: Драгоценная Екатеринбург мама mari 83:Поэтому живут, удобно же,
ну о любви тут как раз нет речи Лилит_Es Москва мама Живут, но явно не из-за детей. No Woman, No cry Аноним Екатеринбург аноним:Никого еще дети никогда не останавливали — все это сказки про белого бычка
Вот, согласна на сто процентов!!!! Всё это бредни, никакого мужика ребенком не удержишь, во-первых он если и уходит не перестает быть единственным родным отцом, во-вторых, если мужик прикрывается ребенком, то только потому что не говорит правду (а она может быть любой, начиная от страха завести новые отношения до самых банальных разочарований в быте, в финансовом положении и т.д.)
И девочки, милые запомните, ни один мужик не будет жить с НЕ ЛЮБИМОЙ женщиной ни один. Вы сами подумайте, это постоянное вранье, и себе в том числе противнее всего, если он целует и трахает НЕ ЛЮБИМУЮ, так долго не продержишься. Только обстоятельства, либо удерживает финансовое состояние, либо страх начать всё заново, но второе рано или поздно решается, либо уходит, либо замыкается в себе и становится амёбой! Морозко Екатеринбург мама Живут, потому что удобно . Быт налажен, человек понятен . Перед сексом не надо в ресторан. Дети, опять же Если хочешь иметь то, что никогда не имел, придется делать то, чего никогда не делал. (Коко Шанель) mari 83 Екатеринбург мама Драгоценная:ну о любви тут как раз нет речио любви речи нет, но и о том что
Аноним автор темы:мужчины вынуждены жить с нелюбимыми женщинамитоже нет. Кто их вынуждает? Им так удобно, а прикрываются детьми. Аноним Екатеринбург Аноним: если он целует и трахает НЕ ЛЮБИМУЮ, т
А если любимой нет и никогда не было- то как понять разницу???
По сути есть мужчины(мой муж), которым все равно, кто за ним ухаживает. Любви к женщине, тяги, желания окружить заботой никогда не испытывали, и из под мамкиного крыла в первое попавшееся-в чем разница? Страсти, романтики и флирта тоже не разумеют и не видят в женщинах эксклюзива и какой-либо цели. Есть мужчины, которым без разницы, с кем жить.
Мне тоже без разницы, кому готовить и за кем ухаживать оба це Екатеринбург мама Так живут не только мужчины. Женщины точно так же Драгоценная Екатеринбург мама Аноним:А если любимой нет и никогда не было- то как понять разницу???
По сути есть мужчины(мой муж), которым все равно, кто за ним ухаживает.
вот и я о том же. Таких ооочень много. Банкирша Екатеринбург просто посетитель сколько людей, столько и вариантов. кому-то удобно жить в своем болотце, кто-то из-за детей, кто-то из-за финансов и налаженного быта.
более того, иногда люди сами не понимают, что их держит. и не поймут, пока не потеряют.
да и нет, наверное, четкого ответа. решение жить с человеком — это совокупность разных обстоятельств и причин. Привороженый Екатеринбург просто посетитель mari 83: я бы давно ушел . Куда идти то им?
mari 83: стирать, убирать все придется самому, а лень.
За всех мужчин говорите? Я бы не стал обобщать По теме-когда женился любил и в период семейной жизни тоже почти до самого развода. Ушел 2 года назад,лучше одному чем так. :ugu:
По теме-

  • из 7

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения.
Чтобы авторизоваться, нажмите на (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

  • Форум
  • Любовь и секс

Многих девушек это удивляет и пугает, они начинают думать, что разлюбили супруга. Бывают ситуации, когда женщина действительно разлюбила мужа. Причиной тому могли стать обиды и разочарования. Охлаждение редко происходит само по себе. И вот тут возникает вопрос: можно ли жить с нелюбимым мужем? Можно какое-то время жить, не испытывая к партнёру никаких чувств. Правда, такая ситуация часто осложняется тем, что женщина не хочет заниматься сексом со ставшим ей чужим человеком.

Мы убеждены в том, что проповедовать Христа за деньги нельзя. Христе, о православии, о смысле и жизни, о семье и обществе.

Лучше все хорошенько обдумать, не нужно себя оправдывать в каком-то конфликте — возможно из за пустяковой ситуации все и началось, а закончилось вот так грустно и печально. Если эта женщина когда-то была любимой, и вдруг разлюбили, то тут стоит поискать причину, попробовать разобраться в ситуации. Расстаться — это проще всего, но не факт, что вам от этого станет лучше. Любовь — это работа, которая может быть в радость, а не в тягость. С другой стороны любовь может быстро перерасти в ненависть если что то пойдет в жизни не так и вы ошибетесь в любимом человеке. А зачем жить с человеком если вы его не любите? Возможно вы сможете все решить цивилизованно и остаться в хороших отношениях.

Я готов материально ее поддерживать и после. Понимаю что за годы жизни со мной она тоже немало для меня и сына делала. Гость А вы подумали, как будет жить женщина не работавшая всю жизнь? Для нее весь мир — это ваша семья. И вдруг все разом рушится! А может, все утрясется, и вы оба будете счастливы и довольны, избавившись друг от друга. Но как правило, у инициатора развода жизнь складывается лучше, чем у второй половины. Есть прекрасный сын, как мать она на 5+. Но если бы все вернуть, я мог бы иметь и больше детей, с другой любящей женщиной. Обычная женщина Ну раз вы все решили, то что вас держит? У вас хоть друзья есть?! Или кроме жены, в принципе, больше нет никого близкого? Для того, чтобы изменилась жена (а вы и сам, в принципе должны быть заинтересованы в родном человеке, а не она в ваших деньгах), нужно измениться самому! Пусть вам психолог (независимый от семейных обстоятельств человек) скажет то, почему вы постоянно выставляете углы в личной жизни, почему на вас так реагирует жена и т.п.

А значит, с другой женой у вас будет та же история. Чтобы супруга вела себя с вами подобающе, вы должны показать ей пример своим поведением. Если же вы испробовали все методы, и все равно несчастны, то выбор за вами, хотя развод (несмотря на то, что развод – не харам) ненавистен Всевышнему. Скорее всего, у вас есть некоторые ожидания в отношении жены, которые она не оправдывает. На самом деле, в каждой женщине заложено то, чего ждут от них мужья: и ласка, и любовь, и забота.

Жить с нелюбимой женой

Есть такие кто так же живет с нелюбимым мужем? Почему не уходите? Не ухожу, потому что ребёнок его обожает,мне пока некуда и не к кому уйти,муж хорошо зарабатывает и он не жадный. Я живу. Но не знаю, люблю или нет…Не скучаю по нему совершенно, секса с ним не хочу и в целом отношусь совершенно ровно. Но мы с ним друзья и очень хорошие. Хотя хочет меня каждый день, да и не по разу. Детеныш один от егойного брака, другой от первого. У меня свекровь покойная под конец своей жизни сказала про свою семейную жизнь: «Прожила, как под тыном выссалась».

Ну, а когда всё же удаётся мириться с присутствием рядом нелюбимого мужа, стоит подумать — а так ли уж он нелюбим? Если ответ однозначен, вероятно, лучше ничего не скрывать и поговорить с супругом начистоту (если разговор не связан с риском грандиозного скандала). Иной раз женщина считает, что не любит мужа, но при этом жалеет его. Тут ситуация неоднозначна. Случается и так, что женщина, вроде бы, и хочет разрыва с супругом, но в то же время боится ответственности, которая ляжет на её плечи после развода. Зачем же мучить и его, и себя? Каждая из нас достойна любви и счастья, и жертвовать ими нельзя.

Жена сказала, что от меня не уйдет, чтобы я всю жизнь мучался… А я чувствую, что я от нее отдаляюсь…Не хочу притворяться, но и не могу принять решения. Хочу куда-нибудь уехать месяца на 3… И там остаться… Я хочу, чтобы она была счастлива… До свадьбы встречались 3 раза по месяцу…Сам себя убедил, что я ее люблю… То есть, Вы обманули девушку, и пытаетесь уверить собеседников, что обманули себя? Вы сообщили ей, что желали ей «помочь» вашим браком? Хотя и влюбленности большой до свадьбы небыло… Пока я был не то-ни се (еще и заболел сильно), требовала развода.

А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе. Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти! Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь. Любить, когда «любится» — просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами.

Не почует и запаха Рая тот, кто убил одного из тех, кто заключил мир с мусульманами. Постоянные скандалы – на моё «нет», слёзы матери, отец не разговаривал некоторое время, и в конце концов я сдался. Не выдержал, душа разрывалась, чувство такое, как будто режут без ножа, голова вообще не соображала, и я согласился. Знаю очень много случаев, когда женились молодые люди, которые совсем друг другу не нравились, но спустя короткое время начинали симпатизировать друг другу, и даже любить. Делайте ей чаще комплименты, хвалите любую заслугу, которая может быть замечена.

Но факт остаётся фактом, — любовь ушла. И хорошо, если женщина воспримет этот факт с присущей слабому полу природной мудростью. Если же мы считаем, что другого выхода, кроме развода, у нас нет, разумно будет заручиться поддержкой близких, родных или друзей. Ведь их помощь одинокой женщине может понадобиться в любой момент. Иначе может случиться так, что за поддержкой придётся обращаться к бывшему супругу, а это нежелательно.

Вспоминаю, что даже после подачи заявки в загс я уже раздумывал, а не сделал ли я ошибку. Ребенок должен быть результатом любви или хотя бы большой симпатии. Это не пустые слова. Жизнь с раздражающей бабой логично приводит к депрессии, к пьянству и к инфаркту. Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесьМы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях.

Когда вы воспринимаете избранника или избранницу как чужого человека, ваши чувства могут меняться от полного безразличия до ненависти. То, что вы влюбились в воображаемый образ, является вашей проблемой. Вообразите, что они нашли друг в друге свои идеалы, влюбились. Представьте, насколько они счастливы вдвоем.

Мол, о какой любви может идти речь, если есть общий дом, общие дети, общие цели, наконец! Да и просто притёрлись уже друг к другу, притерпелись, приспособились.

Протоиерей Игорь Прекуп | 8 июля 2016 г. …Или с нелюбимым мужем. Жизнь ли это? Ведь живем не «около» и не «при», а именно «с». Т.е., по идее, одной жизнью, единой. А что это за жизнь, если чувствуешь, что живущий с тобой человек — не «едина плоть», а все равно, что имплантант, отторгаемый организмом?

Протоиерей Игорь Прекуп. Фото: Станислав Мошков/rus.postimees.ee

«Так ведь живут же люди, и ничего…» Многих ли утешает понимание того, что счастливых семей мало, что многие живут, кто «по привычке», кто ради детей, кто ради устроенного хотя бы какого-никакого быта, кто-то из страха перед одиночеством?.. Утешает вряд ли, а удерживает и останавливает многих. Вопрос только от чего удерживает и в чем останавливает? От формального разрыва — да. В одержимости желанием все бросить и начать сначала — тоже да. Иногда. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Вряд ли.

Конечно, далеко не для всех людей обнаружение лужицы от Снегурочки — трагедия. «Ну, да… — вздыхает человек, — романтичная любовь недолговечна. Все проходит, а жить как-то надо». И живет, что называется, «без претензий». Когда сходятся два таких «здравомыслящих» человека, трагедии и в самом деле нет. Устраивает их такое положение вещей, продолжают они уважать друг друга, удовлетворяют один другого в интимном плане, находят общий язык в плане воспитания детей и ведения хозяйства — благополучная семья. Можно было бы даже сказать: счастливая. Можно было… бы. Если не знать, какие бывают счастливые семьи. Если не иметь внутренней, неизживаемой никакими благоразумными соображениями глубокой и ясно осознаваемой потребности любить, чувствовать, что твою любовь воспринимают и быть любимой (любимым). Если такой жажды не иметь, тогда ничего. А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Из жизни, но не своей, а может и из своей, но «не сложилось»… Тогда все эти «ничего», ничего не дают, не помогают, не удерживают.

Помню сцену в метро. Вечер. В вагоне среди пассажиров сидит старушка. Напротив нее стоит сухонький, небольшого росточка дедок такой же где-то к восьмидесяти. Она держит его за руку. Он придерживает ее руку в своей. Они ехали молча, не перемигивались, не щебетали. Просто держались друг за друга. Но то, как она держала его руку, а он придерживал ее, было настолько выразительно!! Самому циничному взгляду было бы очевидно, что это не привычка, и не напоминалка «к ноге!», и не что-либо еще из разряда бытовой социальной психологии, а любовь с нерастраченной за все десятилетия влюбленностью. По ним видно было, что они любят друг друга нежно-нежно с каким-то юношеским трепетным восторгом. Им хорошо. Они — едина плоть. Потому что единодушны. На их лицах, на их руках, в телах их ветхих — по всему как бы струился отблеск любви, победившей смерть.

Каково было бы это видеть человеку, чья душа тоскует по любви, человеку, который уже уговорил себя, что «живут же другие» и т.п.?

И что теперь? — спросите вы. Всем срочно развестись, кто не любит свои вторые половины, и броситься на поиски «единственных»? Нет, ничего подобного я не предлагаю. Речь только лишь о том, что не всё так просто. Вопрос, как жить с нелюбимой женой/нелюбимым мужем, возникнуть может, во-первых, не у всех. Для этого надо еще очень хотеть любить, а это далеко не всем свойственно. Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». Так что все не бросятся. А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе. В методологии семейной жизни, если хотите.

«Будь ты рокер или инок, — поет Александр Градский, — ты в советской луже вымок». Как говорил великий советский психолог С. Рубинштейн, «идеология определяет методологию». Советская семья была озадачена сверхидеей построения светлого будущего и на страже «ячейки общества» стояла система, которая через партком-местком призывала к порядку супругов, ставящих личные интересы выше общественных. Разводов было меньше, но только держалось это, как и многое другое в СССР, на лживой идеологии да на силе тоталитарного режима (по мере ослабления которых расшатывалась, в том числе, и семья), а в перестроечный период всего лишь выплеснулась наружу вся, десятилетиями штукатурившаяся, гниль.

Нередко в стремлении сохранить православную семью можно заметить знакомые парт-месткомовские пережитки. Эдакие, выражаясь на манер советских работников идеологического сектора, «родимые пятна коммунизма». Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти!

Да, страсти. «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание». С каких это пор для христианина пренебрежение к страданию ближнего — норма?

Да, страстность души — главная причина ее одиночества. Душа чистая зрит Бога и не может быть одинокой. И что? Это отменяет сочувствие, сострадание, милосердие? При одной и той же оценке ситуации, состояния души человека, его поступков, возможны разные отношения к нему лично. Возможны разные, но не все они приемлемы в духе Евангелия. Прп. Исаак Сирин учит, что чистота — это «сердце, милующее всякую тварную природу», а сердце милующее — это «возгорение сердца у человека о всем творении», его сердце не может «вынести, или слышать, или видеть какого-либо вреда или малой печали, претерпеваемых тварью. А посему и о бессловесных, и о врагах истины, и о делающих ему вред, ежечасно приносит молитву, чтобы сохранились и очистились… с великой жалостью, какая без меры возбуждается в сердце его по уподоблению в сем Богу».

Если в таком ключе рассматривать семейные коллизии, советов «сплеча» не будет. Не в том смысле, что не будет ясности, твердости, преданности заповедям. Это как раз будет. А не будет, зато, жестокости, бессердечия, презрения к немощному, обуреваемому страстями человеку.

И все же, как?

Полюбить.

Но сердцу ведь не прикажешь… а заповедовать можно. Однако тут необходимо уточнение. В греческом языке любовь обозначается четырьмя словами: φιλια <филия> — любовь дружеская, ερως <эрос> — любовь-стремление (как правило понимаемая лишь как чувственная любовь, но это поверхностный подход), στεργω <стерго> — родовая любовь, и αγαπη <агапи> — любовь духовная, любовь-уважение, доброе отношение, любовь свободная (разумеется, не в современном смысле, а как зависящая от волевого выбора). Именно слово αγαπη и было избрано Спасителем, чтобы наполнить его новым смыслом любви духовной.

Фото Kristina Litvjak/unsplash.com

Если вдуматься, все первые три вида любви свойственны и животным: дружба, преданность животных порой вызывает восхищение, их эрос далеко не всегда сводится к родовой деятельности, а самоотверженная любовь к своим достойна подражания. Кроме того все эти три вида любви стихийны. Эрос возникает внезапно, порой, между давно знакомыми людьми, вдохновляет их, облагораживает… или, наоборот, толкает на страшные преступления, но так же внезапно может испариться, если влюбленность не перерастает в любовь.

Дружба — тоже стихийное чувство, побуждающее находить в другом себя, свое и, наоборот, в себе обретать его. Она возникает иногда внезапно, иногда же формируется постепенно и так же может внезапно или постепенно угаснуть. Необязательно вследствие ссоры. Просто отношения могут себя исчерпать, и случайные встречи старых друзей на улице будут сводиться к искреннему, живому интересу, как дела, как родные и общие знакомые, передавая на прощанье приветы супругам.

Любовь родовая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или человек любит свою семью, народ, страну или иную общность, членом которой себя сознает: профессиональное сообщество, сообщество по интересам (фан-клубы, например), партию и т.п., или нет. Он готов защищать свое сообщество, любое оскорбление одному из «своих» — личное оскорбление для него. Ради блага «своего» круга он готов трудиться с энтузиазмом. И если этой родовой любви нет, но человек понимает, что она должна быть, то он пытается ее изобразить. За счет чего? Ничего проще. Любовь к «своим» в этом случае изображается через ненависть к «чужим». И неважно, кого назначат «чужими». И чем усердней и неистовей тычет себя пяткой в грудь кто-нибудь, призывающий «бить-спасать», тем сомнительней его искренность. Как правило, такой человек палец о палец не ударит, чтобы в его душе и на улице перед его домом стало чище, уютнее. А если и ударит, то ради все той же позы и политических очков.

Все эти виды любви не только приходят и уходят помимо воли, но и проявляются не менее стихийно. Амплитуда прекрасных подвигов и ужасающих преступлений порождаемых всеми тремя — колоссальна. Их общая проблема: идолопоклонство. В чувственной любви стремление к слиянию в единое целое подчиняет себе всех и вся, а что на пути — подлежит уничтожению. В дружбе, ради ее сохранения, проявляется преступная солидарность, потому что «своих не бросают». В любви к своему народу забывают, что другие народы тоже имеют право на жизнь, свободу, благополучие, но… всем не хватает.

Как уже было сказано выше, эти виды любви — стихийны, а потому их невозможно заповедовать. Но Господь и не заповедует любить чувственно, не заповедует дружить, не заповедует любить родину, семью и т.п., как это ни странно слышать. Он, пользуясь словом αγαπη, «заповедь новую» дает нам: да любим друг друга (Ин. 13; 34), потому что, как уже было сказано выше, αγαπη, в отличие от остальных трех видов любви, зависит от нашего произволения.

Фото freestocks.org

Это любовь к Богу и человеку, как образу Божиему. Причем не только к другому человеку, но и к себе. В Боге. Это одновременно и дар Божий, и задание человеку, потому что без усилий с его стороны этот дар не приживется. Более того, желание любить именно этой любовью будет постоянно подвергаться испытанию на прочность. Через преодоление испытаний, любовь укореняется и со временем дает плод. Любовь к Богу познается, как говорил отец Владимир Залипский, через любовь к ближнему, а любовь к ближнему — через смирение.

Духовная любовь призвана стать питательной и стабилизирующей почвой любому из вышеперечисленных трех «стихийных» видов любви. Эрос укорененный в αγαπη сосредоточивается на личности и помнит о Боге, что удерживает от гедонистического использования предмета любви с одной стороны, и потери головы от безумного обожания — с другой. Дружба на этой почве помнит об истинном благе — спасении души, а потому не допустит ничего богопротивного со стороны друга, не поддержит его во зле, но сделает все, чтобы заблудившийся друг одумался. Любовь к своему народу, родине, коллегам, сообществу, питающаяся из αγαπη, не станет пренебрегать благами других, потому что видит в чужаках в первую очередь людей, ставя себя на их место и уважая их чувства, решая все конфликтные ситуации, не теряя человеческого достоинства, не попирая справедливость и человеколюбие.

Если вернуться к нашей теме, то способ вырисовывается простой, хотя и не без труда достижимый: жить с нелюбимой женой можно только… полюбив ее, как ближнего.

«Со слезами прошу и молю вас, — говорил св. Алексий Мечев, — будьте солнышками, согревающими окружающих вас, если не всех, то семью, в которой Господь вас поставил членом.

Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы светильник ярко горел. <…>

Всех объять любовью может только Господь, а поэтому полюбить всех мы можем только через Христа. <…>

Мы должны подражать любви Божией. Случай сделать кому-нибудь добро — это есть милость Божия к нам, поэтому мы должны бежать, стремиться всей душой послужить другому. <…>

Истинно и твердо верующий, входя в общение с Господом, приобретает любовь Божественную. В общении с Господом объединяются семьи и государства. <…>

Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

Фото Mayur Gala/unsplash.com

Странно, казалось бы, слышать, что любовь приобретается «путем насилия над собой». Но об этом свидетельствует весь аскетический опыт. Причина внутреннего сопротивления нашего Божественной любви не столько во внешних факторах, сколько в плотском устроении нашем, противящемся всему небесному и святому. Мы склонны тянуться к любви естественной — эротической, дружеской, родовой, но к любви духовной мы не стремимся, потому что земное в нас противится небесному, падшее — святому. Свято же лишь то, что в Боге и от Бога непосредственно исходит, потому что Бог — свят.

Как-то помню, давным-давно, задолго до моего рукоположения, спорили мы с одним хорошим человеком о его не в меру близких отношениях с женой моего друга. Там уже все шло к оформлению разводов и нового брака. Так получилось, что я случайно узнал об этом и нахально встрял в их роман. Дело кончилось в итоге тем, что жена с мужем помирились. Так вот, человек этот (мы с ним тоже подружились) мне доказывал, что Бог есть любовь и заповедовал нам любить, а они любили друг друга, поэтому не следовало мне внушать его возлюбленной необходимость вернуться к мужу. Он много и красиво рассуждал. Много правильного говорил. Только одно упустил из внимания: Господь говорил о любви к ближнему. А ближним № 1 для нее был муж. Вот такой вот, не слишком с ней гармонирующий в самых разных планах, неуклюжий, резкий, местами неотесанный, но именно он, промыслом Божиим, оказался для нее самым ближним, самым нуждающимся в приложении любви во всех ее аспектах. Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь.

Любить, когда «любится» — просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами. Когда же человек поступает по любви, не получая изнутри «естественных» импульсов — вот где поле для подвига любви по заповеди.

Счастливы те, кому Бог послал ту самую единственную «вторую половину», и они прожили душа в душу долгую жизнь, благодаря Бога. Блаженны те, кому Господь не благословил этого счастья, давая возможность преуспеть в любви к Нему и ближнему.

Теги: Самое читаемое Когда вся семья не ест глютен, а ребенок продолжает чесаться О любимом писателе и своем ответе Ивану Карамазову – протоиерей Вячеслав Перевезенцев В комнате, полной кроваток, было тихо – и женщина не смогла пройти мимо Темы дня Разве можно считать, что оно было придумано людьми? Его сестры говорили мне: «Не оставайся с ним из жалости» Центр нейрохирургии в Тюмени, первая в России внутриутробная операция и ученик из Саудовской Аравии © 2003-2019 АНО «Православие и Мир»
Лицензия Минпечати Эл № ФС77-44847
Мнение авторов статей портала
может не совпадать с позицией редакции. Републикация материалов сайта в печатных изданиях
(книгах, прессе) возможна только с письменного
разрешения Редакции.
Реклама

Стоит ли жить вместе ради детей? К сожалению, этот вопрос очень актуален в наши дни, когда статистика разводов настолько невероятна, что просто с трудом укладывается в голове.

Не буду кривить душой – в свое время этот вопрос задавали себе и мы с мужем. Был у нас сложный период в отношениях, когда казалось, что сделать уже ничего нельзя и вариантов для нашей семьи только два: жить вместе только ради ребенка или просто разойтись – столько накопилось проблем и нерешенных ситуаций…

В тот момент я начала много читать, пытаться разобраться в себе, в ситуации, в том, какие могут быть решения. И сейчас я хочу поделиться с вами своими мыслями на эту тему.

Вариант 1. Разойтись.

На первый взгляд, самый простой. Но не совсем так. Прежде всего, разрыв родителей дети почти всегда воспринимают на свой счет. Не папа ушел от мамы, а папа ушел от меня (ребенка), потому что я не такой, я плохой, я не достойный любви, я что-то делал не так и т.д. Мир ребенка обрушивается.

Если бы вы только знали, сколько проблем связано с этой травмой и сколько людей тащат этот груз через всю жизнь, часто даже не подозревая, откуда растут ноги у тех или иных проблем – с учебой в школе, с самооценкой, с отношениями уже в их семьях, с самореализацией, с ощущением безопасности и защищенности, надежности этого мира и т.д. и т.д….. Многие дети так тяжело это переживают, что зарабатывают настоящий невроз, кто-то начинает заикаться, кто-то замыкается в себе, кто-то становится агрессивным. Это добрый кусок хлеба психологов и психотерапевтов.

Конечно же, я не берусь всех равнять под одну гребенку. Ситуации разные. Если отец ежедневно избивает ребенка, то, разумеется, его уход вряд ли можно рассматривать как негативное событие в жизни семьи. Но ведь часто (очень часто) рушатся семьи, где и муж, и жена – замечательные люди, которые ребенка любят (и которых любит ребенок), но они не могут (не хотят?) найти друг с другом общий язык.

Что касается самих родителей, то не научившись общаться в этой семье, они нередко вступают в новые отношения со старыми проблемами (даже если они выражаются по-другому) и все начинается с начала.

Очевидно, что это не лучший выход…

Вариант 2. Жить вместе ради ребенка.

Не раз я видела семьи, где муж и жена любят детей и не решаются разрушить семью, причинить ребенку боль. Отец не хочет быть “приходящим папой”, жена не хочет лишать ребенка хорошего отца. И все понимают, что вместе они могут дать ребенку гораздо больше, чем по отдельности.

Они остаются вместе… Что же часто происходит в этом случае?

Муж и жена живут без любви, в состоянии отчужденности и холодности, часто в таких семьях продолжаются ссоры, уважения друг к другу тоже мало.

Женщина в такой ситуации часто жертвует собой, возможностью быть счастливой в новой семье, найти человека, с которым она будет счастлива.

Живя в деструктивной семье, в которой муж ее не любит, она получает массу проблем – самооценка ниже нуля, ощущение унижения (критика в ее адрес или неподобающее поведение по отношению к ней), постоянная депрессия, отсутствие желания творить и реализовываться в каком-то деле, как следствие – постоянное раздражение, срывы на тех же детях, чувство вины и т.д.

Что видят дети?

Мама и папа не любят друг друга (= одна моя половина не любит другую мою половину), они не любят меня (иначе знали бы, как мне больно, когда они ссорятся, как мне страшно в эти моменты и как я хочу, чтобы это побыстрее закончилось! как я хочу жить в любви).

Подрастая, у них начинается бунт: я ненавижу родителей (ведь они ненавидят меня), я ненавижу себя, потому что я плохой (что выражается по-разному, это отдельная тема), я ненавижу весь мир (ведь он небезопасен, люди злые и агрессивные).

Еще — в детское подсознание навсегда запечетлевается модель семьи: девочка впитывает, как с ней можно будет обращаться мужу и как ей нужно вести себя с мужем. Мальчик – каким должен быть муж и как ему обращаться со своей женой.

В будущем именно эту модель они будут “перетаскивать” в свою взрослую жизнь (но об этом – в отдельной статье).

Недавно я провела опрос на одном из форумов. Вот его результаты.

Я жил (жила) в семье, где родители жили вместе только ради нас (детей) и я считаю что:

1. Это был негативный для меня опыт, лучше бы они разошлись (ровно 70% ответивших).

2. Я благодарна за то, что родители жили вместе ради нас. Так в любом случае лучше (30%).

В комментариях девушки писали вот что.

“Мне очень горько от того, что мать фактически пожертвовала собой ради меня. Она пожертвовала возможностью быть счастливой. Она постоянно находилась в депрессии. Я только недавно осознала в себе чувство вины за эту ситуацию. Я все время ощущала себя в долгу перед матерью. Но это долг, отдать который я не в состоянии. И это очень угнетает”.

“Наша семья сейчас очень похожа на семью родителей. Мне очень сложно проявлять терпение, мудрость, я вообще не понимаю, какой должна быть здоровая семья. Сейчас мне приходится много работать над собой, чтобы преодолеть весь тот опыт детства, который был для меня далеко не самым лучшим”.

Мне на самом деле очень жаль, что люди часто видят всего два этих решения, как только они сталкиваются с трудностями в отношениях. Ведь есть третье! Это решение пришло к нам с мужем не сразу и далось очень нелегко.

Итак, что же стоит делать ради детей? Разводиться или жить вместе без любви?

Вариант 3. Ради детей стоит учиться любить!

Если действительно дети вам дороги, если это действительно ваша главная ценность, то нет лучшего для них подарка, чем когда мама и папа любят друг друга!

Я еще где-то прочла фразу: Лучший подарок, который может сделать отец своим детям – это любить их мать.

Да, именно так. Почему? Потому что женщина, которую любит мужчина, окрыляется, ее глаза светятся радостью и счастьем, она оптимистично смотрит на мир и этим своим светом озаряет всю семью, и в первую очередь самого же мужа! Кроме того, это пример (а для детей – эталон, импринт) отношений в семье, позитивный опыт, который поможет им в их взрослой жизни создать счастливую семью и жить, наслаждаясь этим счастьем.

“Отец должен так обращаться с женой, как он хочет, чтобы в будущем зять обращался с ее дочерью”. Это как раз о том, что дети впитывают роли мужа и жены и девочка, глядя на мать, будет уверена, что именно такого обращения заслуживает и она.

Я знаю, что многим парам в трудный момент, когда они задаются вопросом стоит ли жить вместе ради детей, кажется невозможным снова полюбить друг друга.

Это действительно непросто. Придется изучать друг друга заново, придется многому учиться, придется дать друг другу время и право на ошибки, проявлять терпение и мудрость. Но все возможно для тех, кто хочет сделать детям самый ценный подарок в их жизни – гармоничную семью, где мама и папа любят друг друга! Я уже не раз говорила, что любовь это не только волшебство. Это выбор. Взрослый, осознанный выбор, и он находится в ваших руках.

Я очень рада, что в свое время мы с мужем это поняли и решили – ради нашей дочери – полюбить друг друга снова, наполнить наши отношения, стать счастливыми вместе.

Это было непростое решение. Мы строили все с нуля, мы узнавали друг друга снова. И эти усилия щедро вознаградились – сейчас наши отношения намного глубже, чем были в начале, это зрелая любовь, которая дарит необыкновенное ощущение счастья и радости.

Я надеюсь, что эта статья заставит задуматься многие пары и кто-то все же увидит и выберет третий вариант, поверив в его реальность.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *